就这几天我惊慌的这样子就觉得任何事情没有准备我都不太好接受的
就像之前有个女强人老师说的
你可以因为你想或者家人想或者需要而当妈妈
绝对不能因为有了而当妈妈
有好我在说啥我也不知道
这几天整个人就像神经质一样在家里不停的手机百度
太恐慌了
有了怎么办我那会弄死我而且肯定不再相信我了
因为之前她说要我保护自己的时候我特别肯定的说会的
然后呢我回学校复习怎么办呢
住集体宿舍得不到照顾的
不能拿重物碰凉水要补充营养好好休息可是那些都满足不了
我早上还出去跑步了虽然没跑多少就心跳好难受
吃很少的东西
一天四五次拿很热的水洗脚脚都烫的红的
喝很多生姜红糖水
拜托拜托千万让我幸运下去
关键特别可怕就是新年运势里说过我过年期间会有很好的桃花运。上半年有怀孕的风险。
桃花有了。怎么办我的天我知道干嘛不注意呢

我昨天一天都干嘛了为什么帖子毛都没有写

今天早起没力气肚子疼
做了饭没吃完
减重加水肿加吃饭到了50.3
下午出去买东西的时候穿着大棉袄结果出去发现风都是热的
所有人都是单外套
玩的疯的小孩只穿着T恤
结果我和别人都是蒙逼我还听到后面的女生问他男朋友说你觉得今天冷么

接受
接受觉得可能好像是好的东西

和妈妈一人买了一双帆布鞋一样的那种~
给妈妈买了两条牛仔裤破洞贴布啊各种哈哈哈哈哈
自己买了牛仔外套
还有现在内衣怎么介么贵啊啊啊啊啊啊五折还一百四我的天
不过还是买了
最后我们两个都钱包空空的回家了哈哈哈哈哈
开心~

我知道我自己性格的两面
也知道自己有时候的压抑悲观
自己知道也习惯
也没想过改变
没想过之后会有人跟我一起生活
天天去观看去了解我的黑暗面
甚至没想过别人对此是不喜欢
我一直觉得是求同存异的
但是每个人都不一样
全部都不一样
还没到完全黑暗的时候

刚才仔细的照镜子发现自己好像真的不只是体重秤上的数字变化
是真的瘦了
因为自己的脸一直都是瘦的
当初胖到一百一十多也只是脸稍微圆了一点点而已
但是胖的时候我两边嘴角下面会有两个小包包
就是鼓起来的小肉包
像松鼠藏吃的那个
但是刚才发现两个小包没那么鼓起来了
甚至快平了
心里就又想坚持下去了

不同的话要说给不同的人
才能不让期望落空

讲真的我知道自己有点胖
但是也只是微胖
并没有买不到衣服被人嘲笑身体不健康这样等等影响到我生活
反而一直很自然很开心
夏天照样热裤短裙露腰露腿也没有人说你看那个女生那么胖还好意思露
我还是很漂亮
我也可以一直喜欢吃东西
想吃的东西就吃得到从来没有心情不好
一直没想过减肥是因为高三被前男友喂胖起来之后就觉得喜欢我就应该喜欢我的这个样子
而且之后减肥把身体搞坏过
低血糖低血压晕倒都好几次
莫名其妙飙鼻血太多次还去过医院
等等所以之后就没尝试过减肥
吃的少了到九十八九
吃的多了最多到一百一十多
爱我的人还是在爱我
我也照样开心并没有影响到什么
结果之前是真的被讲的恼怒了
是不是太不顾及面子被说胖一次又一次也没有反应
别的女生才八十斤轻轻松松就抱的起来
我都不到一米六怎么好意思胖成一百多斤
所以就想着瘦下来但是真的不是为了谁
就是很憋气
以前就一直觉得不要为了谁去做什么
会把自己变得可怜可悲的
不吃胃痛吃了会呕吐这都是自己做的事情会导致的后果
自己承担解决就好了
要么就不要减肥
后来减着减着是觉得反正都熬了这些天吃了这些亏的
不如就再试一下

我真的好饿
想吃关东煮
想吃烤猪蹄
想吃韩食
想吃焖锅
想吃猪脚家的米线
想吃烧烤还有那个啤酒小香肠

饿哭
实在想吃东西先爬起来称了体重
48.9我的天
是谁趁着我睡觉的时候割了我的肉么
这难怪我心脏不舒服