泸医最后一位段子手

又快到一年毕业季了，学校里面学长学姐们都要把东西拿出来低价出售给学弟学妹们，想当年我们那几个宿舍就比较尿性，我们直接就在食堂前面把所有东西整整齐齐的摆出来，拉一横幅，上面写着“学妹亲一口，东西全拿走；学妹亲两口，不够哥还有；学妹亲三口，哥也跟你走～～～”后来东西大部分被学弟拿走了，原因是他们追着亲实在太恶心了～～～

有一个哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。昨天我去他家串门，他正在洗冷水澡。
我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有热水器，你怎么用冷水洗澡啊！”
他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“年底了，家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了”........

一天放学，我走在路上，看见不远处有一位年轻人，20多岁的样子，1米9多一点，我跑过去问他：大哥，你会打篮球吗？那人瞟了我一眼，说不会。我说长这么高连篮球都不会打。那人反问我：你会卖烧饼么？ 我……

今天等出租车没等到，只好坐了一辆三轮蹦蹦，上车以后才发现司机是个残疾人，左手没了，只剩下胳膊，右手也有些畸形，敬佩之情油然而生，相比之下，那些拿个饭碗趴在路边的假残疾人是多么的渺小。先不说了，救护车终于来了，我俩都在沟里躺了半个多小时了！

我问一朋友：“你谈过几次恋爱？”　　朋友：“暗恋算么？”　　我：“算半次吧。”　　朋友：“我谈过3.5次。”　　我：“那还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”　　朋友：“我暗恋过7次。”　　我：“……”

舍友放了一个巨丑的屁，全宿舍都骂他，他说：“我不是在放屁，我这是菊花在呼吸”　　我说：“这是只有呼出来，没有吸进去呀！”　　他说：“不是有你们吸吗？”　　然后，他被一顿暴打。。

初中的时候，在教室后门做，门上有个缝儿，班主任老是没事就过来偷瞄，搞了几次感觉很烦，就把方便面的辣椒粉到在了缝隙上，然后等班主任现身，过了没多久班主任来了，我就假装在听课，然后瞬间转头对着缝隙猛的吹了口气！之后就听见外面猛打喷嚏，同桌都笑尿了，过了四五秒钟，外面没声音了，我以为班主任走了，就趴在缝隙上往外看，结果。。班主任又吹回来了。。。同桌这次又笑尿了。？。

医院有个护士眼睛小，我们经常笑话她。今天她怒了，当着我们几个人的面大喊：以后谁在说我眼睛小，看我不揍死他。
我：你说这种重要的事情。能不能睁开眼睛。。。
要不是跑得快，我都发不了帖子了

老王去网吧上网，见一个小学生也来上网，网吧老板问：“你到18了吗？”小学生说：“没，我9岁”。老板说：“你走吧，不满18岁的未成年人不能到网吧上网。”这时又走进一个小学生，网吧老板问：“你几岁了？”小学生说我9岁。网吧老板说：“头一个孩子你回来，你俩加一块够18了。”

坐公交挤的一逼。前面一女的屁股碰到我JJ了，我是正直的人，怎么会当着这么多人面占人家便宜呢，毅然屁股向后一缩，结果后面一JJ碰到我屁股了，好吧，我选择女士！

初中纪律委员很帅。。。割。。。
有一天老师不在，我们很吵，多次制止无效后，他大吼一声“吵什么，再吵就把你们上了！！！”我们都惊呆了，然后。。。全班女生沸腾了！！！

闺蜜问一男生:你女朋友和你妈掉水里，你先救哪个？男生说，我妈啊！闺蜜震惊，男生接着说，我女朋友充气的，另一男生接话，那没话说了，你妈抱着你女朋友浮起来了，你女朋友救了你妈一命，呵呵哒。

两头牛在田里交配踩坏了邻居家大片庄稼，因理赔发生纠纷。母牛农户说公牛強奸，公牛农户说母牛勾引，各执一词，找生产队长评理。队长说双方自愿，各赔一半。双方不服，找村长评理，结果母牛农户赔三分之二，公牛农户赔三分之一，理由是交配过程中，母牛四肢着地踩坏的多，而公牛两腿着地踩的少。公牛农户佩服地说：还是村长水平高，公正！