男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。
终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，
在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。
他先是疑惑地看着我，然后就安静了。

刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，
很紧张，开着开着就听“咣当”一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，
赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，
那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，
开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

今天去饭馆吃饭，对面坐了一对小情侣，
吃个饭一直在那里扭扭捏捏、打情骂俏，看的我这个火呀！
一拍桌子走到他们跟前掏出50块假钱甩到桌子上，
说到：我实在受不了你们俩了，给你们50块钱请你们去别的地方吃，
那男的一看我用钱侮辱他们，愤怒的就从兜里掏出100块扔到桌子上说：“我TM给你100块请你去别地吃。”
我当时就气坏了用愤怒的眼神瞪着他、拳头纂的紧紧的，
然后拿起100块钱快速离开了饭馆。

读初中的时候，和一女同学相互有好感，
有一天，其他同学都去午休了，只有我和她在教室，两个人有说有笑的，
突然我停下来说话，静静的看着她，
说也奇怪，不知道为什么她把眼睛闭上呆呆坐在那，
我那时候蠢到家了，不知所措，竟然用双手把她的眼睛打开了……

看帖不回贴，
生娃没屁眼。

公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”

上初中的时候，暗恋一女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。
做课间操的时候，冲过去，想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里。
后面的几节课上，我的心里忐忑不安， 放学的时一摸口袋。
情书还在，一块钱不见了。

半夜从厕所小便回来，看见住隔壁的一美女提着一根黄瓜进宿舍，于是我轻轻地躺在床上，专心地听着将要发生的一切，无奈隔壁只传来“咯吱、咯吱”嚼黄瓜的声音。

局里最漂亮的MM有了男朋友，一直暗恋她的小孙看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。
同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小孙垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”

看帖不回贴，
生娃没屁眼。

一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了
…还真是爽啊…
一个人睡这么大一张床！

女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

那天暴雨，摊上就一把小伞，花8块钱买下，有个美女主动提出和我共打一把伞，本着助人为乐的精神答应了。 雨很大，那个美女使劲往我怀里挤，一脸无辜状，我也往她身上挤。然后她更用力往我怀里挤，我也更用力挤她，挤来挤去，我怒了，“臭不要脸的，老子的伞！你挤个毛”。