在外地读书的童鞋们帮我一个忙

今天可是回学校睡的最晚的一天了，唯一希望的就是不要是常态吧，刚刚突然有的一个想法是问自己，还要在外面多久，这样越走越远还要走多久呢

其实自己有些不开心呐，一直以来的烦心事都无法解决，想去做一件事的急迫的心理不能缓和，可是生活本身就是平淡的就算有再多激动人心的时候那一瞬间过后还是长久的静默，一直用逃避的方式面对那些逃避不了的事，长时间的烦心事好像没有什么可以解决的，从那个战战兢兢步履薄冰变成现在没有分寸，好像哪一个都不好哎

我不知道自己还可以逃避多久呀，总觉得这样的性格好像是来自于父母遗传，可是为什么偏偏是两个这么low的缺点呢，一直以来以为依旧就算一点都不好也可以悦纳和接受自己啊，可是好像孤僻和卑劣不会让自己讨厌自己，那些却会呢。一直以来不愿意面对现实，不会变主动为被动，只会一直毫无意义的躲避和忍让，到底有什么用呢，在别人眼里好像毫无在意，强势的永远是坏人。可是怎么办呢，当初那个和我说不要为难自己的人也做不了朋友了，和我十指相扣我第一次问好不好的人也唯恐避我不及，好像本身就是我自己的问题，可是我从来没有真的伤害过谁啊，痛苦那个人一直是我，因为做出了坏人的样子所以所有人都可以说一句对不起就心安理得的离开吗

我真的已经不知道该怎么去维持一段关系，朋友或者其他，过去好像只会一味的索取或付出，新的旧的朋友都是聊一段时间就会消失，是我表现的太冷淡吗，还是他们急着奔入自己的生活里去呢，新朋友和我说，哎，你这人真的很难接近，老朋友和我说，你有了新朋友我也做不了什么了，然后还是只有我自己啊，我一直都觉得，有些人太好不能是我一个人的，他让我接二连三的失望换来我让他的失望，一直都在高估自己呀，从来没有谁在意我比过我以为，因为你们太优秀了呀，所以就会有很多很多其他人比我更，有人知道我是别人退一步我就会退100步的人吧，可是从来没有人知道，我是个自卑到没有勇气抓住任何我想要的任何的人。我从来都不是一个付出不要回报的人啊，所以我转身早一点你回头晚一点所以我们就错过了吧。可是你知道要多少勇气吗，才敢高攀不属于我的，我笑话自己除了一腔孤勇什么都没有，可是太少人看破我一点都不勇敢

就算我有那么多不想活下去的念头，可我还是不敢死呀，我再离经叛道，也换不来自由，那些爸妈干预太多人生的人，怎么懂漂泊的心情，这么说，好像我一直希望居无定所颠沛流离的生活好像也是在逃避我向往却没有别人厌恶的生活这个现实

哈哈哈，好久没有来贴吧了，没有统一回复这种东西，说好给大家发红包的～给我一个支付宝号或者加我咯

还有在贴吧里给我支付宝那个不知道谁，卸过贴吧没有你号码了，求重新给我个～～

我这么在若干天后回复真的不好，但手机天天系统内存不够，几乎卸了所有非必须软件，然后总觉得自己忙的焦头烂额啊，又觉得不回复不好

所以所以，红包还是留下支付宝账号或者加我咯，2452845760，有红包哟

我当初就是不考虑任何原因无论如何都要出省的人呐，因为我想从我家走出来，就是就算家里所有人都对我很好而且没有给我任何的精神压力的情况下我还是觉得家这个字让我一点都不开心呐，所以死命的出来啦，不听任何人的劝告啊什么的，也算是付出了代价的出来了，不谈什么成长啊什么的，我真的从某种程度上明白了很多感情

哈哈哈，我又这么晚跑出来了，真的是很久很久没有上贴吧了，最近状态不是很好，很不好到想跑回前男友的怀抱寻求温暖，可惜他的温暖给了别人。昨天陪要毕业的学长吃饭，时光快的有些不敢看，感觉还是去年每天晚上在贴吧里写乱七八糟东西的时候，转眼一年就过去了

也算是突然心血来潮想说话，实习的第四个月

这段经历要真的说起来也算是颠覆人生的阶段，有时候想起来会觉得这才是生活的开始吧

社会百态才是人生常态，活着，大概就是感受心脏跳动，欲望膨胀，内心平和的一场修行路，我在努力认识自己，面对身体里的情绪，欲望，情感，努力跳出事情本身去看待那些困难或挫折想让我得到或改变什么，以及接受世界的打磨学着改变，还要学着做一个会生活的人
这是最近的生活感悟吧，不管在哪里，做什么，面对什么窘境或痛苦，尝试着接受面对以及积极寻求解决办法做个主动的人吧，要做个自己喜欢的人呐