回复：不开心就要看笑话~

一次在一条河边钓鱼，来了一个不是城管的警察。警察：“谁让你在这钓鱼的，没看到写着禁止垂钓吗？罚50块钱”我一看边上，牌子上还真写着呢。我：“警察叔叔你误会了，这是我养的鱼，我在训练他们呢，我放掉它们，吹个口哨它们就能自己游回来”警察：“真有意思，我倒是要看看”于是我放掉了那些鱼。警察：“你让那些鱼游回来啊”我：“鱼？什么鱼？”

村里有一娃两岁就会帮人点烟，人人夸之聪明 。因此他爹就很受鼓舞，逢大叔逢大爷就让娃上烟。这种优越感一直持续到这娃把家里的房子点了。

和一岁多的儿子超市买东西，买完后老婆在结账，儿子随手拿起一根棒棒糖，等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖，服务员说：“算了。”我顿时就冲着儿子说：“快，谢谢，阿姨！”老婆掐了我一把说：“人家已经把棒棒糖算进去了。”

A：你怎么受伤了？B：别提了，昨天跟朋友喝酒，说错话了。A：具体什么情况？B：我一哥们买了新车，车牌是1314，预示他跟他老婆一生一世。我当时喝多了，说了句一伤一死。。。A：你没被打死算你幸运。

宿舍一姐们今天考四级，可我十一点醒来她还在睡，我把她摇醒问，你不是今天考四级吗？她悠悠的坐起来愣了一会然后绝望的看着我喊着，我他妈的都梦到我开始写作文了阿！！！！！我怎么会在这！这是哪里！！！

在医院产科门口看一兄弟在那哇哇的哭，便上前问问怎么了，这兄弟说:我媳妇生了。我心想，生了是好事，哭啥呢。他说，生了仨小子，我该怎么活。。。其实我也不知道该杂活了！！！！

打开微信准备给女神发信息，突然看见显示对方正在输入状态，心里暗喜，看来是心有灵犀呀！哥，好笑吗？结果等了一上午也没见有信息过来，忍不住问她为何！答曰：有几个字不会写，用拼音打出来看看是怎样写的！

地震了！美国某学校老师:大家不要慌张，按照演戏逃跑。日本某学校老师:同学们，有序撤离出学校。中国某学校老师:同学们，不要慌，大震跑不了，小震死不了，我们看下一道题。

一胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐。大夫说：所以你想让我们帮你减肥?胖妞摇头：不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。

路上一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来，我已经美得让人发纸了。

上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而99%的人选择先锁屏。

今晚妈妈叫我带女朋友回家吃饭，我说…不好吧，又要加一桌。

大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处。你抢我吃的试试，手给你掰断了。

看着同学们陆陆续续结婚是什么感受?就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前。你们真的不再检查一下嘛?