今年高一。竟然高二高三都出去春游了。我们竟然没去。去找校长说话。校长说，别急别急，听我慢慢解释。每一年啊，都有一个年级不会春游。今年高一，明年高二，后年就高三了，没问题的，你放心。

孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：你要做好心里准备，你怀的可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，这是双胞胎！

夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了。” 老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

有位司机一下车就跑去饭店，还没等老板开口，
他就说：老板，赶紧上饭，我急着赶路呢。
老板二话没说，抡起胳膊把没煮的青菜放到桌子上，
说道：赶紧吃，我等着刷锅。

在小区里一家盲人按摩店， 推门进屋问道：“您这是盲人按摩吗？” “是的。” “正宗的盲人按摩？不是忽悠吧？” “放心吧，包括我在内三名员工百分百都是盲人，千真万确肯定不忽悠。” “好嘞。” 看着一脸诚恳的老板，我揣起桌子上的茶壶转身就走了。

女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西

女：亲爱的，你觉得我胸大吗？
男：嗯！像俩地雷！
女：讨厌！伦家其实没那么大啦！
男：嗯！埋土里了！

晚上回去的晚，刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。
我猛的惊醒，急问:“咋了？”
老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”
我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她:“然后呢？”
老婆一撅嘴:“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了，，，”
卧槽。。。

一老太太自己骑自行车摔得右腿骨骨折。术后为了确认麻药过了没，大夫轻轻拍了老太太一下问句：“醒了没？”老太太抓着大夫的手不放：“就是你撞的我。”

前几天到附近一寺庙，跟一大师聊天，“听说现在很多出家人都喝酒吃肉，大师你酒量应该不错，有没有喝醉过？”，大师悠然的答道：“阿弥陀佛，罪过，罪过。’

今天送老婆上班，老婆问我：“我给你的打火机你咋不用？”我下意识回答说：我在用啊！结果老婆一巴掌抽过来：你又抽烟……

从小老师就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱！

黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。
好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
老公答：哪。。。哪有那么好的运气。。

想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院，刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈发财啦！！！