回复：不开心就要看笑话~

今天大年初一，我和家人经过一座老桥时，我突然想起…记得六七岁的时候，我和家人路过这座老桥，一条大鱼跳到桥上，被我一把抓住，家人说我命好，将来肯定不用干农活，什么都能捡现成的。20年过去了，家人的话一语成谶，我果然再也不用在老家种地了……不说了，我得捡破烂去了……

儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的...

昨天发了工资，公交车上碰见一美女，突然脑子一抽，掏出刚发的钱问：“美女约吗？”声音不小心说太大了，好几个人看着我们，当时就后悔了。就在我等着挨巴掌时，美女淡然一笑。一把抓住钱塞进口袋，然后抓着我的胳膊说：“老公在外面别闹了。”就我发楞的时候，到站了，她下车飞快的走了。

其实我那武术女友挺开通的！同学聚会玩了俩天，她说我冷落她了！也没骂，更没打，很随意的给我递过来一块搓板，还怕我无聊，让我玩手机！这不，正跪着呢！

“我要去当兵。”“你不适合当兵。”“为什么？”“头大，容易被爆头。”

今天情人节:
一直不知道接吻是什么感觉，就去问我朋友，他说接吻其它都还好，就是脸有点疼，我抱着好奇的心里今天在大街上吻了一个我喜欢的女孩，接吻后才知道不仅脸疼，肚子和腿都疼的厉害，原来这就是接吻后的感觉啊，我终于知道了。好了不说了，疼，，，大哥我真不知道她是你女朋友啊，我也没看到你啊，也打这么久了，你也累了吧，我看就算了吧。

去旅游，看雕像“岳母刺字”，旁边一男同事摇摇头说到：“这也就是岳母干得出来，亲妈干不出来！”忽然，四周的游客都安静了，没错，他是很认真的在说。

在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。 女人很幸福的说：老公我爱你！ 看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：傻B就是任性，以后看你家孩子怎么落户口

家有一女一岁半正处于掐奶阶段，今天早上吵着要喝奶！老婆不同意她就一直哭、、、、然后她就跑到自己的卧室，一分钟后她手里拿着一张皱巴巴的一块钱递到老婆手里说：“妈妈、我就和一块钱的行吗”！我当时直接醉了我。。。。

前几天看到的一个笑话，估计不少人都看过，觉得好笑顶一下吧！早上刚醒媳妇就问：昨晚上是不是做梦了。这小子当场就来精神了：是呀，是呀，昨晚梦到鬼子又打进来了，我和鬼子奋战了一晚上，哎呀，累死我了都。媳妇脸都绿了一个大嘴巴子就扇了上去：瞅你熊样还和鬼子奋战一晚上呢！你他妈的在老娘耳朵边上叫了一宿的太君，太君！

情人节那天有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的，妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”妻子好奇的问：“鲜花呢？”送快递的说：“我们已经送出去了！”

还记得小时候，那天下大雨，我和班上一个小胖子翻围墙逃课去捉螃蟹，学校围墙是土做的，我身体比较瘦小，很容易就翻过去了，他让我在墙下接应他一下，结果他一扑过来，墙跨了，把我埋下面了，还好被老师看到了，不然真被活埋了，死的好冤，他都哭傻了，现在看到了都开玩笑说他欠我一条命！

还是上学时的事，有次我们系主任搬新家，让我们帮忙，搬东西时我们看见有茅台酒，私下就说还没喝过这好酒，晚上老师请我们吃饭，还真拿瓶茅台酒招待我们，这不是高潮，到饭店刚坐好我们还没开始呢，一个晚来的同学进屋一看见茅台就说，“我来晚了，先自罚三杯！”好吗，一瓶茅台被他干掉小半！

前两天找到了我的初中同桌的联系方式，那个激动啊，十年没见了，她是我们班的尖子生，第一名，现在在上海，白领，我呢在家带娃，，，大过年的聊着聊着一激动就发了个红包，五块的，那感觉拽拽的，没发过这么大的嘛，一会儿我那同学也给我回了个红包，打开一看，200！，我臊的要死，。这就是差距，，，