来到DT的日子不像传言所述那般深不见底，也不似自己想象中的那么圆满。中考的失败并不代表我高中便能转运，反而一直一直很糟糕。只有更糟。所幸遇到了喜欢的老师，让我觉得来这里还是没有错的。
去一中去外国语的小朋友们说各自学校的种种好，我对DT没什么感觉，不觉得这不好也不觉得这比其他两所学校好。反正高中嘛，就是这样。但是一个我喜欢的老师，足以让我对当初仅仅为了逃避而选择的DT有更多好感，足以让我觉得再来一次我还要选它，足以让我觉得我呆在这个安静沉默的班级也非常幸福并且不想离开。
喜欢一个地方，原因只要一个人就够了。

宿舍挺好，舍友不错，所有同学之间舍友之间该维持的关系都恰到好处，甚至在别的宿舍眼里601异常幸福。
确实，物质生活丰富，相处和谐。
但是纵观整班其实都没有什么真正说的上话的人。

一只南美洲亚马孙河流域热带雨林中的蝴蝶，偶尔扇动几下翅膀，可以在两周以后引起美国德克萨斯州的一场龙卷风。
我选择来到这里，所以才可以遇到我眼中这么完美的你。

今年，又是一个为了相遇而来的一年。

不喜欢我的东西我也不喜欢它(｡•ˇ‸ˇ•｡)

小时候知道自己哭是因为亲戚家的小孩不打招呼顺走了自己的玩具，或者被幼儿园老师冤枉等等，知道自己高兴是因为又是周末可以去好又多三楼晃悠之类诸多缘由。而现在大多时候只是莫名的愉快，莫名的悲伤，从不知悲从何来，乐从何来。一点都不习惯。

刚刚午觉梦到语文老师给我一张面巾纸我知道我在做梦想追上去发现我踏马控制不了自己的梦啊。

真好。那么晚安吧。

昨天，厦门六十多年来最冷的一天，而第二天就是市质检。发烧，大晚上。晚自习实在冷得不行，我还以为是天气原因，结果发现大家基本都捂热了我还浑身冰冷无力，想睡一会儿也睡不着，因为忍不住地发抖。实在受不了上楼找班主任请假班主任还不在，最后去隔壁办公室找了郑义才被解救悲惨的是拿着班主任签的单子，生管不让进说一定要医务室证明。眼睁睁看着生管把门关上，欲哭无泪，只好撑着伞默默去找医务室，找不到路。幸好路上遇到一个学长，给我很详细地指了路，本来要走，最后又调头回来把我带到了医务室。回到宿舍以后宿舍没电，摸着黑上了六楼各种想吐，又摸着黑吃药，一头倒在床上只想睡觉。但是想着第二天是市质检，又颇不安稳。

我从来没有否认过我是一个刻薄记仇又小心眼儿的人，我不喜欢的人挺多，并不需要什么一本正经的缘由。但是一旦和他们远了，便觉得没什么值得讨厌的了。
把半年前屏蔽的人默默释放了出来，感觉心中一片清明——其实她也是挺好的一个人。
曾经在一个学校，觉得她太过于高调，太热衷于炫耀，而如今却与自己有着相同的遭遇。
于是感觉不再可憎。
即所谓距离产生美吧。
毕竟
“每个人远看都很可爱呀”

万万没想到我真的可以五点半起床！为了爱的力量！！！

暗恋中的女孩子啊，总是有着常人难以想象的洞察力已经自己今后都觉得不堪入目的矫揉造作的文字。
我说不准自己算不算暗恋中的女孩子，毕竟我喜欢的并不是一个男孩子，而且，我分不清这种喜欢到底算什么，普通喜欢？远远不止。但我不敢去想如果这份喜欢关乎风月，那有多可怕。于是我安慰自己，说道这只是仰慕。“她是我女神”、“我女神如何如何”。我不知道如何在别人面前称呼她，边干脆套上“我女神”一词。虽然我曾一度对这个词略有排斥，亦或者说觉得这不过是一个用于调侃的名词。可是现在，因为真的喜欢，反而不知道怎么表达这份喜欢，不如让所有人都认为只是普通的比较热忱的喜欢好了，反正这样的感觉除了洋洋，不会再有其他人能够理解。
我已经不能再坦然地说，“我喜欢你，无关于风月”。
有时候这感情使我很迷茫，虽然无尽的等待总让我忐忑不安，恰到好处地创造偶遇总让我绞尽脑汁，三层食堂走一圈明知道几乎不可能见面却依旧自欺欺人地寻找，情绪甚至因为她常常波动，变得反复无常。
这些无疑让我觉得辛苦，然而痛并快乐着。
所以我不愿意放下这所谓的喜欢，因为它是我在这学校唯一的念想，唯一的动力。
马上又可以见面，不知道会不会有尴尬啊，不知道她现在对我是什么看法？一个莫名其妙但没什么脑子的小姑娘？
我给她的短信发了出去，她没回。小H说：“这个短信不是她的菜。”
那她的菜是什么呢？文邹邹的吗？跟群发似的。
我在她面前有装过高冷，现在也算卖过蠢，可笑的是我的这些小动作她从来没有关注过。

也许在别人眼里就是有点话唠的没心没肺的女孩子吧，但是该正经的时候还是要正经呢，对于你，我一直很认真啊。