孤独的时候 我会选择吃东西 也就是轻微爆食 我知道这不好 可是改不了 这是心病 太孤独 太消极 感觉人生没有了希望

有好多话不知道和谁说 于是我选择了自言自语 想在朋友圈说说 可是又怕别人说矫情 总是写写删删 像我们孤独的人 总要找个地方倾诉 我不知道会不会哪天承受不了生活的压力儿到另一个世界去

我今年23 刚毕业 在最难熬的时候 有时候真想找个土豪嫁了 我以为嫁人了至少可以有个依靠 至少不会那么穷 那时候找不到工作 我想着电视里的陪酒小姐也真好 有吃有喝有玩 现在考上个乡村事业单位 至少饿不死 呵呵 像我这种人不应该是饿死 最后是撑死才对

现在等上班 感觉从刀山要跳到火海了 喜欢自己的人又在异地 我们没有在一起 一个人已经很痛苦 不想再承受异地之苦 前些日子 我被淋成落汤鸡的时候你在哪里 最后我宁愿到那个村找个合适的人嫁了 至少下雨了他能给我送伞

我看上去像个傻白甜 其实我不傻 一点也不傻 并不是外表那么没心没肺傻乐 我失眠的时候 没人知道 我默默爆食的时候没人知道 我心里想着千里之外那个他的时候没人知道 我装作很傻很天真 希望有一天就真的傻呵呵的忘记了所有的不快乐

其实吧 能拯救自己的只有自己

我喜欢和人呆在一起 这样才不会觉得孤独 无奈马上就要去一个偏僻的地方

大晚上的 突然怀念起学校的荔枝肉 干贝顿蛋

我默默喜欢一个人很久了 他今年28 我们加了微信 可是从没讲过话 仅仅是盆友圈点赞之交 如果不是异地 或许会成吧 明明知道希望渺茫 可是还是总会幻想以后的生活里有他

我在这里纯属自言自语 想到啥就说啥 没有逻辑 把悲惨难熬的时光记下来 因为我相信 总有一天令你悲伤的事情你会笑着说出来的

突然想到 目前我最值得骄傲的事情就是从130几斤减到现在一百零几斤 不过为了减肥 我除了手术 其它方法基本都试过 以前吃了一种泰国要 副作用很大 我还写了遗书 和闺蜜交代了后事 如果我死了让她帮我去申冤 现在想想也是觉得搞笑

之前因为孤独 下载了很多社交软件 和陌生的人聊生活 有时候以为遇到知己 后来发现都是yp居多 只怪自己太单蠢 其实那样只会让自己越来越孤独 朋友还是现实里找比较好 再后来我就学会了自言自语 离疯了不远了吧

最难熬的时候 连大姨妈都不爱我了