可浪漫总是短暂的，时间长了，开始有很多矛盾和争执。刚开始，只是对于游戏的一些意见相左，后来，生活中的很多事都会被拿来吵架。我们的性格是很像的，都要强，不退让，不服软，所以总是在硬碰硬。我在感情上，也有些霸道，也可能是因为我爱得更多，所以遇到一些他身边出现的异性的时候，有些竭斯底里。他家境不错，但自己没有工作，父母也不会让他去工作，习惯了吃喝玩乐无拘无束，而我家教比较严，观念也是比较独立的，所以在很多问题上，其实我们的人生观价值观是不一样的。当我意识到这些，我开始思考，我们真的合适吗？

他不是那种体贴的男孩子，玩心太重，也太随性，自己不高兴的事就不愿意做。我还记得，那个时候说要见我家人，他因为天热只想穿拖鞋，我们在大街上吵了半天。也比较吊儿郎当，爱喝酒，总是调戏别的女人。真的，我不得不再说一次，他和我想要的男朋友根本不一样，可是，我不知道为什么，偏偏对他那么用心，以至于后来，还谈婚论嫁了。

我爸妈不希望我嫁到外地，于是提出了很多条件为难他，当时我们说过，会一起克服阻碍，我甚至去考了他们那里的公务员，可惜没考上，也不知道，那到底是不是命数。我们……我有过一个孩子，只是，没能生下，当时我查出了卵巢囊肿，并且在不断增大，相互挤压并开始疼痛，最后选择了先不要孩子。住院那些天，他每天晚上依然是出去打游戏，我一个人在病房里，孤零零的，那个时候，我开始失望，心寒，可我没有对他说什么，我不喜欢勉强别人。

既然决定了在一起，就不能轻言放弃不是吗？我以为，我的坚持，可以换来我想要的结果。可是再后来，发生了我完全意想不到的事，我这辈子都会无法忘记，那天有多恐怖。

他一直都有看我聊天记录的习惯，qq,yy,手机，都会看，我虽然非常讨厌这样，可我还是会让他去看。结果那天，他看了我和初恋的聊天记录，其实，看了也没什么，因为本身就没聊什么敏感的东西，但他不知道是看快了还是看错了，非说我说了“想他”之类的话，并给我戴上了一顶偷人的大帽子，还抢了我手机给我初恋打电话。我相信，谁都不喜欢被冤枉，我性子又比较烈，所以针对这个莫须有的罪名，我扇了他一巴掌。

其实，这不是我们第一次动手，在之前的吵架当中，也有过，但是都不会太过，都是推推搡搡，拉拉扯扯，可是那些时候我就知道，他不会疼惜女生，因为他真的会用力，会把你弄得很疼。只是，我没想过，他会真的打我。那天晚上，在我扇了他耳光之后，事情变得越发不可收拾。他把我摔在床上、地上，掐着我脖子，掐得我生疼，不能呼吸。那个时候我脑袋里有个想法，我以为他会像电视里一样，就这样在冲动中杀了我。幸好他没有，可事情也没有好到哪里去，我收拾起东西，要出门，要回家，他直接拖着我摔在地上拖回来。从来没有人这样对待过我，我当时气的已经不会说话了，只会用手抓，用脚踢。他把我关在房间里，把我票撕了，把我手机抢走了，我就像一头铁笼子里的困兽，遍体凌伤却还想逃生，最后，他用尽全身的力气，打了我几个耳光。

为了让他放下心中的执念，我开始逃避，离开和他一起的战队，就算自己四处游荡;开始狠下心拉黑他能够联系到我的一切方式，而只是我偷偷的看他的动态;开始去找别的男孩子，让他彻底放弃去开始他自己的生活。有一天，以前战队的一个人问我，你还爱他吗？我说，爱又如何，已经不可能了，所以，我不想他在我身上浪费时间和精力，也不想彼此纠缠彼此伤害，所以，我宁愿用我的方式，去让他开始自己的生活。这个人说，你真傻……我不知道，自己是不是真的很傻，可是，我又能如何？昨晚梦见他，是因为前天晚上看见他空间里发了别的女人的照片，那个女的我知道，我早些时候就说过，让他接受她，他说不可能。我以为，我很豁达，可是当我看见的时候，我的心还是狠狠的痛了。

我不知道，我现在这样算什么，其实我内心很纠结，我拼命让他放下，去开始自己的新生活，可是我自己又放不下。那些伤害，那些失望，我通通都没法忘记，就和他这个人一样，无法忘记，可是，看到他真的有了自己新的追求，却又那么难过。我不能跟任何人说，更不可能告诉他，只能这样，静静的，自舔伤口……他也为我做过很多，我知道，我也很感激，也许正是因为这样，我才不希望他把精力浪费在一个已经不可能的人身上，希望他自己好好的重新开始。我不知道他现在过的好不好，我也不敢问，因为关心了，就暴露了自己一直伪装起来的绝情，夜深人静的时候，我总是发呆，在想着这个已经不可能的人他在做着什么，是不是在喝酒，是不是在和别人浓情蜜意，是不是怀里又有了新的女人。这辈子，我只送过一次zippo,就是给他的，他曾经说，无论到哪里，无论多醉，都不会丢下，可是现在，我不知道它是否依然在他身边，也许，早就不知道被遗忘在哪个角落了吧……

突然想起了那首歌，蓝又时的《孤单心事》，里面唱到，爱你是孤单的心事。我想从始至终，在这段爱情里，也许我都是孤单的吧，从未被疼惜，被理解，被读懂，只是孤注一掷，义无反顾的爱了一次，最后遍体鳞伤的回过头，才发现，原来他，只不过是个冗长的梦，梦醒了，我还能感觉到梦里的开心难过，甚至眼角还是湿的，可是梦里的人，早已经去了另外一个人的梦里。

其实，我应该也是带给了他很多痛苦的，因为我总是让他做一些他以前从来不愿意做的，遇到问题，也不给他留余地。所以，没有我对于他来说也许是种解脱。

有的时候我在想，人是不是一种很奇怪的动物？为什么明明这个人给了你那么多伤痛，每次想起来心都纠在一起，可是，有的时候，还是会想接近他，见他。这个人就像罂粟一样，明明有毒，可是你一旦染上了，戒都戒不掉。他说，他生日的时候我忘了，可我没忘，我纠结了很久，是不是该送个匿名的礼物，可是又怕，他知道了是我，可能又断不了，他不知道是 我，可能一下丢了，最后还是没送出去。他说，他想带我去玩，其实，我会去，可是我没法回答，因为他不会来问我。有些事，有些人，有些感情，只能放在内心最深处了罢……突然想起林俊杰的那首歌--《我还想她》……