回复：在公交车上刚停站~上来一对母女

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今天去玩，碰到一个算卦的老大爷，于是忍不住去让他算算，正当他看完我的手相又摸了摸我的头骨后，突然给我跪下喊了一声～吾皇万岁万岁万万岁！！！0.0

老婆把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。”

我觉得我活不了多久！今早买完菜被叫住“帅哥没给钱了”，给了钱又被叫住“帅哥没找钱了”，找完钱再被叫住“帅哥菜没拿”。我真的只是记忆力下降，不是为了让卖茶的小姑娘多喊我一声帅哥。

记得小时候考试考了95，我拿着成绩单回家找爸爸签字，爸爸看了揍了我一顿：“你TM又作弊了。”“没有啊！”“还敢顶嘴，以前考多少，怎么最近突飞猛进了？”“上一次也是95啊”“你TM上次也作弊了！”

　　上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。
　　老师叫醒他问：“为什么睡觉？”
　　他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”
　　老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”

　　一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。
　　孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。”
　　只见爸爸啪的一巴掌说道：“你爸才傻子呢。”

　　晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。
　　我笑着说：“哟，这么恩爱！”
　　同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”
　　我又说：“来，替我剪一次。”
　　同事推我一把，道：“想的不赖！”
　　我骂他：“为啥不给我剪？”
　　同事道：“你又不会用手抓我脸！”

　　一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。
　　那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”
　　老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！
　　那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？”
　　老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”

抱抱宝贝宝贝宝贝

　　我：“唉，我们终究还是败给了时间。”
　　基友：“说人话。”
　　我：“来不及做暑假作业了！”

A男当年和B女交往,怕她家人不同意. B女骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没 兴趣 不见家长. 而A男常去找B女,B女演戏欺负他, 父母 问何人,B女答：备胎,老实人. 半年后,B女又演一出被高富帅抛弃, 伤心 欲绝男人没好东西. 父母安慰:其实那备胎人蛮好的… 最后A男娶到了B

昨晚半夜惊醒，我摇醒老婆：“亲爱的，好像地震了，我感觉咱们小区整栋楼都在晃！” 她却显的很平淡：“别担心，这不是地震，难道你忘了今天是二胎政策开放的第一天？”

“看过许多最美的风景，但始终没有一处能及得上你的容颜。”“你特么居然背着我一个人去旅游？！”