如题。
如果你们还保留着群里的消息记录，可以从二月份就看到我的身影，不得不承认我当时很蠢。
我不知道当时你们有多少人不习惯我。就如同我现在看像曾经的我一样的新人。
我很少在群里浪了。
有学业的原因也有最近的突发事件。
其实这样很好，旧的不去新的不来，从头浪到尾的也只有那几个我比较熟的人。
抱歉我一难过起来就会发长评。
是的我很难过。
有些人不用说也知道关系很好，有些人再亲近也不过是普通朋友。
我从来没想过毁约，我说过去浙大找他们，所以我现在还没有放弃。我依旧相信我可以从四百多名滚回前十。
hhh所以我并不是个学霸，你们可以叫我井底之蛙。
我也不知道自己什么时候会走。
我能保证的是三年之后我会出现。
说不定我还可以陪着你们三年，谁说的准呢。
如果某一天我消失了那一定不是我乐意的，相信我我是被逼无奈。
抱歉遇到我让你们担心了
抱歉遇到我让你们烦心了
抱歉遇到我让你们伤心了
抱歉遇到我让你们失望了
真的很抱歉

一周以后

最近这几天胃很痛
绞着疼
昨天疼的一晚上完全没睡
但是下周三五校联考
希望不要在考试前出状况

好像发烧了
嗓子疼胃也疼
突然害怕某天晚上会疼死
没人和我说话
我很累

还是挺难过的
不由自主地怀念 然后适应
真可怕这个假期比我想的要乱
老大走了倾尽乱了我得病了
说不定下一秒我就会放下手机默默地笑起来
不舍得啊
才会用尽所有脾气去退了正版群没有力气放弃倾尽
要是问我对暖大的感情只有读者对作者的尊敬与仰慕但是他们是朋友
我自己都不知道这一年我付出了什么
或许是和朋友闹掰或许是成绩下滑或许是一遍又一遍地适应
抱歉啊真的忘不掉啊
那些气的发抖笑的像个疯子一样的生活全都不见了
很勇敢地走进这里却没有勇气离开
我发誓如果我离开我一定很后悔
就像老大离开一样
字字戳心
看到群里越来越多的争吵越来越多的全体禁言就像看到下一个假期
人物反反复复再现可能主人公就不是我们了
不是脾气太好不会撕逼只是不想污了倾尽天下这个群
要是真的有人非要不顾一切唯我独尊地挑战整个群的安宁
没办法只能 奉陪

刚开始没那么多规矩
我晚上不在线错过了很多很多在一起的日子
嗯记得自己拉过一个人
然后群里不得安宁
她后来问我为了这么一个群这么对朋友值得吗
她说我这辈子第一次给你道歉
她说了好多好多
我们俩之间原来挺好的关系那时候起变得特别糟糕

那天晚上她问我说你那时候应该在不是吗
可她不知道啊我真的去睡觉了
因为想让她春节时候不孤独所以把她拉进去
却从没想过关系会变成这样
她还是不信的
第一次质疑吧
当时也许是贪恋？没想过要离开倾尽
也许几个月后我又会回忆起现在说 几个月前我还在这里怀念过去
怀念什么呢？不知道
如果可以更像一段孽缘吧

大半夜说这个也是够无聊的
又在叹息什么我都不知道
就这样吧晚安

给你们讲个故事吧
有一个很帅的男孩子
后来死了
骨癌啊真是好可怕
他拒绝化疗他说不想一直疼
然后还没来得及中考就走了
人生第一次参加的葬礼
硬生生地一滴泪都没流
回到家里却哭的撕心裂肺
很可惜吗？
眼睁睁地看着朋友离开什么都做不出来
心里充满惶恐不安
也许下一个离开的就是我身边的朋友我的亲人或者我自己
所以我认识的人都要照顾好自己啊
因为你们受伤我心会疼

假设.
我只是假设.
如果有一天我死了.
你们会不会哭.

痛的要死啊.
如果我不主动可能就错过了.
啊真的让我死在那里挺好的.
听三儿的话.
别回来了.

张狂走了
大苗也走了
我他妈不知道有多恨自己
我要是勤快一点是不是还能见到狂一次
我他妈不早睡我是不是还能看到他们的告别
三米真他妈混蛋
明明犯懒却在那磨磨唧唧像发表感言一样
可是我真的很想他们啊
我真的希望他们醒来能和我说一句话啊
操你妈的
为什么最后变成这样了
为什么3月21号这天好死不死的发生了这么多事
终于要离开可能啊

–你累吗.
–怎么可能会累啊.我还要好好爱他们一辈子呢.
–可是你陪不了他们一辈子啊.
真的啊.我陪不了你们一辈子了.我怎么敢说出让你们等我的话.我自己都不知道要等多久.
不过万幸.没有我你们依旧过得很好.那些人，终于有一天不需要我了.
我其实是个占有欲挺强的人.可我怕伤了他们.我怕他们觉得我怎么这么过分然后不要我了.
但其实每次看到他们和别人亲昵的样子真的有恨不得掐死他们的冲动.我觉得我的确挺可怕的.
而且这种无所谓的等待没什么意义.我不能用一个等字禁锢他们.他们还有自己的世界.
所以都别回来找曾经的莫雪了.
莫雪走丢了.
熙夕的媳妇奈琳的徒儿夜月的朋友已经离开了.
这里只有一个三米或者席子.
一个已经没人要的可怜人了.

这里三米.
请多多指教.