以前军训的时候，教官看我们跑的面红耳赤，就让我们停下来给我们讲故事。于是我们围成一圈听他开始讲：曾经我一个人连续几个月看守一座山头，陪伴我的只有一条狗，你们猜最后怎么样？说完目视远方陷入了深深地回忆。-狗怀孕了？不知是谁说了四个字我们又开始跑步了，艾玛教官你把刀放下我们好好说话。。

有一天去药店买药，看到问口有个电子秤，便看看自己有木有长膘。可是站上去后，显示屏灯不亮，也没有数字……顿时紧张起来，难道我超重测不出来了？这是店内传来一句悠悠的声音：姑娘，你踩我们家电磁炉干嘛？

爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是很高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊！”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口！”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫！”无奈之下，我对着屋里的男孩叫了声：“小表叔你好

卧槽啊 签到党没人权啊

刚才我骑电车刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声：“你往右我往左！”然后……我们爬了好半天才起来。

一位女士去做人工受精的手术。当她脱去衣服躺在床上后发现医生也开始脱裤子！女士惊叫道：“你要干什么？”医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。 劳资要去做医生

@新生十代人 大水比 求上岸啊

很多人都说……鲁迅那一次上课迟到了，被先生批评了……心里面其实非常不爽，于是回到座位上就在桌子上刻了个草字，当先生走过来时，他急忙遮住艹……于是先生就赞扬了他…………我想说，你们傻啊……人家后人可是看到真真实实的早字啊……那艹跑哪里去了…………其实，真实情况是……鲁迅被骂……不爽，于是在桌上刻了个日字……老师走过来的时候，他急忙又在下面刻了个十……有木有……碉堡了～

茶楼老板养鹦鹉于门前，有客来它说“欢迎”，客走它说“慢走”。一女甚为好奇，进而复出，反复若干次。鹦鹉大怒，高呼：“老板！有个女的在耍你的鸟！”

屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

老规矩，看帖不回复的男的JJ每天短1cm，女的MM一边大一边小

“悟空，休得无礼！老人家，贫僧从东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……
老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……
老人家，请莫用手杖忤贫僧……
老家伙，你再动我一下试试？……
哎呀！我操。悟空！削他！八戒，悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”……

展昭：包大人，你额头的月牙是怎么弄的？
包大人：天生的。
展昭：揭得下来吗？
包大人：天生的。揭不下来。
展昭：如果揭下来呢？
包大人：揭下来…………
揭下来就是见证奇迹的时刻……～