记得小时候的我是个十分活泼爱玩的孩子，胆子非常大，喜欢跟着小伙伴去爬树，爬墙，撬教室的玻璃，爬到人家的房顶去偷枣，拿着铁掀去别人家的水池去偷藕等等，有很很多丰富的和小伙伴在一起的快乐童年回忆。

除了快乐的回忆，就只有一个痛苦的回忆了。我是独生女，我爸总是抽烟，喝酒，打游戏到深夜，对家里不管不问，我妈脾气非常暴躁，他们经常吵架，还动手，我还记得他们吵的很厉害时我把门关上哭着堵着门，害怕他们见面的场景。
那时候的我不爱学习，玩心很重，还偷钱买辣条吃，父母让我好好学习我也不听，因为根本还没进化出学习的心思。那时候果然是小孩子，虽然干了不少缺德事，但是被教育后还是会去害怕的，记得有一次偷了最大额的1块钱被我妈发现了，让我写下来花钱到底买了什么，我还因为凑不出明细痛苦了好久。

后来我转变的很突然，进入初中后我就喜欢上了学习，初中一直是班级第一，中考是年级第二的成绩，后来进入了县里高中的尖子班。整个初中都是好好学习，天天向上的心态，那时候我特别自信开朗开心，学习和玩两不误，还关注自身修养，具有自学出来的绘画特长。

初中爸妈还是在吵架，我爸依旧不爱惜自己，我妈脾气依旧暴躁，只不过我因住校不常回家看到的次数少了，我知道他们对我很满意。我还记得住校期间会无数次会想到家里，内心里有回家的渴望，伴随着“他们现在可能在吵架”的担心，很清楚地记得那时候的我在刻意地回避这个问题，然后去学习中寻找乐趣，这大概是我离家几步之遥也非要住校的原因吧。

从08年升入高中开始，一切就不再那么顺利了。尖子班的同学们看起来都比我成熟稳重，班级下课也不能大声说话，有很多人在学习。我也燃起了斗志，我很想考入好大学，接受更好的教育。
我开始像其他同学一样用所有的时间来学习，这对我来说并不是被强迫的。可是后来我似乎总是安不下心来，呆在学校久了，我上课想到家里吵架，偶尔胸口阵痛，后来得了荨麻疹，嘴里长了个良性肿瘤去做了个手术，似乎很不太平，而且身体的这些问题都是拖到不能再拖了才给家里打电话去医院治疗，因为怕耽误学习，还让家里担心。

很多事情搞的学习肯定是落下了，不过这不算什么，落多少可以补多少嘛。只是事情总是一连串的，我生病后一起床就会心慌，看书看不进脑子里去，后来一看到书脑子就像灌了铅一样，我安慰自己调养调养注意放松就好了，可现实是我的精神更加紧绷，处在崩溃的边缘，焦虑，惊恐于一些消极的思想，头痛欲裂，想学习想努力也不行了。

我进入了一所普通的大学，在大学里我开始思考人生，我想利用这几年的时间把心理调整好，每天都鼓励自己，强迫让自己坚持生活下去，一切就顺其自然不要想太多，总有一天会好的。我很努力地生活，该做的事情不逃避，虽然我心理很消极很痛苦，可是在同学看来，我还是个聪明人，有那么一点小天赋和很强大的执着，我在别人心中的印象还是挺好。可是这无济于事，我心中的不安感恐惧感一直存在，无论做到什么程度，我心里一直在贬低自己。

我知道我让我父母很担心，我也因此特别痛苦内疚。可他们没有办法帮我解开心结，甚至和他们交流都会让我痛苦万分，大学期间我从来没有给他们打电话说说话的想法，就这样边内疚边逃避着。大学混完了，我的疗养结束了，取得的成果就是我对恐惧和担忧产生了一定的防御力，但四年下来，根本没算好，毕业之后才是最痛苦的。

我大学期间的调整似乎不是很正确，我虽然紧张感麻木了，但我的其他情绪似乎也麻木了，当我从恐惧感中解脱出来的时候，我竟然觉得我同时也丧失了快乐的感觉，我曾经最喜欢的画画，让我安然消磨大学时光的绘画也无法让我心中有任何波动。这是最令我痛苦的，我现在还在恐惧我是不是不喜欢它了，这是我这辈子最好的朋友啊。

写到这里可以看出我还是有心结没有解开，它直接绑住了我的思想和人生。不幸虽不幸，但这么长时间我劝自己认命，也就习惯了，我只想此时此刻有个事情可以让我一直做下去，不图多大的成就，不管多累，只要能干得下去，只要平平淡淡地活着，就会有一天海阔天空。大学毕业后我决定去做我很早就想去做的动画。

家里非常反对我去干这行，大学我去学画画家里从来不支持，说是当爱好就行了，不能当饭吃，可是我从不只把它当爱好，我认为这是我的生命，我如果做了其他工作绝对。毕业后我由于自己的懦弱没有按照自己的意愿

毕业后我没有直奔自己的目标，按照父母的意愿找了个工作试了一下，我想锻炼锻炼也不是什么坏事，顺便明确一下自己的目标，最后果然确认了自己无法从事其他行业。我认为我还是要去走自己的路。

我对我的职业选择本不是很自信，本来我就担心我的能力不能胜任，需要静下心来努力学习，现在我的状态已经可以学一些东西了，我现在想做能做的只有这一件事情。可是这时候我发现我太天真了，家里人根本就不看好，我们的矛盾开始了。