现在唯一阻挡我的地方是我对学习的厌倦，我不知道如何去克服，如何去从内心积极主动的学习。

我荒废了那么些年宝贵的时光才明白学习对于我的意义，而现在我却对她很抵触。我需要改正我对学习的态度，我需要让自己热爱学习。知识对于我太重要，是编织翅膀的羽毛，决定我能飞多高多选，决定我只能留在家乡小城每天为了生计奔波还是在灯火繁华的都市里除了工作以外有足够时间去做充实自己的事……

后来上了初中，青春期的啥劲犯了，去新鲜的事物都很好奇都想去接触，于是看书的时间变少了，虽然我依然能从钻研出答案中获得成就而快乐，但是大部分注意力还是用在了别处，网游小说……于是与学习开始疏远。

高中后估计是猪油蒙了心，再也没有学习过了，脑袋里啥都想就是不想学习。对课本感到枯燥，也没了解答出难题时的快乐，因为自以为是的不学习导致题都不会做了，于是心里有了落差，一次两次不会做后我对她感到厌恶和恐惧。书本就放在手边，可我不愿意去翻哪怕一页，因为一打开没看几行就会有不懂的地方，做题更是不会。一直从高中持续到现在，所以从内心深处抵触学习。这就是我的故事。

如果有类似经历或感受的吧友，我真心希望能够结识然后互相鼓励督促，一起进步。谢谢

看到有人回帖，心里暖暖的，原来TM不是我一个人这样。

我做的永远比说的差很多。像以前上高中的时候，因为上网被班主任抓到办公室训，让我写一份检讨，我写好拿给他看，他说如果我能像我写的这样去做一定能考上本科，结果我现在专科快毕业了。我也觉得自己很贱，前天是我没玩游戏的第二十天，昨晚我在网吧包夜，今天下午也去玩了几个小时。以前的无法弥补，以后的凄惨无望。可怜之人必有可恨之处。

我现在明白了，高中三年让自己羞愧抬不起头的不是倒数的成绩，不是别人的嘲笑责怪，是人生中最宝贵的时间没有用去努力，而是选择颓废。让自己失去了充实的感觉，厌恶了自己。如果我选择了努力，即使结果还是一样的，但我不会有自己在浪费青春的感觉，我就不会后面做什么都觉得比别人要差，自己很难做到，做不到。

每做一件事，都会有过程和结果。没人能控制结果，但是每个人都能控制过程啊。我决定不了这次数学考试老师能给我多少分，但我能决定我明早是睡到七点起来还是11点起来，我不能决定四六级能不能过，但我能决定自己每天能背几个单词还是一个不背啊。结果重要，对于别人对于自己，但是过程对于别人不重要，对于自己却很重要。我每次都想着把过程做到完美，能到100分，结果却总是三分钟热度，偷懒，贪玩。。。连10分都没有。所以我想以后我都不会想着把过程做到完美，我只是个平凡的人，没办法一天到晚学习，虽然能够学到很多东西，不过不好意思我做不到。但是60分及格一定要的。

我期待这次能考上本科，即使是最差的，也能成为我的转折点。结果不谈，过程一定要让自己心安。

家里有房了，我想考不上出去工作一个月两三千也行，我対物质要求不高，现在房子有了基本没什么物质欲望，还想有辆车，经济实惠的就行，这个感觉自己能办到问题不大。我真的很烦读书了，初二跟家里闹不读书出去学门技术出来工作过日子，转眼这么多年过去了现在还在为了考专升本读书，看烦人的课本。

考专升本最大的原因证明自己高考没考上本科是努力不够而不是办不到。等专升本考上再去考研，考上研究生就彻底摆脱高中的失败，自己心里就坦荡了。但是现实情况是我学课本上的知识慢，需要很长时间才能懂，而我又很烦看书，白天持续看书时间不到三个小时，遇到不懂得很容易就把书丢一边不看了。我发现要完成自己的目标很难，基本无望，而且过程会很累，要持续做自己厌烦的事。放弃找份工作，挣钱过日子吧。

专升本考上了不知道要不要读，因为读的话又要两年，期间一切顺利也就得了一张本科毕业证，还不是什么好学校。考不上就可以工作不用再看数学什么的。反正怎么样无所谓啦！又不会死。