默然无语，寂静欢喜。

忍不住的想对你好。想起来薛之谦的演员、陈安之的天后。
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我一个人更新这个贴子。有时候我突然好恐惧。如果有一天，我的帖子没有什么更新的时候，你会在哪里？谁身边？过得好不好？
没有浪漫的玫瑰，午后的咖啡，街角的相遇，也没有醇厚的老唱片。
我记忆里的秋天，一直都是我一个人一半。
有些喜欢真的不能够说出来。却心甘情愿的做着别人不愿意做的事情。
假如有人愿意让你穿上婚纱，他一定做了所有我没做的。火红的玫瑰、街角的咖啡店、去所有你喜欢的地方。
终归，我最需要的可能不再是你。而变成了不泣离别，不诉终殇！

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不能好了伤疤又忘了未愈合的痛，可是我内心澎湃汹涌不敢做这场梦。

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她终究是你的软肋，始终成不了你的铠甲。

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她喜欢他，我像一只蚂蚱，在一根看不见的火线上面挣扎。
嘴里坚持着逞强，心里的泪在投降。
每一次都勉勉强强，我这样子和自己过不去何必？
喜欢成了痛苦的边缘，还上瘾的习惯了。

终有一天我的谜底会揭开。不会再说爱不爱。

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爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。
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这是第二天我忍住没有去找你说话了。
我不想自己活的这么卑微。
我喜欢你喜欢的连我自己都不是了、
心里面特别难过。胸闷。我没有什么可以形容我心里面的感觉。
我喜欢你你知道，你保持沉默。
我宁愿你实实在在的说一句不可能。
我讨厌自己喜欢着你，明明知道不可以在一起还要心思塌地的想着你，念着你，担心和关注你！

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有一句话叫，你很快乐但与我无关。
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我失眠了。你呢？逛了你空间留言板相册，看了看你的微信有没有新的动态。
默默的关注也好。
我看着你和别人玩心里面乱糟糟的。我不幽默我面瘫我不会逗女孩子。我这样子告诉自己。距离越走越远。
我只要默默的关注你就好。
你有问题的时候我出现，平时我消失也无所谓。
陪伴是最长情的告白。
寂寞寂寞就好，你快乐，我可以做所有我可以做的。

或许当我可以淡然的把这个帖子交给你看的时候，就像你说的，到了做朋友要比恋人更好相处更长久这样子吧。
我喜欢你的时候，我心甘情愿的做配角。
当一切都开始明了，我还会不会像现在这样把你当做全部？不过这些从头到尾对你都应该不重要的对嘛？

从头到尾看过了我写的东西，我的初恋，我牵挂了四年，终于放下，我以为我不会在这样子喜欢一个女人。问题是我真的有了。
这次比之前还来的汹涌浓烈。
我这样没有一点价值。活该自己这样不招人喜欢。
可能感情对我来说太难，好像工作要更加省心。我很想你可以做我女朋友。尽管不可能。

失眠。