关于学校的吧

都是些什么鬼，水的毫无节操

能不能让我好好的看看贴装装逼了，

看不下去了，简直了。

女神告诉我她昨天看了一部片子很感动纸巾都没够用，我也告诉女神我也看了一部片子纸巾也没够用！女神说你也挺有爱的嘛！...

从前有两人谈恋爱三年了，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”……男子卒，享年28岁…

小明去找小姐，问妈咪：你这有大学生吗？给我找一个，价钱好说！ 妈咪：哎呦！朋友年纪不大，品位挺高啊！ 小明：别说那些没用的，我今天作业不会，找个小姐边玩边问！ 妈咪：艹我们卖身不卖艺！

起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

男朋友抱着我说“美好的事情总是转瞬即逝，比如烟花绽放的那一刻就开始凋零，雪花亲吻大地的时候就化为春水，微风吹佛我的时候就已经离开。”我生气的把他蹬下床问“所以你总是早泄？”

本人性欲较强，除非女朋友来大姨妈以外每天都要做 一天和隔壁四十岁大叔聊天来了句：你说大姨妈是不是老天给女朋友休息用的？ 大叔幽幽的来了句：等你到我这年龄就会知道，大姨妈是老天给男人休息用的

媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？ 老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？

我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了？”老婆冷笑的说：“哼哼，那我就骂他狗曰的！”

问：“上大学是一种什么体验？” 答：“我人都还没认全，你们都开始谈恋爱了。。。”

烦死了说个事！今天早上排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”