回复：在公交车上刚停站~上来一对母女

　　一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。
　　那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”
　　老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！
　　那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？”
　　老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”

　　我：“唉，我们终究还是败给了时间。”
　　基友：“说人话。”
　　我：“来不及做暑假作业了！”

A男当年和B女交往,怕她家人不同意. B女骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没 兴趣 不见家长. 而A男常去找B女,B女演戏欺负他, 父母 问何人,B女答：备胎,老实人. 半年后,B女又演一出被高富帅抛弃, 伤心 欲绝男人没好东西. 父母安慰:其实那备胎人蛮好的… 最后A男娶到了B

昨晚半夜惊醒，我摇醒老婆：“亲爱的，好像地震了，我感觉咱们小区整栋楼都在晃！” 她却显的很平淡：“别担心，这不是地震，难道你忘了今天是二胎政策开放的第一天？”

“看过许多最美的风景，但始终没有一处能及得上你的容颜。”“你特么居然背着我一个人去旅游？！”

今天搬家，男生跟女朋友说自己的东西自己收拾。女朋友听完突然坐在床上哭了起来：“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有。”

一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗？哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。

一个村里所有人都长寿，名曰"长寿村"！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣，记者上前问到:大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？
大爷:我爸爸打我…

一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧！ 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！

一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
：哼哼，你说呢！
：大哥，我没钱，你就劫色吧！ 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你他妈想的到美，你不要过来，我手里有刀啊。

邻居小孩比我大四岁，小时候，我妈逗他说，好好待TA将来给你做媳妇好不好？他说好啊好啊。结果他带着我四处呼啸而过，玩沙和泥，叱咤花园。一天我在广场尿急，欲就地解决他大慌，说女孩不能到处尿。我边脱裤子边说，我妈妈骗你呢，我不是小姑娘，你看我有小JJ。那是他第一次失恋，8岁……

陪女友去商场，女友喜欢上了一件外套，一看要6888元。女友特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”

在野外是野战，在车上是车震，在地铁～～～求答案

告诉大家一个发财的好项目！打狂犬疫苗一个疗程需400块钱。两年内不用再打！两年730天。如果每天出去让狗咬一次，可咬730次。每次狗主人给400块，两年下来除成本可赚290000元！又是一条谋生之道！没有你想不到，只有你能不能做到的！要过节了，礼我就不送了，送给你这条致富信息，就算我的一点心意了。。。