孤独的时候 我会选择吃东西 也就是轻微爆食 我知道这不好 可是改不了 这是心病 太孤独 太消极 感觉人生没有了希望

是不一样得烟火

有好多话不知道和谁说 于是我选择了自言自语 想在朋友圈说说 可是又怕别人说矫情 总是写写删删 像我们孤独的人 总要找个地方倾诉 我不知道会不会哪天承受不了生活的压力儿到另一个世界去

我现在正处在难熬的阶段 好多事情一拥而上 我很累

我今年23 刚毕业 在最难熬的时候 有时候真想找个土豪嫁了 我以为嫁人了至少可以有个依靠 至少不会那么穷 那时候找不到工作 我想着电视里的陪酒小姐也真好 有吃有喝有玩 现在考上个乡村事业单位 至少饿不死 呵呵 像我这种人不应该是饿死 最后是撑死才对

现在等上班 感觉从刀山要跳到火海了 喜欢自己的人又在异地 我们没有在一起 一个人已经很痛苦 不想再承受异地之苦 前些日子 我被淋成落汤鸡的时候你在哪里 最后我宁愿到那个村找个合适的人嫁了 至少下雨了他能给我送伞

我看上去像个傻白甜 其实我不傻 一点也不傻 并不是外表那么没心没肺傻乐 我失眠的时候 没人知道 我默默爆食的时候没人知道 我心里想着千里之外那个他的时候没人知道 我装作很傻很天真 希望有一天就真的傻呵呵的忘记了所有的不快乐

我也23，我还在读大三，我依然在逃课，我还在孤独着被人抛弃的孤独，我仿佛看到了所有人都比我强，我仿佛看到了自己已没有在这里的意义，有时候我想跑，但是我不知道去哪，每天躲在寝室吃着外卖，像狗一样得活着，或许真的像狗一样就好了吧，这样就不用在意现在的过去的朋友的亲戚的目光了吧，我不知道为什么而活着，似乎没有任何方法能拯救得了我的人生，我似乎一直在发泄，这算吗，我只是太孤独了，我只是知道一个看似能变好的方法，却再没勇气去做，我只是堕落着，腐败着，很难想象，过了这么久，我又能够如此地堕落，或许，我想堕落到极致，彻底毁了自己吧，一个人最恐怖的是，没人有机会接近你，没人愿意帮你，没人帮的了你，不要试图帮我，根本没用，你能做的只是嘲笑责怪，我能做的只是接受痛苦，传播悲哀

加油

其实吧 能拯救自己的只有自己

我喜欢和人呆在一起 这样才不会觉得孤独 无奈马上就要去一个偏僻的地方

大晚上的 突然怀念起学校的荔枝肉 干贝顿蛋

暖

我默默喜欢一个人很久了 他今年28 我们加了微信 可是从没讲过话 仅仅是盆友圈点赞之交 如果不是异地 或许会成吧 明明知道希望渺茫 可是还是总会幻想以后的生活里有他