回复：不开心就要看笑话~

就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧。。。。。一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！！！大爷，您这是要闹哪样。。。。

我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了。。。然后就光荣的去罚站了。

甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”！自己的事情自己做，因为有句成语叫“自作自瘦”！不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”！衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦”好身材！
　　乙：有道理！

那天晚上，我一个人回家，停电，走楼梯，撞破头了，满脸是血，后面来一女孩，大叫，你能不能快点啊，我回头就说，你能看到我？她犹豫一下，拔腿就跑。。我真不是故意的

一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，我可热，路过商业街了，这货来句，有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看，，，，，

一天跟老婆一块看新闻，正在报道韩国新任总统朴槿惠，老婆说韩国总统换成女的了吗，我很鄙视的看着她，你能关注点新闻吗，知道她爹是谁吗？老婆摇头不知道，我很自豪告诉她：她爹以前也是女的！（本来想说是总统）结果老婆把饭喷了我一脸......

一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去……女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？

赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。
又轮到悟空过生日了，赤脚大仙也送了他一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来，悟空把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀。

一同事结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放，正愁没剪刀等工具，一2货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”结果真的完了……

有一小伙子发现她女友外面有了别人、但他舍不得他女友于是便去寺庙求助于禅师、见到了禅师他便把事情说了、禅师不语、只是拿出了一根绳子把鸡的右腿拴上、每次鸡要走路禅师都会把绳子拉一下、鸡便倒在地上、来回折腾了八次、小伙子开口说了原来大师的寓意我懂啦，大师是叫我爱就要有百折不挠的精神、摔到了在爬起来才不会失去爱、多谢大师指点、这时大师开口说话了，你谢个鸡八我是告诉你、拉鸡八倒！！！

初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiaomingwalklushangbeicarzhuang.120wuwawuwacome。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwawuwa!

昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧?你看没用就。。。。。。”

记得有一天我在河边洗衣服，远处有头牛正在吃草，哥哥很无聊就问我：“你猜那头牛是公牛还是母牛？”。我瞟了一眼回答到“肯定是母牛啊”。哥哥见我回答的如此肯定，诧异的问，“为什么啊？”我说：“公牛是插座啊”～～～～～～

晚上放学，地铁上碰到学长，我支开了来接我的爸爸，鼓起勇气去打了招呼：“学长好”他愣了楞：“嗯。”“学长也是坐这趟地铁回家吗？”“没，送喜欢的人回家。"我的心扑通一跳，不会是我吧？开始试探：“她是不是姓王？“”嗯。”哈哈~没错，就是我！要矜持：“其实她也喜欢学长”“你爸真这样说？”