其实已经写好文了，不过是觉得还不够好，打算再重写来着。

但是这几天情绪很差，没有心思。

是这样的。
我们是初中一起毕业的同学。
说是朋友，但我们之间也很少交流，但相较其他的同学，我们之间的感情的确更好。
她一直是个特立独行的女孩子。
我和她熟识是因为一个失眠的晚上，半夜了我起身去卫生间，看见她在抽烟。
那是我第一次看见她抽烟。
她靠在卫生间肮脏的白色墙壁上，抱着手臂，散着凌乱的短发，安安静静地站着。
因为路灯的关系，她的脸被照成淡淡的黄色，五官觉得清晰又模糊，好像失去了平日里所有桀骜不驯。
平日里我们没有说过话。所以我一言不发地上完厕所准备走开。
“嘿。”她出声。
我转过头，她就眼睛亮亮地看着我，笑了笑。
“你在叫我？”我不确定地问。
“有兴趣聊下天吗？”她熄掉烟头，笑得有点狡黠。
我犹豫了一下，想着反正睡不着，于是答应了。
五月的深夜里，我们一起靠在冰凉的墙壁上没有任何时间概念地聊天。
我问了她一个好像很幼稚的问题：“你为什么不和我们交朋友呢？”
她说：“我觉得自己比你们这些人经历得多。”
“是吗？”我觉得有些好笑。“发生了什么让你这样笃定你比同龄的我们经历得多？”
她看向我，眨眨眼睛：“这个，我只能告诉我的闺密。她叫吴言。”
“好吧。”我并不是喜欢追根问底的人。
她其实是很健谈的人，懂得许多，有自己与众不同的想法，尽管作为我是无法接受的。
关于爱情那时的她只字不提，或者说守口如瓶。
天还是浅淡的黑色。
我打了个哈欠，于是她说：“去睡吧，明天要上课。”
“好。”我没有坚持，转身准备离开卫生间。“晚安。”
“安然。”她突然叫住我，我回头，看见她淡淡地笑着，“我们，是朋友了吧。”
我愣了一下，点点头。
她依然淡淡地笑着，却觉得温暖了许多。

初三毕业考试将近的一天，她突然来找我。
那天下了大雨，看得出她心情很糟糕很糟糕，她一直低着头，重复地说，要我和她走。
我当然不会拒绝。
我们出了校门，她仍是一言不发，只是在附近的超市买了烟和三瓶啤酒，没有打伞，就这样被雨淋着，没有目的地在街上游荡。
我们最后坐在路边。她沉默地抽烟，我端起啤酒喝，也没有说话。
我那么艰难的喝完了一瓶，她已经在喝第二瓶了，看得出她酒量并不好，还是在坚持地与自己较劲，结果就是吐了。
我把她剩下的那瓶抢过来，“我来喝啦。不行滚蛋。”
味道真的好差。
而她大声地笑着，不顾全是水的地上，就那么直直地躺了下去。
我知道她的神识是清醒的。
后来她被我扶着回了学校，一路上骂骂咧咧，说了很多不堪入耳的脏话。我平常都没见她这样子。
她一直是个情绪再差也会自我克制的人，很少麻烦别人，最多的方式就是蒙上被子睡一觉，然后大清早起床去跑步，一整天都不说话。
我不是嫌弃她麻烦，只是我觉得可能发生了什么，让她有些受不住。
真是心疼啊，这个女孩子。

毕业那天，宿舍里一群女孩子买了一箱啤酒和一堆小吃围在一起聊天玩游戏。
她即使不够亲热，也足以熟络了，于是很开心地唱着歌，不停地在喝酒。我在一旁吃着瓜子一边玩真心话大冒险。
到我的时候，我选择真心话，她就问我：“安然，你说我这种轻易被爱情困死的人，配得到真爱吗？”
所有人沉默下来，因为十七八岁的女孩子或多或少地已经爱过，更知道这是她的一个禁忌。
而现在，她忍着痛落落大方的揭开她的伤口给我们所有人看，除了惊吓更多的是无所适从。
“会的。”我忍着眼泪，为她心疼，“一定会的。”
十二点以后我们挤在一张狭窄的床上。
六月的天气，很热，蚊子又多，我翻来覆去一直睡不着。
她忽然起身轻声说：“我去走廊凉快一下，实在睡不着。”
我也说：“我和你一起。”
天是蓝紫色的，无法分辨时间。
我问她：“你猜几点了？”
“大概两三点吧。”
我们站在走廊的尽头说着话。
我说起我五年不堪的暗恋。
他是班里的生活委员，不高，但是很好看。
他一直有女朋友，即使换了又换，我也知道我们不可能。
他明明如此不珍视感情，我仍无法死心。
一切好在，毕业时候，我表白了。
他说，谢谢你，安然。
“你说我们能不能得到幸福？”她望着天。
“可以的。”我回答说。
“几点了？”我问她。
“天快亮了吧，应该四五点了。”她这样说。
没有任何的睡意。
她说起她曾守口如瓶的爱情。
十二岁的时候与自己的表哥相恋，后来无疾而终。
十四岁的时候暗恋一个男孩子，结局是男孩转学。
十五岁的时候，爱上一个坏少年，差点失身。
“我所经历的情感，像是一个手执长鞭的恶魔，逼迫着我的成长，甚至是逆向生长。”她这样形容。
终于，在十五岁半的这一年，她遇见了他。
她说是个很好很好的男孩子，让她在十五岁那年，那么沉重的日子里，觉得多少是有希望的。
因为他，她还坚信未来会来。
“真是三生有幸啊。”她保持着我所熟悉的淡淡笑容，看着我说：
“他比我遇见过的所有人加起来，都要好。”
“安然，你像你的名字一样，有着淡然的性子。
不像我，所有今天的泰然处之，不过是故作镇定，还有我自己被逼迫着生出的无所畏惧。
我多想像你一样，始终如一地爱着一个人，或许我就不会变成现在这个样子。
但是，就算给我机会，我他妈也就这样了。
都是注定的啊。”
她缓缓地笑了，“前半生，就这样吧，还有明天。”

“怎么天还没亮？”我看了看依然是蓝紫色的夜空，天边并没有发白的迹象，打着哈欠问她。
“是啊。”她也看了看天，“照我们说话速度，按理说，天该亮了。”
“你刚刚说四五点了。”我笑了，“现在是六月，六点天就大亮了。看来你估错了时间。”
她也笑了，“想睡了哎怎么办？”
“是时候睡觉了。”我说。

毕业很久以后，我们一直没有再见过。
但是这一年，她给我写了信。
这时我已经是二十八岁了。
――
放年假回家的时候二十八号了。
我背着那个被你诟病了很多年的巨大的灰绿色书包，坐在大巴车上的角落里，一直闭着眼睡觉。
只是那么不经意地掀起了帘子，没看清楚窗外，就知道下雪了。
与我记忆中多年以前的一幕幕重叠。印证了我预知到的未来。
家还是八九十年代的普通民房，我一言不发地蜷缩在已经破烂不堪的沙发里，烤着火，迷迷糊糊地睡上一觉，父亲和弟弟在身旁磕着瓜子。
醒时是下午五点，外面大雪弥漫。
洗了一个很热的澡，加了盐，因为祖母到家里说我或许感冒了，能祛祛寒。
祖母很老了，但是我看着她，突然觉得很感谢，感谢她还活着。
年少的时候，祖母陪我开学。那时候我第一次感到衰老和死亡带给我的恐惧。
我真怕自己还没有离开这座小城，就有人要离开我。
那时的我还没有现在的铁石心肠。
晚上熬着夜看电影。第二天被弟弟叫醒时阳光已经从向南的窗口照进来，让我想起了四个字，阳春白雪。
可惜还不是春天。
下午坐在二楼的木制房间里写字，起身看见阳光从关不严实的门缝里爬进来。
开门想坐在夕阳下，大片大片的阳光从围栏照进来，斑斑驳驳，散了一地，照着陈旧肮脏的走廊。
地上有烟头，真想坐下来，抽根烟。
我站在夕阳的光里，低着头想起那深夜坐在走廊上没有睡眠的前半生。
过去真的是找不回来了。
我的的确确再不年轻。
但是我原谅所有，其中包括我自己。

这是原稿，实在没有心思重写。

@moon、宝

我的这篇文呢，想表达的一个意思，就是没有再一次。全盘否定这样的机会。
因为我觉得无论如何，再重来一次，所有的事我会做一样

的决定。
这是没有必要的。

@凄蛊¡