2015.11.17
22:47
历史成绩下来了，看到成绩的那一刻如堕深渊。心里仿佛被巨石压抑，难忍心中的窒息感。
但终究还是我咎由自取。上课时三心二意，复习时一曝十寒。就这样的学习态度，怎会考得好，又怎敢有所希冀？现实如同给我的一个闪亮巴掌，拍醒了我，却拍不醒我。
心情不好的时候我会沉默，晚自习我不想说话。同桌找我说话，我不想给他难堪，还是说了几句。桢跟我开玩笑的时候，我没有说话，炜却已经接过话，和桢说了起来。
但没有人知道我心里的难过。我内心的难受盈盈，已经将要满溢出来，却还是没有人发现。心里，也就更难受了。
我却忘了，自己凭什么难过。
忘了，自己凭什么让别人知道自己难过。不是所有人，都是你肚子里的蛔虫。
忘了，自己凭什么让别人安慰自己。自己，不过是一个平凡与卑微的自己，是没有的自己。
还有好多难过的事情，却无法诉说。但是愿我自己，晚上好觉。明天，也许明天，成绩出来。也许明天，自己，就该出去了吧。
终究是我咎由自取罢了。

2015.11.19
13:18
事情总会向着美好的方向发展。
终于分班了，因为不包括我，从头至尾我都安静地坐在位置上。看着陌生的七人，很难说出是什么一种感受。平心而论，对他们我并不接受，却又有些钦佩他们。在那种环境下还能进来的，已经非俗人。
只是换座位了。我还是老位置，炜在我旁边，还有珍。前面是清，左上依旧是徽，右上是曾经的右桌，维。后桌是星。感觉好又不好，好在座位比较理想，不好在进出位置不方便。不过，事情总会变好的。
就像这一次考试，我以为我会很差，会在班里三十名开外，没想到居然第九名。心里挺开心的，看来自己并非想象中的那么差。其实，我也可以的吧。我希冀。
希冀天空能再蔚蓝一次，希冀海洋能再翻腾一次。
希冀

2015.11.20
23:06
已经晚了。
本应当躺下的时候，我却还在坐着洗脚。不为其他，只因为心情的原因吧。
中午的时候我想起十宗罪的事，就到他的抽屉里一看，顿时面色一沉。十宗罪的书底，染上了一层抹不去的痕迹，分外显眼。或许我并不懂爱惜书，但对于自己买的书，一向很爱惜。如今看到十宗罪这个情况，已然怒从中来。
深吸了一口气，我才不至于把情绪表达在脸上，但此事不可能就此罢了。我只能选择按兵不动，等待晚自习后假意问起，让他给我一个解释。
时间匆匆，到晚自习后，仿佛瞬间一眨眼。和洪疯闹之后，我就问起了十宗罪。虽然已经知道书底污痕，但再次看到的时候，好心情还是瞬间消逝。问飞，他跟我控诉了一下书之后，就再也没有声音。
我只是有点想笑，跟我说一声抱歉真的会怎么样吗？我把书借给你这么久，不是因为在同一件宿舍，而是因为信任你。我借给你了，你就是书的保管者。现在好了，书成这样了，你跟我说是书做的。那么当书做了这一切的时候，你为何不跟我说？为何要我问起你你才说？或者是因为你认为这不值一提？
真的是有些累了。看着污痕，心里是说不出的烦闷。试图抹去，却是枉然。
或许，我应该认真酌量我们之间的关系了。和星，和洪，他们都能如此，为何你不能。
手表借你戴了一天又一天，找你找回来你还不愿意。难道你看不到我的表情？或者以为天天笑着的人都是可以随意敷衍的？或者这块表上已经写着你的名字了？那么当初付钱的是谁？现在赖着的人又是谁？
我从来没有不愿意借过，只是你从来没有掌握好一个度。就像书上的污痕一样，我从来没有对此一直生气，只是需要你的一声抱歉来掩盖污痕。但是没有
你没有

2015.11.25
13:02
忽然发现好久没有写心情了。
今天的事情，大概算感慨吧。或许也不算，应当算是对朋友的劝解？
和往常一样，和飞一起吃饭。我盛饭的时候，盛到了最后一份白菜，飞和星都有些嫉妒。星只是夹了两三次，飞一次又一次地夹，仿佛永无止境。我已经有了些不快，自己的菜不吃，总是夹别人的。偏偏他还觉得理所当然。
这让我想起之前的事。同样的，吃晚餐的时候，我吃得比较慢，他很快吃完了，跑来吃我的。本来吃两三口也就该停下来了，偏偏他还使劲吃。要不是我带了几分真火地笑骂了一句，估计他还不愿意停下来。
根据今天的解释，飞是说他没吃饱。你没吃饱，我就能吃饱了吗？我多次想说出来，但话还是停在了嘴边，没有说出来。因为想到是朋友关系，不便明说。于是，我很多时候只有眼神表达内心的情绪，但是飞从来没有看到过。
跟飞的关系……我也不知是一种什么样的关系。说是朋友，其实更像是同学、宿友与饭友；说是同学、宿友与饭友，当更要亲密一些。但是飞很多行为举动，真的让我很为难。
唉，或许只能让时光帮我鉴定真与假，对与错。很多事情，好像看透了，其实还没有看透。
就像一个故事。A问B：“你忘记她了吗？”B笑答：“哈哈，早就忘了。”A这时却说：“我还没有说是谁……”
却只能听天由命。友谊这座桥，长也短，平也陡，宽也窄。长平宽与短陡窄，没有人可以过早下定义。
我也不例外

2015.12.12
20:27
以为没有的以后，真的到了以后

2015.12.16
12:08
受了几次寒风，终于迎来骄阳。在教室里，看着温暖阳光倾洒一地，心里向往。仿佛只要一着，便温暖了岁月

2015.12.18
14:48
大致世上所有的事情都一样。开头与结尾，相似而不同。
许是我心情不太好，上午牵扯到了梅，就对炜发火了。过后心里有淡淡的悔意，却被自己强行抑制了下去。终究和我一样，抱歉的话却无法言表。好在我们从未有过隔夜仇，仅是下午，便又恢复了原状，好似什么也没有发生。
但中午，奎来了，他开门见山，对我说把我的囧照发到了群里。当时心里真的很生气，这已经不是第一次了。一而再再而三，泥人也是有三分火气，更何况是我。好不容易压抑住了自己的火气，他也就走了。我也不知到底怎么回事，或许今天出门没看黄历，坏事接踵而至。叹息之后，确是没有办法。
谁又知下午，我坐在位置上，梅来了。她坐下的一瞬间，看见我们中间的楚河汉界处有她的垃圾袋，顿时面色不满，一脚踢到我的这一边。登时我面带愠色，冷声出言：“你的垃圾踢到我的这一边是要怎样？”闻言，她更是不满，提高了音量：“提过来要死吗？”我冷笑：“那我也踢过去好了。”她没有言语，我反而也平静了下来。
她收拾完了一切。终于回来带走垃圾，走时还不忘加上一句：“就你这种脾气，不知道谁受得了。”
我没有多言，眼中却冷意倍增。难不成这一切怪我？是谁一过来就乱踢垃圾？垃圾又是谁的？我说上一句又如何？说上一句便是脾气不好？
我努力深呼吸，让自己心情平复下来。的确，或许是我今天受到了影响，所以一开始的言语不是很得体，但后来，我自认为我没有做错什么。男生让着女生一些是人人皆知的，但是并不是没有底线。我不似舒那样把底线摆在明面，但与我接近的人多多少少能感受到一些。但还是我多想，飞如此，梅也如此，感受不到一切。
炜一直都很好，他经常帮我，虽然我很多时候把好心当驴肝肺，但其实心里一直很暖。他从不说我不想说的，我感受得到，他感受到我的感受。好朋友也不过如此罢。
多希望友间恨，可以随风花一起无疾而终。

2015.12.22
11:01
又一次考试过去了。不知怎的，每一次考试后，总感觉整个人完全放松了下来，没有了目标。致使我每次考完试，总是需要一周左右的时间来调整状态。想起我以前说的我适应能力好，如今看来不过是一场笑话。
不过，今天心情格外好呢。早上寒气逼人，裹上绒衣后暖和多了。虽然小了一号，但是披上校服后，也就看不出来了。上课时，老师叫我去办公室，才知晓我在贫困生表里面，可惜没有贫困手册，要不然那几千大洋就飞进我的怀抱来了。这种看着肉却不能吃的感觉好痛苦！
不过，快乐总会长久。悲伤与愤怒，恐惧与绝望，总会过去。
瞬息不敌永恒

2017.1.13 18:07
好久没来了，真的好久没来了。
半年没来，却还是以前那个样子。心中有庆幸，又有失落。庆幸自己的秘密没有被发现，失落自己的心情未被人所知。
我一向是个矛盾综合体。
很多时候我都搞不清楚我到底是个什么样的人。
大概是个矫情的人？是吧，不矫情就不会到这里来自言自语了。
充其量，到现在，我不过是个自我的哑巴罢了

2017.1.21 10:02
今早，我翻进了这篇心灵驿站，忽然就想看看以前的心情，看看曾经的辛酸苦辣。确实领悟到了，感受到了不同的时分，不同的心情。回忆起了很多。
其实，我来到这，只是想对以上的一些遗憾做一些总结。
当然，心灵驿站还会一直下去，我还会在这里发表辛酸苦辣。
成绩，成绩终究是我内心的一道坎。半期考我成绩忽然一跃而上，到了班级第一，年级第二。真的，整个人都惊呆了。后来想想，不过是运气占了一部分，还有这次考试确实难。要不然，怎么轮得到我？
也是是福兮祸所伏，一下子，第三次月考我就一落千丈，调到了年级70,80的名次。班里也30多名去了，这是我高二以来最差的成绩。当时内心自责，悔恨。真的，不知道为什么，整个人智商仿佛倒退了。现在很多我都联想不起来，导致答题无从下口。老师曾说过死亡游戏会降低人智商，我不会在不知觉中被玩了死亡游戏吧。
就因为这两次考试，弄得我期末考很是忐忑。我不期望这次能有半期考的成绩，只期望能成绩较好，过得了这个年。要是和三次月考一样，我大概就完了。
如今，梅，我早就有所远离，炜也是。因为我发现他们情商都有点低，什么话该说与否都不清楚，很容易得罪人。曾经我也讨厌看不起，不过如今我学会了把真实想法藏在内心，表面还是和睦相处。这般，应该算是我这些年的进步吧，学会略微处事。
飞，曾经有些厌烦，如今还好啦。我们四人帮感情如今已经挺铁了。虽然洪，星有时候我也看不惯，不过这也正常啊。只有这样，友谊才弥足珍贵。
怎么说呢，如今，我在成长了。说句题外话，本来打算今早回爷爷奶奶那，但因为自己懒，推到了下午。哈哈，就这样了！略略略

2017.09.08 09:56
开学了，大学了。
时间过的，恍若隔世，昨日还在长安，路过街角就来到了遵义。这一来一去，倏尔想起，总是令自己心里一阵悸动。
说实话，一开始我对新校园是排斥的，在一个不喜欢的专业学校，读一个不相符而不是特别喜欢的专业。可是真的开学，看到了校园后，反而看开了。所有人都叫我转专业，可我不想转。就这个吧，我真的不喜欢医专，别逼我了。
可这世界啊，谁知道呢。暂且过着如今吧，我真的还是胆小了。到校后，我确实要开口对姐说出口了。
别胆小下去了，在这新的一天，我这样对自己说

2018.02.03 18:36
好久没来了，一晃就是半年光阴。大学半学期了然过去，对于自己的取向我也开始有了确定。
大概我真的是双性恋，以前喜欢她是真的，现在喜欢他也是真的。但是，现在喜欢他真的是真的，我往后更可能往同性方面偏转。我曾经就开始担忧过自己的未来，极可能不被父母祝福的未来。
我曾一顾没有太过于深思这个问题。但前不久，妈和我说，姐问我怎么还没女朋友。以往面对这个问题，我总是直接含糊说过去，但我自己也清楚。不是自己不找，不过也存在自己不想找，而且，没有女生会看上我的。我自己是个什么人，大概比谁都清楚了。
妈还和我说，我堂姐，跟她爸，也就是我幺叔说，她要一个人不结婚。我眼神有些闪烁着问妈，幺叔是什么想法。妈和我说，幺叔说她想怎么过就怎么过。我忽然有点索然无味，不想再吃了。诚然，幺叔的想法或许如此，但那是女性，我是男性，真如此，大概幺叔是第一个反对而生气的。
幺叔，我是一直有些怕他的，大概是小时候的余威尚在。我更在意妈的想法。我曾经开玩笑和她说过，她感到不可思议。我知道，出柜这条路，我必然是千辛万苦。甚至是别人的千倍百倍。因为我不好看。
但我又能怎么办呢。生来这张脸，我也曾感到恶心。为什么我不能帅点，不能再俊俏一点。起码，鼻子好看一些。可是我除了接受又有什么办法。我这个样子，怕是男生都没人会看上我，所以我一早也是有了和堂姐一样的想法。不结婚，孤独此生。
这样也挺好的，经济独立，一个人过，除了身边没有伴。但猫狗也是伴啊。我只是不想，不想面对不喜欢我的脸。我喜欢别人，而别人没有人喜欢我，这是多么悲哀啊。从小到大，没有人喜欢过我。
可我又能怎么办呢，我只能尽量使自己体面一些，不那么糟糕。以后的未来，大概也是这样的常态了。
有什么不好吗？没什么不好的。
这大概是我在个人吧里第一次透露自己真实的事情，不会是最后一次。我，还是想活得真实点。以前，就都抛下吧

三年…真的三年…感慨