一女的问我你们男人胸那么小长了有什么用，我就告诉她我们那是一个界限是告诉你们女人别小的太过分了。。。

过年在家相亲，我亲戚带了十来个女孩子到我面前。我淡定的看了他们一眼，可能是习惯了，我来了一句：换一批！我永远忘不了亲戚当时看我的眼神。更奇怪的是有几个女的异口同声的说了句：祝您玩的开心

阿毛在媒人的陪同下,到女方去相亲.
女方的爸爸递烟给他:小伙子,请抽烟.
阿毛:谢谢,兄弟不会.

如果你女朋友生气了，回家不知道怎么应付，哥教你一招，你也生气摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住就跪在碗茬子上吧

一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……”

去买草莓，老大爷称完说“19.5”。
我说：“大爷，那五毛钱就算了吧！”
大爷颤抖的点点头对身边的老伴说：“不用找了，收她二十。”
大爷：“现在有钱人真多啊！”

越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！” “对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”

领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶……

一女司机开货车进城被Pol.ice说拦下。 Pol.ice说：“要B照才能开货车知道吗？”
女人看了看自己的胸吼道：“老娘都到D罩了为啥不能开！

男：“我爱上别人了，我们分手吧。”
女：“你怎么能这样，你真不是人。”
男：“我怎么不是人了？”
女：“我爱上别人的时候，也没跟你分手啊。”

一性感美妇长拜高僧不起，说道：“大师，有一件事我放不下……”高僧道：“阿弥陀佛！施主！世间万物皆为尘土，既然为过去，不如忘掉吧。善哉善哉！”
美妇道：“不行，昨晚的钱，怎么你也得给我啊！”

小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是她妈！

上大学时候，身上没钱了。就发信息给老姐说：“没钱了，打500块钱来花花！”没过一会手机收到转入50元的消息！然后看到老姐给我发的信息:“这么大人了，连个50都不会写，还多打个0。以后好好学习吧！”我…………

有一妻管严舍友，就没见他大方过。下午一起唱K，完了打牌，结果把压箱底的200大洋输光了。想想也是造业，于是请他吃了晚饭。他说 “哥们儿，借我10块钱，买张请柬回家好报帐”。我当时就呆了，TM还涨姿势了。。。

跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。 　　今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手！” 　　他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！” 　　尼玛！剧情不应该是这样的啊。。。