回复：不开心就要看笑话~

今天晚上去吃饭，路上遇到个卖艺的大哥，在地上边爬边唱歌，旁边还有个女人帮他推音响，同事说真可怜。，我说大哥都这样了，还能找到老婆，比我们幸福多了，在同事唏嘘的笑声中我隐约看到大哥鄙夷目光。。。。

昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了20000，数了一遍又让营业员再存回去。

谈了个对象。有天丈母娘过来，一起去饭店吃饭。吃完后我就出去等了，女友就结了账。回来路上，她妈憋不住了，说你一个大男人，都不结账，小气，穷酸啥的。。我捏了捏口袋里的十四块钱，心想特么叫你女儿把我银行卡还我啊！md！

一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了。他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了。他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌。顿时酸奶顺脑袋横流,那场面……老师当时吓得手都哆嗦。

几年前，我跟一个美艳的寡妇结了婚，她有一个刚成年的漂亮女儿，后来嫁给了我厅级的父亲。我继女就成了我的继母，而我父亲也就成了我的女婿。两年后我妻子为我生了一个儿子，他是我继母的同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲，所以我是我自己的外公。

父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只?”小明：“一只。”父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”小明：“一个。”父亲：“怎么还是一个?”小明：“我吓跑了。”

一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

背景网吧！“网管机子卡了”“你重启下！”“网管不能下载”“重启”“网管，键盘不能打字”“重启”“网管，这台机没键盘”“你重启就有了”卧槽，你启个键盘出来我瞧瞧！你过来，我保证不打死你！

本人护士一名，今天和一癌症病人聊天，他哭着说自己只有6个月的时间了，我想安慰安慰他，就说：“6个月很快的，一眨眼就过去了，坚强点！”等等，他好像哭的更厉害了。。。

面店。邻桌坐个女生，点了一份刀削，一份拉面。店员问她：就你一个人？女生：不啊，我男朋友一会就来。……过了一会果然有个很高大的男人来了，然后他边跟那女生聊天，边看着她独自把两份面都吃掉了。。。。。

小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！

某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。

读高中时，LZ有一女同桌，上课经常睡觉，由于老师过于严厉，她跟我交代说老师过来就提醒她！LZ深深地记得有一次老师走过来，我敲敲她的大腿，她大喊一声：你TM摸我大腿干嘛。。。好吧，她逃过了老师的制裁，而LZ却因为骚扰被叫了家长。。。

太恐怖了，我暗恋的女同事是个食人族！今天我对她表白：“当我女朋友吧，想吃什么？我请你。”她竟然说：“要点儿脸，行吗？”