来美国快两年，和蛋卷在一起快三年。
这两年我变了很多很多，曾经那么的喜欢，现在也终于可以控制。
年少时我一定会觉得，为什么最后还是和那些人一样了呢，为什么不狂热了呢？
归根结底我是个很怕伤害的人。我承担不起更多了。

刚刚视频蛋卷开玩笑的问我，是什么让你变得这么高冷的呢？
我说，我天生的。
但我很清楚不是。所以我又说，大概也不是，我小时候很傻白甜。
是小学的时候总被欺负吧，所以就不爱和人交往了。
他微信也问了一遍这个问题，比视频早一点，我很干脆的回他因为我看不上别人又不爱说话。
其实还没有完全说实话。那个我判定所受到的伤害从未停止过，最刻骨铭心的来自我最爱的人。
那个发问的人。
但我真的不想怪他，我相信这也是我自己的问题，既然学了心理我就该知道自己有所缺失，总是想逃又不舍得逃开的姿态。
视频时说起我妈妈的态度，她自从接受蛋卷后就开始类似催婚的行为。我说我很害怕谈起这种事，我害怕承诺。
其实我更怕的是他的态度。
有多认真呢？是不是我自作多情呢？
当然理性的讲并不可能是自作多情，只不过是程度问题。
后来讨论到婚礼传统，他开玩笑说要跨火盆，我愣了半天，他抢先说不是真的，我才笑说我本来想问你我能不能拒绝。他当时大概是很自然的想了想，又说起相关的事。说了几句后我才意识到这个对话真的发生的很自然，在我没意识到我自己的恐惧的时候，我和他谈起“我和他的婚礼”的时候，我毫不犹豫的带入了自己，显然他也没有觉得唐突奇怪。
可能没我想的那么糟。
什么时候才能相信这个世界呢？
我明明是爱它的。

这两年里很孤独。
我和我妈说，我不害怕孤独。
我的确是喜欢自己一个人的。但这个喜欢是prefer，不应该是like。
如果能像在北理的时候，我求之不得。
大量的自己独处的时间、和蛋卷和父母和世界的矛盾，的确给了我充分的空间来自省。
我不想虚伪的说我享受这个过程，我一点都不。想起过去的暑假，我是感到心寒甚至愤怒的。
但我还是变了。蛋卷前几天说觉得我很好，因为没有多少需求。
我当时一点都不喜悦。我说，你不知道这个过程对我来说多么的痛苦。
但现在我也不期望他知道了。平静的。
他还说起刚来时满一年我在教堂前录的视频。我应该告诉过他，我再没有那样的勇气去做那样的事，欲望也没有。
然而讽刺的是，我还记得我在视频里说了什么。我说这可能是我做过最有勇气的事，但我不后悔。
事实上我后悔了，在发给他的时候就后悔了。
把自己的心意明明白白的交给别人，还去期待他的反应，这是最最违背我自我保护本能的。

人总是不能把话说得太满。比如我曾经说我画技糟糕，比如我曾经以为我永远放不下Caesar。
但现在我在学素描，我想我的线条画的不错。
现在，我也有蛋卷。
我想，感谢孤独的原因会是把我变得更好，虽然这个好更该加一个引号。好的意义只是活得更好，并不是我最期望的。
还应该感谢这些孤独给予我的灵感让我完善了很多很多中土的故事，还诞生了希瑟大陆。
不管哪一个，我想都还远远没到终点。
我希望，能与我现在心中所想的那人每日每夜相伴的日子，不会再久远。
我也希望，我会相信，相信的会实现。