我叫柏鸦，是个因为恐惧而不断逃跑的混血种。
在这一刻，我又一次被恐惧折磨到极限。一种明白自己终将死去的恐惧，一种听见灵魂慢慢腐蚀的无力感。
下午的阳光透过窗花，纯净的像是时间的影子。它们同样包容着一切，不带有任何的偏见，无论是这世间的朝云变幻，沧海桑田，还是一个人渺小的惶惶也好，脆弱的善意也好，无论你在阴暗的密室内麻痹自己，策划着逃离现实的苦闷，还是你正坐在窗边，在阳光照不到的地方质问自己，它们都一视同仁的包容了，它们都一视同仁的注视着你，注视着你如何掩饰，逃避的真相，像是送葬者，直到它永远收回你的生命。
无论是人，还是龙，无论入土或是结茧，在时间面前，在永恒面前不过是苍白的逃亡者。
它们终将收回一切。
我越来越无法掩饰，当一切虚假的外壳逐渐剥落，缺痕中露出的空空如也的，我曾误以为是灵魂，是意志的东西。
原来剥去外壳，最本质的只剩一段段记忆，靠着这些脆弱的情感，一点点自其间抽离缝合，才慢慢有了这个叫柏鸦的躯壳。
一旦时间收回我的一切，我将彻底不复存在。眼前阳光的淡色也好，墙面冷冰冰的苍白也好，天空的蓝色，树叶的绿，空气的昏沉，汽车的引擎，思念，迷惘，痛苦，希望……它们都将永远离去。
我出生在如此盛大的世界，但有一天我再也无法见到这些色彩，再也闻不见空气中的尘埃，听不见扰人的喧嚣，感觉不到喜悦和痛苦。我害怕这条命被夺走的那一天，怕的无所适从，所以我不知道如何活下去。
我要怎样珍惜，怎样竭尽全力的去活，在面临黑暗之前才不会感到如此尖锐的悔恨？我该怎样才能平静的接受，这一切远去？
我还能活多久？放下一切尊严，我拼命的问自己，一遍又一遍，我变得孱弱不堪。
我依然害怕，深夜我无法入眠，我不敢接受这一日已然逝去；清晨我不愿醒来，我害怕白天的流逝。
更可怕的是，不断逃避的我，不断避开真实的我，终于一点点忘记了活着的感觉，连死亡与活着的界限，都忘了。
我成了一具没有灵魂的行尸走肉。
看着眼前的夕阳，我品味着初春的寒意，这寒意是真实的，除此之外，活着的标志是什么？

有时我走在路上，我只看得见灰暗的记忆，我无法点亮它们；有时是狭隘的道路，人们的眼中没有力量与光明，像一个个漆黑的窟窿；有时我看见夜幕下高耸的大厦，它们像末日之后屹立的钢铁巨人，没有星星，人类把银河拉扯下来，点缀在窗户里，灯火笨拙的描绘着星图，描绘那本鬼斧神工的梦境。
因为我的灵魂枯萎坍缩，我只看得见悲观的色泽。
人类打算把一切都囚禁起来吗？我幻想着魔龙飞舞的远古，囚禁并不代表着拥有，而是对失去的恐惧，……当我看见广阔的天际，那些钢铁巨人又是如此渺小，人类总有抓不住的东西。
但千百年来，人类和龙族都是因恐惧而成长，因为在黑夜里恐惧死亡，所以有了巫术和神灵，有了茧化和炼金术，因为恐惧龙族的剥夺，所以有了黑王之役，因为仰视星空时明白了渺小，所以有了敬畏之心，所以不断的探索前行，人类才走到了今天。
在远古的黑暗里，恐惧就是如此根深蒂固的播种在我们心里，龙族也好，人类也罢。
我们正一点点接近永恒，虽然漫长，遥远，危机四伏，但我们正一点点成为龙族，总有一天会如同他们一样不朽。
……在那之前我的生命一定会腐烂吧。
我已经逃了够长的时间，我渴望真正的勇气和不会枯竭的力量，失败也好，失去也好，它们不过是记忆的囚笼。
一定要死的话，就要努力的活着，谁都明白，直到自己感觉就这么死去也可以接受了的地步。
缺乏的是勇气，是来自心底的力量与挣扎。
不要在这里停下，一直向着更远更广阔的地方前进，去一个能被世界看见的地方，做一些值得被世界记住的事。
融入这个世界，而不是去逃避，我伸出手，那条白蛇顺着指间，爬到阳光下去了，我和它一同望向熙熙攘攘的街道。
一个人的话……是无法活下去的。
那些妄图以个人价值存活于世的人被遗忘了，把一切都用来照亮别人道路的人却永远被铭记。
我想被记住，我想让大家都注视着我，我想找到美丽的灵魂，在它的指引下接近永恒。

把这一切记录下来吧。我想，我的失败，渺小，脆弱，连同我的挣扎一起记录下来吧。
如果能给跌倒的人丝丝安慰，能让他们在最无助的时候抓住点什么的话，他们就不会像我一样迷惘。
而我必须前进，这里只剩下死路。

懒惰并不是无药可救的绝症吧。缺乏的只是勇气。那些无所事事的的，不被任何人期待的家伙，在他们试图回避的目光里，一定有曾经辉煌的影子。
我找到一份工作，在图书馆引导客人，虽然工资不高，却也安稳清闲，足以支撑我现在的生活，况且离书这么近，是足以排遣孤独和颓丧的。另一方面，和客人交谈时，多多少少会读到一些故事的影子，这些故事藏在眼睛深处，藏在举手投足之间。我只能品味它们的美，却不该用心揣摩，变得自大而无礼。
那个男孩已经在窗边发了很久的呆，桌上摊着功课，不留意的，大概会觉得他睡着了。而我在这里呆了一个下午，所以看得见他的病态和烦躁——懒惰，厌学——这样评价不会错吧，没完没了的摆弄手机，看杂志，听歌，都算是证据。但人总有安静下来的时刻，也就是现在，他盯着窗外的时候，他的目光，像是顿河里流淌的夕阳，在早春，听着岸边青草的萌芽声，变得血红而疼痛，然后暗淡下去。由此，我能看见曾经夏日的波澜吗？
遗憾的是我不能。我不知道他的故事，但秋叶一定河上留下过伤口，冬风掳走过它的自由，所以它在早春枯涸，在夜幕前逃离，惶惶不安。但一定有过一个夏天，在它还不知道秋与冬的时候，它一定活过一场草长莺飞的美梦。但可惜季节会变更，这不是谁的过错，而是离开伊甸园般，必须经历的启示。
为了保护自己，它选择枯涸，在早春时节茫然的映着夕阳，偶尔爆发出一点愤怒。
他想离开，远离残酷的东西，去一个我目不能及，只有他能看见的地方。这不算过错，我只是希望在他逃无可逃之前，能察觉，能接纳这样一场枯涸。并因此感到不安，不甘，随后找到属于他的，不会被秋叶和冬寒摧毁，冷却的东西。
在冬雪昏暗的冰层下盼望着盛夏的光芒，这是一种勇气吧。

2.28
昨天不留神就在2k里花了一个通宵，白天睡了几乎一整天，拖着疲软的身子起来时，已经是下午四点，阳光的颜色有点奇怪，让人有种在另一个时空醒来的错觉。
人真是一不小心就会落进诱惑的泥潭里，尤其在那些不能断言对错的事情上，很容易被一种热情焚毁。
游戏被称为电子毒品其实还蛮形象的，但不可否认的是，它是我们这代人不可分割的一部分。不知对其他人而言如何，我是个爱较真的人，游戏对我不是打发时间的工具，可能有一部分人和我一样，把它当做另一个生活的可能，这是我们不甘磨灭的英雄情结。
我就是如此对自己辩解，但为什么每次都会精疲力尽，却又感觉空空如也呢？当我不得不离开我的幻境，我感到不安，无处可去的不安，隐隐约约，似乎两个世界都不会收留我，我游荡在窄窄的边界，属于我的时间同属于我的可能性一起坠入两边巨大的空洞之中。
也许只是潜意识被耳濡目染的教导过，和这方世界一样排斥虚假的时间。主流的成功学不认可它，我们为什么不能视它为生命的延展，对无法实现的安慰呢？
到底如何呢？我总是会想。至少现在，我觉得那种想法很危险。正如游戏贪食着我的时间，那个虚假的世界吃掉了我对真实的感触。无论怎么辩解，一旦我接触到那个世界的幻影，就会疯狂的忘了我是谁，梦想，生命，对这个世界的期待……就在打开荧幕的一瞬间，全部都不再重要。我只是如饥似渴的在逃离这一切。
每次关掉游戏，我都陷入一种茫然，我算是谁呢？好像我的灵魂存档在一个苍白的世界里，我只是个躯壳，直到很久之后我才慢慢恢复对现实的感知，慢慢捕捉到一点梦想和尊严的影子，由此被悔恨包围，无力可使。
最后剩下什么呢？也问过好多次，游戏除了安慰以外，留下什么永恒的，值得用生命的片段去交换？无数次妥协放纵，一次又一次渴慕和空虚之后，我终于意识到那个世界不是我的梦想，正如我不是那些角色，无论我花多少时间经历他们的战斗，那些时间都烟消云散，没能留下值得珍藏的瞬间。空洞的记忆像是潜藏在沙子里的巨口，索求着关于你的真实。

昨晚一点，我拒绝了朋友的挽留从他家出来时，外面正下着暴雨。
雨之大，几乎分辨不了雨声和雷鸣，街道一片漆黑，城市像被浇灭的烛火一样，不时有闪光勾勒出巨大的黑影，像是巨人站在废墟间，仰望着暴雨如注。
我撑开伞，小心的踏出第一步，电光透亮，校园里到处是水，我寻找浅滩，不想打湿我的球鞋，但由于赶着回去，谨慎的选择终于成了仓促落脚前的祈祷，很快鞋湿了。我干脆自暴自弃，坦然踏进这条不约而至的河流里。
不远处车灯与我错身而过，雪亮的光芒在雨幕里模糊，好像深海里的奇景。雷声不止，我沿着下坡前行，到了转角处，苍白的电光陡然暴露出大片阴影，我想起电影小说里的情景，我在雷雨夜独归，黑暗中有不知名的影子伫立着，水中倒影出陌生的诡秘。
又一道惊雷轰然炸响，雨更大了，好像有一整条河流自天顶坠落，电光再次照亮世界，带着决绝。密集的水波，扭曲的树影，以及沉寂着的街道……
这一幕突然唤醒了我脑海深处的感受，不安成了一种难以捕捉的狂喜，介乎真实与幻境，我感到奇妙的宁静，一种原始的，甘之如饴的宁静。
雨声填满了黑夜，我闻到干净的味道。雷光将世界透成与白昼截然不同的色彩，她陡然露出原始美丽的一面，冲刷进我的心扉，狂野，热忱而性感。我几乎要顺着这条河流，顺着美丽的呼唤去往另一个世界了……
有人说天空下一场雨，是因为世界需要洗洗。而这场雨几乎要把城市一并冲走，雨丝渗进伞内，粗鲁的闯进我的灵魂。
——我看见灯光。
自由扩散的感官迅速消散，退回脑海深处，我惊惶的想挽留，想呐喊——带我离开那些纷扰吧!我只要一场狂野的大雨，冲刷我颓败的身心吧!
我渴望着这样一场救赎，可这种激情很快烟消云散，那种奇妙的归属感像是受惊的小仙灵一般逃掉了，不肯再见我。
我再次匆匆迈步，暴雨依旧，我却赶着回去，为明天的学业而陷入无知无觉的睡梦中。

今天有些激动，因为弄好了两个人设的故事，花了几乎一整天把碎片拼合调整，他们终于渐渐活了过来。但想用故事传达自己的心意又是比这样直接展露困难的多的工作。等到思想和故事笨拙的磨合到能看的地步，我已经精疲力竭。
但是很高兴，能做自己喜欢的事，虽然疲倦却依然有继续写下去的力气，我想这种充实就是我寻找了很久的力量吧。对于真正喜欢的事，只要能看到自己的价值，能有一点对他人的贡献，哪怕极细微，我也有拼尽全力的信心了。
这种力量究竟能支撑多久，我并不知道，也许比想象中脆弱的多，又也许足以支撑我前行了。但喜悦是真实的，所以我记录下来。
我一整天都没有听课，说实话心里感到不安。我被创作的热情淹没，对于意志薄弱的我而言，燃烧的思维是难以集中在火焰意外的事物上的。
身边有太多如我一样年轻时怀着虔诚热情的例子，他们或闪耀，或落魄，真正一心一意走到如今的不知道有几个，也许他们都在嘲笑当初自己的无知吧。多年以后，也许我被梦想烙下“不可能”这样决绝的印记，也许我薄弱的能力让我溃不成军，一生都陷在绝望里。
不是每个人都会成功，这是常识，通往辉煌的班车座位是有限的，人们规劝所有人都勇敢的去追逐，那么为什么成功的人会是平庸的我呢？许多真正有才能的人跟前，我是那么的无知而弱小。

曾经我同样狂妄，认为只要努力，事情一定会有好结果，就好像世界亏欠给我的一样。等到我一点一点看清自己的困境和局限，看清自己的无能，我便被贪吃一切的绝望寄生了。我不在有去相信的勇气。过的如一具等死的尸体，“于十五岁死去，七十五岁下葬”罢了。就是这样的生活，许多事都因为我不再敢努力争取而全线崩溃了，有一段时间，我觉得自己什么也没留住。
我不想就这么死去，有人说“生命是一棵长满可能性的树”。有时候我会憎恨教室有限的空间，憎恨长期坐着老化的身体，憎恨栏杆，它外面是深绿色的树影参差，和我一样远离了森林，困在寸土之间，为人摆布，我憎恨要把人们变成同样东西的苍白灯光。
这种不甘其实无可奈何。“人的一生都与他生存的时代斗争”。我生在这里，有时我笑着，怀着希望出门，却冷不丁的遇上许多悲伤的眼神——收银员，扫地工人，以至于部分路人，他们的眼中没有了光芒，一片死灰般的黯然。他们困在更绝望的牢笼里——它叫生活。
我看着他们熄灭的眼神，隐约体会到锥心的不甘和沉重的苦难，如果我被彻底打垮，我就会成为他们……如果我侥幸实现了梦想……光这么想，我的心就触碰到喜悦，但是……如果人人都过上了想要的生活，世界会是什么样呢？没有人愿意如此辛苦，没有人愿意如此枯燥而卑微。无论问谁，他们都不愿意填补这些看似失败的位置。

成功的座位是有限的。我成功了，就会有人不得不坠入尘埃，失去他的可能性，反之我也如此。
我悲哀的发现，弱肉强食的铁则如此残酷合理，永不过期，跨越着时间与种族。世界由我所讨厌的，或者说害怕的斗争维系着。
但弱者的幸福怎么办？有没有人会关心这些迷路灵魂的去所？我没有头绪，同时被恐惧牵扯，我想过的好，那么我必须付出代价，甚至许多人也必须为我付出代价。如此看来辛苦的学习不能说不合理，是许多人力不能及的公平。
我们不可能把所有生命花费在自己的梦想上。我曾经固执的以为人生除了梦想没有别的意义，可我却从未如他们所说的那样抛下一切去追逐。大概冥冥之中我也察觉到，我们都是人类前行步伐中幸运的一份子，没有独自实现价值的资格和可能，只为自己的梦想活着是如此自私而弱小。总有人要推动人类社会的车轮，那个人凭什么不是我？我何德何能足以抛弃人类群体的挣扎和苦难，得到自己的价值？
生命有其终结，再辉煌，再自由的生命也是如此。任何生命，要想逃离集体，特立独行的创造价值都是虚妄，因为生命本身就没有意义，它的意义为人所赋予——为我们所以存的集体赋予，无论是认可还是情感，都离不开群体。
只要是对生命虔诚的人，这便是逃不过的责任。
那我们自己呢？不重要了吗？
我们独一无二，当然不只是团体中的一颗苍白细胞，与我们自身，自己的一切都是如此珍贵的东西，我们有权肯定自己的存在，有权追求自己的幸福。人有许多个面，大部分情况下珍视自己与奉献集体并不矛盾。而无论梦想艰苦与否，用尽全力去尝试，多少会有所获，感情也是如此。这些过程让我们有资格说自己是真正的人，也让我们拥有感知幸福的能力。

我意识到，幸福的班车，为每个人留了座位。
怀着对生命的虔诚与敬畏，肩负起人类发展的支柱，每个人都有他的价值，都有资格称作辉煌。
所以我不想再逃避了，学业也好，梦想也好，就算会被嘲笑，就算尝试会一次又一次的认识到自己的无能和极限，也要鼓起勇气去承受，再狂热的追求未来的生命。
正如我一直梦想着，战士是幸福的，他们为心驱使，所有挣扎前行的人，他们的背影如此美丽。
明白生命是一张单程票，也许过去的一切都不那么重要了，未来也不必那么焦虑。在这样的悲伤和焦虑之间，努力找到勇气前行。
“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕，一蓑烟雨任平生。料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”

可是我还是不甘于此，也不愿意相信诗和远方的田野只能成为世上的奢侈品。我努力的在找，也没有放弃关于梦想的美好，我希望找到现实生活与梦想的平衡点，不想要做二选一的习题。我想要在我平淡又平凡的生活中不要这么平庸，想要在柴米油盐酱醋茶中找到自己可以坚持、可以让自己在这世上有存在感的东西，我想如果我努力的写字，那算不算是坚持，我努力的讲故事，那是不是就是我渺小的价值。
当我觉得诗和远方距离我越来越远的时候，我努力的让自己记得自己最初的样子，一直告诉自己，如果成不了一个伟大的人，那就成为一个善良的人，伟大需要天时地利人和，而善良只需要你做出选择。或许成熟就是意味着，我们可以坦然的接受现在的自己并不是儿时幻想的英雄，没有呼风唤雨的大本事，却能在平凡里选择做一个善良的小人物，我们无法再平凡的生活里游走四方，但是可以在平凡里认真的生活，将那些梦想里的自由化作对生活的追求，试着在平淡里狂热，在平凡里发光，在微不足道的酸甜苦辣里拒绝平庸，试着在平淡里狂热，在平凡里发光，在微不足道的酸甜苦辣里拒绝平庸，我不知道这算不算是成年人的诗和远方，生于平凡，眼看诗集，心怀远方，却认真的在平凡里试着闪光。
所以你要记得啊，生活不止眼前的苟且，还有被遗忘的诗和远方的田野。