“你姓什么？” “伍。” “哪个伍？” “单人旁加一个一二三四五的五。” “亻5这样？”

做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇的下班打电话，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

一组水分子列着整齐的队伍齐刷刷地跑过来。其他水分子感叹道：不愧是当冰的。 【好高冷的笑话

刘备：“子龙啊，之前我和关羽、张飞兄弟三人结拜了，你也过来算一个吧，我们兄弟四人……”赵云：“不用了，主公，我只是觉得叫赵四不太符合我的气质。”

一日2货女友问我:你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人？我说:性感呗，她摇摇头说:物理老师说了，是因为黑色物体吸收所有色光，我……

我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了。。。然后就光荣的去罚站了。。。

本人平时不善言辞。今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗？”我反应过来，好像在哪看过标准答案，大吼一声“你没吃饱还是咋的？

小时候，我妈跟我说隔夜水不能喝。我问她早上六点烧的水下午三点能喝么？我妈说能。我又问她晚上九点烧的水早上六点能喝么？我妈说不能。我说同样烧好九个小时的水，同样储存环境，甚至晚上更低温利于保存，为啥后者不能喝？我妈没说什么，然后把我打了一顿，一边打一边夸我善于思考，打我纯粹是因为心情不好…

我：妈。我要和一女的出去约会。妈：好嘞。这一千块钱拿去。大方点到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。我：不，我还要和我网友约会呢！爸：别傻了，那女的微信号是我小号加你的。我勒个去。。。

昨天带着我家傻狗出去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了，就在门口转悠。我踢它两脚骂它两句，傻狗还是不走，我就不管它，自己上楼了。结果，是我走错楼层了。下来的时候，那傻狗明显斜眼看我，那眼神里分明的带着鄙视。。。

记得那时候上警校的时候，有一同宿舍的兄弟跟我们抱怨说：“为什么我上了一年警校了，还是感觉不到小时候看电视剧，电视剧上那些热血沸腾的感觉呢？”这时候角落里一哥们悠悠来一句：“因为没有背景音乐………”嗯，我无言以对。

高中时一次地理课我睡觉呢。老师气愤得叫起了我老师：这节课讲的时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间？？？我：老师，我可以找个老外对表。老师：…

邻居小孩在唱 “别看我只是一只羊~我可以炖成一锅好汤~加把葱就会变得更香~喝完像晒着太阳”。。。被他一唱我竟忘记原唱是啥了！

刚进入青春期那会脸上很油，经常长痘痘，我姐告诉我用洗面奶比较好。 晚上吃饭时，我跟我妈说，我脸上比较油。我想买瓶洗面奶。 话音刚落，我弟接了一句，“怎么不用洗洁精啊！”