所以我只留了这个小号。我不知道明天的我会说什么做什么。在这一刻。我心里想的是。不在用旺仔的号也不在看你的动态。你发的贴说的话我再也不看了。

从此以后。再也没有哥的旺仔喝完了这个人。我发誓

如果你觉得我们不可能有以后。你就告诉我。我不会再付出了。那样很疼

如果你觉得我现在每做的任何一件事都是虚伪的。请告诉我。我不会再做了

想想我们今天一晚上欢声笑语的度过了。半夜俩点看到你说的话。真的心又凉了一半。你想要的是完美型爱情的人。容不得一点杂质。我知道我没有资格去说你什么。只希望你能放下以前的事情。安安静静的让我陪你过以后的日子。放不下我只能说一声。抱歉。我走到今天这一步。心里的鼓舞给自己也有几百遍。事事不能随人意。我舍弃了很多。希望你能看得见

今夜无眠。爱人晚安。

最让人会觉得害怕的只有孤独。一个人怎么入睡。不如去死。把烦恼留给世人。逃避换来的解脱。虽然很懦弱。却也别无选择。

你说:2016年了，以前所有的事情就放在2015把。不管是怎么开始，怎样吵闹。好在我们没有放开彼此的手。
真希望你能把那件事情放下。我知道很难。对不起

长夜漫漫无心睡眠。
晚上又流血了。头疼鼻子疼。
那些让人懊恼的画面又一幕一幕的成了滚动画面。
为什么人心里的想法和做出来的总是背道而驰。
从呼市回来的时候。如果打电话痛骂你一顿该有多好。心里积攒着太多的为什么不能大声喊出来。嘴上痛快了以后也就什么都不会发生了。

也不至于现在遍体鳞伤。每天除了要想起还的同时面对身体上的疼痛关节也冻了。我也是一样。一想到这些。脑袋就会疼。我们这样真的不好。能不能把这件事忘了吧。现在。我都忘不了了。像一根刺。扎在喉咙里。好难受。

我到底是爱你还是在乎你。我到底能为你付出多少。我会不会为了你与全世界为敌。我想和你在一起。不用你为我生孩子。不用你和我结婚。只要能陪着你。别的我什么都可以不要了。

对你来说也是一种不公平。想和我在一起的代价太大了。先是丢了工作。然后因为孩子和他们那家杂碎打官司争小孩。撕破脸。我该怎么办。我想让你摆脱。可我怕你失去孩子。我怕你会因为失去孩子难受一辈子。

一直以来在我心里我的感觉就是你并不想和我共度余生。因为我不是很好的选择。也因为你会给我带来很多阻碍烦恼。是你那么想。虽然事实如此。可我不在乎

好了好了。不说了。头好疼。