最近要痛快地哭出来变得有些困难，我也不知道是好事还是坏事，我分不清楚是我的情绪到底比较平静，还是对情绪变得有些麻木了，现在还是比较想哭一哭

感觉我心中小小的一部分又噗地死掉了

我没有能爱上别人的自信，也没有能够被别人爱上的自信，如果接下来的夜晚都会是这个样子的话我找不到还有什么东西能支撑我活下去，我只是不想痛，不想要消失得不干脆

我没有自信能够大胆地回望世界，我好害怕

我要怎么办呢，我没有办法找到自己的平衡点，我只是不断地在转移注意，我没有办法解决仍然存在的问题，我也没有办法逃掉，我好想逃掉啊，我不知道该怎么办

感觉自己被停住了，被扔在了外面

如果要以世界翻天覆地的变化、绝大多数人的死亡为代价，来换取我个人的解脱或是重启我的人生的机会，我会按下按钮的。我就是这样的家伙，我太害怕了，我太想逃避了，无论方式是死亡还是重启什么都好，我好想离开这一切

ちょっと気持ち悪い、死にたい

いやなじんせい

我不知道怎么接受自己，我没有安全感，我没有自信，我不敢回望别人，我会孤独终老，一想到这样的未来就不想要更长的人生，直到今天我仍然觉得活着的痛苦要远大于快乐，早点结束就好了，不要再痛苦就好了，我好难受啊，我真的好难受啊，真的好痛苦，真的救救我，我真的好痛苦，根本没有人听得见，但我真的好痛啊

一个人做完以后，甚至在做的中途一定会哭几乎已经成了最近的定番，脑子冷却下来后能更清醒地意识到自己一个人且将一个人的事实，不知如何改变、觉得无法改变、甚至大多数时间下觉得不改变也不错的状态让我不知所措，像被封在蜡里，没有办法动弹，但是仍然会痛，不知不觉就想哭。眼泪还没有停住说不定也是好事。
但最近值得期盼的事情一件一件地增加了，在等待与盼望的时候我又开始不受控制地惧怕自己在等待途中死亡，或许是求生欲上升的表现，我觉得这也不错。
但是身体情况却又有点下降了。昨天的难受感突破了一直以来的上限让我猛地意识到最近的吃饭和作息都很不健康，我大概真的会早死。如果在死亡突然来袭的时候我恰巧有在等待的好事，那时的我会怎样想现在的我自己呢，如果让现在的我去设想，恐怕将来的我也是对于“后悔”这一情感的恐惧大于后悔本身，而强迫自己不去后悔吧。

最近的梦都很长很长，醒了之后会有不知道自己在哪的感觉，联想到了长梦那篇漫画而稍微有点害怕，但换个角度想如果能就这样一睡不醒的话倒也不错，但是希望不要在梦里还要继续被按着脑袋向前。
说到向前，我其实感觉自己已经很久没有向前了。没有向前看，也没有向前走。说是感觉被按着脑袋被押着，其实是被押着没办法逃走，没办法缩回去。感觉自己最近又有点无法正视别人了，又变得有点没办法见人，没办法出门。我也不知道该怎么办，其实可能知道的，但没有办法实施。

私を勘弁してくれよ

什么都说不出来，什么都不想说。我的生日又过去了，客观来看这可能是这几年来最糟糕的一个，我却没有太深刻的感想，刻意去回味的委屈都觉得做作，但跳脱出来看确实也是一团麻的生活，本应值得更激烈的负面与抵抗情绪，我却什么都做不出来，什么都不想说，什么都不想感受。
最近意识到自已已经不知何时形成了肌肉记忆，既是在干某件事时分神开始想一团麻的生活就会条件反射拿起手机看sns来转移注意力。只是不去想，不去从源头上解决问题的做法非常像我，我的生活在发臭。饶了我吧，确实很像クソゲー，不要再来一次了，不想再体验了。