张三丰问张无忌，刚刚教你的太极剑法你记住了多少。无忌：忘记了一点张三丰：嗯！很好！现在呢？无忌：忘记了一大半！张三丰：嗯！非常好！现在呢？无忌：我已经全部忘记了！张三丰：嗯！太棒了！刚刚教错了重新来！！！

手机坏了，同事给临时用了个山寨手机，电梯中一堆人（背景），突然朋友发来一个黄段子，天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能，高潮是我不会关闭这个坑爹的功能，满电梯的人都笑了

公交车上，一老大爷上车，“大爷，这边坐。”“小伙子你坐吧，我站着就行了。”“哦，那好吧。”“小伙子，你这不按套路出牌啊！”

二货问她女友说：“如果让你去一个地方，你会去哪？”
女友回答说：“我想去动物园。”
谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”

今天老总来视察，二科在玩手机，我连忙提醒：“别玩了，老总来了！”
二科说：“谁？”
我说：“大BOSS！”
二科说：“那你狂点屏幕啊！”

去理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。
我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”
发型师说：“不用担心，你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”

周末和老妈一起逛街，一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们，10块钱一样，你们懂的。我拉着老妈就走，说：“我们全家信耶稣的，不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我！ 你咋不按套路出牌呢！

头一次和闺蜜洗澡， 闺蜜在一旁搓澡，我才刚脱上衣，
这时她目不转睛的看着我的胸，我又脱了裤子，她才继续洗澡。
我问她干嘛看我，她说： 我以为你是男的。

今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。
包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢

办公室几个美女正谈论吃的问题，一个同事幽幽的说：你们吃过的也值得一提，老子小时候吃过人肉。
几个美女惊恐的望着他，他接着说：小时候我把自己脚上的一块皮啃下来硬给咽了。
这时一个美女走过去就是一巴掌：老娘一次吃过几万条生命都没说，你在这瑟个球。

孤独是，早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家，它们还静静的躺在地板上。

我在外面散步，女友的朋友跑来告诉我
“大事不好了！你女朋友在家里吃安眠药自杀了！”
我连忙问：“什么！她吃了多少？一盒都吃完了吗？”
“对啊！”，我马上掏出手机给医院打电话：
“请问还有安眠药卖吗，我们家里安眠药吃完了！”

多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。