竟然二月过去三分之二
我才意识到二月。。。。
极其喜欢家里的凌晨
冬日七点时
没有忙碌
没有吵闹
只有马路上人呵着气说话问候
路灯也明亮的不暧昧
清清楚楚的
不见一点脏气。
天也从暗蓝慢慢清透
变成明媚的蓝
去了大城市
才发现家乡一切的宝贵
我也不是什么赌徒
实在想过安稳日子。
可是去了那边
谁又晓得想法怎么变

三分之一。。。。

实在不晓得
暴力
能带给人什么
我觉得我在这个世界上
多余又无用
明明有血有肉
却巴不得成为一个机器
高兴的时候被使用
生气的时候被摔烂
任由别人掌控
从不说二话
而现在的我
挣扎着想成熟
想掌握
可偏偏自己什么都没有
却生了自残的本事
血肉模糊也罢
却也偏偏舍不得去死
还晓得自己有爱的人
苦痛这东西
每个人遭遇的不同
而我享受的
我不晓得
会不会把我历练成钢铁
婚姻到底是什么
失败那么大
成功没见到过
我不想再去陷害任何人
尤其是那个爱的人
他待我极好
我晓得
我害了他
我也晓得
可是因为爱
所以忍不住就要害
我觉得 我迟早得杀人
不管是别人还是自己

没有一个人能入睡
两眼直愣
爸爸的鼻息声
妈妈的叹气声
我的脸不疼
只是发烫
肿的厉害
发现自己也是个足够狠毒的人
敢于对自己上鞋底
打到发肿都不觉疼
只是这种行为实在丢人
之前默默发誓不再在朋友面前这样不理智的
鞋底比巴掌厉害好多
这是经验
混帐之后
这个世界我依然爱。

满身都是怨气
满身都是戾气。

现在想来 。
我也有个霸气的男人。

那感觉 就好像
对方在云朵里
躲起来看我
陪我说话

窗外有人吹着口哨这是住的离街道近的好处。
即使深夜了
还能听到世界的种种不同
那口哨轻快的很
倒像是在太阳光下的人

给外婆教了好多遍煤气灶怎么开关
奶奶还是没学会
我蹲在卫生间里看小说
奶奶又开始叫我
我问油瓶怎么开
我当时就想
如果我是个男人
既然你什么都学不会
那我就一直陪伴你左右
让你随时使唤我好了。

我起很早。
清晨的天已经就像夏天的雨蒙蒙的天空
实在爱
所以起床早一点
看一眼

近几日总是想起犯罪心理学那个里头的男博士来
名字忘了
第八部的时候
他遇到了他钟爱的人
能和他那样发达的大脑聊起来
在他可见是这辈子唯一遇到
一直未敢见面
一直通话
这种感情。
他在亲眼看到犯罪分子自杀时连带一枪击毙他心爱的人时破灭了。
他把自己锁在房间里许久
谁都不见
当时我有些恼怒
不就一个女人吗。
我晓得我是带着私心的
这部剧里我最爱他
我见不得他对一个女人动情如此至深
尤其还是所谓的终身伴侣。
现在总是想起来他当时的模样与反应
我却心疼起来
他演的真真切切
尤其是想到至深挚爱的人在他面前死去
那种阵痛有点感受到了并理解
最近一直想他失去恋人绝望的模样。

没有一点儿疯狂，生活就不值得过。听凭内心呼声的引导吧，为什么要把我们的每一个行动像一块饼似的在理智的煎锅上翻来覆去地煎呢？ by 米兰·昆德拉