越来越觉得学霸说自己腹黑是对的，他果然没骗我……学霸果然是芝麻陷的，我当时果然识人不清……快把我家纯良的学霸还给我！！！

感觉快要认识到学霸的本质了，当初喜欢他的那些理由现在全都不成了……可是，可惜……我还是喜欢他啊混蛋……

从今天开始不理学霸了，饭后才不要等他了呢，他吃饭那么慢，就让他迟到六点半，晚自习迟到吧哼╭(╯^╰)╮

本来以为能眼不见心不烦，可惜，果然，他对我的影响太大，连上课是都会偶尔想起，然后酸涩不已，又觉得很罪恶，我是否已经泥足深陷无法自拔。

今天上午没有和学霸说过一句话，觉得很烦，我的队友去找过学霸，不知道他们说了什么，我不想问，也不敢问，怕知道的答案会让我绝望，他的每一句话都会让我或喜或忧。

可能我已经不应该再喜欢他，每一天都是他让我失望，之后又会让我又觉得自己有希望……要是真的嫌我烦，就直接说啊！直接拒绝我，让我死心啊！为什么不说，为什么不说，这样每天都好难过，根本不可能安心学习了

我喜欢你的微笑，可是你很少对我笑，我喜欢你的温柔，可是你的温柔越来越少，我看不懂你的心思，我不知道你的烦恼。在18岁这一年，我可能喜欢上一个不该喜欢的人，因为你可能不会回应我，我曾经以为只要努力，不论什么事都可以做到，然而我现在发现，做的越多，只会让你离我越来越远。我不知道，我会这样执着多久，到什么时候才能放弃这样无望的心思，我只知道，不论再过多少年，我都会记得18岁的初恋，不论再认识多少人，我都不会再这样单纯的喜欢一个人。

队友问学霸，学霸说，他知道我喜欢他，但他既不想拒绝也不想接受，这是什么鬼？！先不说，我还没表白就被拒了！又不拒绝又不接受，是想做什么？！表白居然还有第三种答案！？这是什么鬼！？他到底想干什么？继续暧昧不清吗？

我一直用冷漠伪装孤独，用高傲掩饰脆弱，但，在你面前，却已经卸下全部的伪装，原原本本的我，做作矫情，幼稚任性，斤斤计较，胡搅蛮缠。果然，我还是太天真愚蠢了，这样的我怎么可能有人喜欢，连我自己都不喜欢。可是，这样的我绝不会再出现第二次，我再也不会用这样真实的我去喜欢另一个人。我不知道我还要多久才能放下你，找回我自己，但这样放弃全部伪装放下自尊和骄傲去喜欢一个人，一定不会再有了。

我想我不要再为你哭了，我不要再为你伤心难过，我不要再为你患得患失胡思乱想。我不想再听到你和别人是不是有暧昧关系，我不想再让你忽视我，你不知道你对我的意义，我也不打算告诉你，才不要让你知道你对我有多重要。我想我可能还没有长大，所以喜欢任性地对你提出各种要求，所以理所当然地要求你照顾我。我不知道我有没有你的喜欢可以依靠，有没有你的存在陪我成长，我会努力长大，我会跟上你的步伐。

这些天一直没什么心思学习，感觉课业荒废了许多，不知道会不会考砸，每天都在患得患失，不知道是不是求而不得才带来的困惑，我想如果你能答应我，或许我就能平静下来。如果你不喜欢我，我的存在根本不会打扰你，如果你也喜欢我，我会和你一起努力，一起高考。

今天受了一点刺激，这些天一直情绪不稳，今天打算去问个清楚，要是合适或者需要就表白，希望，我不要哭着回来，哪怕被拒绝，我也不想当着他的面哭出来。

话说为什么我会有一种表白都要闹起来的苦逼感……

楼楼周五表白失败，心情太差，没有力气更新，感觉真是放下了一切骄傲和自尊去倒追他，结果他却彻底拒绝了我。周五晚上哭了太久，四点多才睡着，周六还要上课，太累，所以到现在才更新，抱歉了。