好了，我继续，自己的第一首原创叫《秋之冥》，写的时候自己的音乐功底还非常浅，于是写出来了一个结构超级混乱的东西。后来自己又用原来那些素材重新写了一遍，为此还专门研究分析了一个星期的汪立三的《蓝花花》。谱子就不拿出来了，我一直视为自己最珍贵的谱子，虽然现在看起来的话，结构很简单，和声和谐过头，而且情感表达也太直白了点，但却是自己写的最用心的一首小曲

支持下

自嘲一下，我和作曲专业最大的区别就在于，写的不好，写的难听大不了直接扔垃圾桶，反正又不会有人因为我写的难听跑过来杀了我，你们行吗？

业余，迷茫，艺考，合格。

自己写的第二首曲子叫《倾诉》彻底把我这个从小学琴的优势暴露出来：技巧复杂，但是色彩单薄，结构混乱，繁杂冗长的部分超级多。自己一直想重写的来着，一直都没动笔。如果说《秋之冥》还有一点收敛的，《倾诉》就完全是一种“对空中大喊300声我爱你”的感觉。那时自己的状态，和天龙八部里游坦之有点像，不知道是不是很多男同胞都有过这种时期，有时候身边的哥们提到她时说“我的妞妞（她的小名）”的时候，我仿佛感受到一种梦幻：原来自己一直都没有敢承认过，真正不敢接受，一直在逃避的，是自己

好累啊，看会书去，过会继续

大二开学的时候是时隔一年我们第一次说话，在班级群里，我们聊到了很晚，当时真有一种受宠若惊的感觉。然而事实上并没有我想象的那么美好，我的心已经给出去了，而她没有，很多时候她只是在照顾我的情绪。周围呢，不知道是出于好意还是纯粹地起哄，无形中又给了她很大的压力，我那时已经感受到了，知道这种状态不是长久之计，然而那时自己的心态也很不正常，也不知道该怎么办。有种说法叫“感动自己”现在回想起来，当时自己的很多想法，很多做法其实只是在给个理由接纳自己。直到有一天自己意识到自己是会嫉妒的，彻底打碎了自己的“光辉形象”

当自己意识到自己其实会嫉妒的时候，自己明白之前给自己的安慰不过是扯淡而已。当看着她和其他人玩成一团，而自己作为喜欢她的人什么也得不到的时候，怎么可能不难过呢。尤其是得到她对大她5岁的研三师兄有好感的时候我心里更是失衡了。那时候我们系里在排歌剧《茶花女》，准备去天津演出，当她闺蜜把她的手交给我的时候，看她面无表情的样子，我心里莫名冒出一股无名火，直接甩开了她的手

情绪有点失控，先吃饭去了

前排看大神

好了，继续了。那天之后，貌似什么事也没有发生，她该怎么样还是怎么样，该说笑还是和谁说笑。那时自己根本不知道她是个小暴脾气。结果当周围的同学告诉我说她真生气了的时候，慌了的还是我自己。最终还是我投降了，小心翼翼地去找她道歉，然后被骂得好惨而且事情并没有任何改观。直到过了很长一段时间，班级组织k歌，我给她当面道歉后这事才算暂时过去

聆听

后来一次我们几个出去吃饭，她的闺蜜告诉我，那天她一直问她身边的闺蜜，问我怎么不去找她，因为这个才把她交到我身边的，知道了这个事实之后我当时真想扇自己。仔细想下我们之间的关系到底是什么，还真是说不清楚，总之我们在彼此面前都背着沉重的包袱，我患得患失，她呢，好像和我相处的每一刻都是像使命一样，非常的拘束，其实那是我也一样，或者说，我们彼此都没能以平和的心态看待对方。

然而这种不自然的状态自然不会持续太长时间。最开始的时候，只要是我在回作业（我们回作业是要一个一个到钢琴上弹的）她的眼神总是迷离的。之后那段时间我们至少在大课堂上，我们看彼此都是自然的。然而有一天，突然又回到和原来一样了，后来果然，至今原因都不明，唉不想提。。。