总是想证明我一个人可以办好所有事，但是总是事与愿违。有时候很懊恼，恨铁不成钢，蠢的想打自己一顿。
可能因为以前总是太依赖人，所以现在想急于证明自己。
别人眼中很平常的事，我就是能搞砸。坐了这么多次火车，囧事能信手拈来，能这么蠢的人应该不多。
但是真的狠想证明自己能行。可以不需要任何人
拉着皮箱坐公交车，已经记不清有多少人帮我把皮箱掂到后截车厢的楼梯上，一边感谢好人，一边回想自己刚刚的样子有多狼狈。
我一个人怎么就是不行呢
没有身高没有力气没有智商，怎么可能行呢
我的目标就是一个人搞定所有事

想记录生活，因为发现自己比想象的更健忘。到现在，室友提起来大一的事我竟然有些已经很模糊了，甚至没有印象了。
最近几天总是忘记今天星期几，昨天一直到中午我都以为是周四，还准备下午去上选修课，今天上午又以为昨天是周日，而且完全忽略了今天是周六这个逻辑问题。。妈的我真的是越来越吊了。

是不是因为春天来了，有时候会觉得有一点点孤独

不想被支配，也不愿意被人支配。所以一直很迷茫以后要做什么

说嘴跌嘴！！！！刚说了觉得自己一个人感觉很自由很爽，这几天就开始莫名的！莫名的奇奇怪怪的情绪！马蛋。。。。

嗷嗷嗷老天啊！求赐我一个学霸男盆友！！！
然而在这种女子高校。呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
让身为单身狗的我，继续身披彩虹，吃狗粮吧

这两天简直累疯
跑了两天，简直要被风吹傻
第一次讲课，课堂气氛还挺不错，可能跟王老师性格有关系~~~~

每次出去提水看到腻歪的情侣，就会尴尬症发作。。不知为何 可能天生羞

前几天做了一个梦，梦见妈妈对我说爷爷去世了。
梦里并不觉得难过，醒来之后郁闷了一整天，然后终于下午睡觉的时候在被窝里偷偷地哭的稀惨。
一直很害怕突然的噩耗，大概曾经的两次留下了太大的阴影。
不愿意说太多煽情的话。
八年了，想起奶奶还是会忍不住哭

曾经丢过一个心爱的本子。高三搬教室的时候丢的，我在郑州单招，同学帮忙搬得东西。
里面有很多随笔，有写了一半的长篇小说，写了4年的本子，半个青春，被丢进垃圾场。

唉 撑住啊能能爷！

半夜拉肚子，妈个鸡。。。困成狗。就因为晚饭吃了个凉掉的油炸的红薯饼，，我也不晓得我蠢的什么劲，拉肚子的时候才意识到不该吃那个饼，所有的特质都是死穴啊。。
拉到虚脱，吃药的时候右手哆嗦着端水杯左手哆嗦着拿药
室友都睡了，没人知道这些，今天醒来也不愿意说
变得越来越什么都不想说，越来越不愿意与别人有不必要的沟通。你说你昨天半夜拉肚子，胃超级疼，拉到虚脱，然而说的再多，这些痛苦还是得你自己受着，别人象征性的安慰两句，并没有什么意义。没有人在意你胃有多疼，没有人在意你蹲了多久，没有人在意你吃了什么药，没有人在意你几点睡。顶多会同情你可怜你，但我不喜欢这样的悲悯。还不如自己默默心疼一下自己

做梦梦见他笑我哭。
妈的前些时间明明梦见我笑他哭。
真的是有些些操蛋
大概可能因为三年前的闲杂刚陷入热恋比较幸福，大概是两年前的现在正在经历感情危机，大概是一年前的现在刚得知他们的恋情。大概是朋友在我面前秀了那么久的恋爱刺激到我，大概是春天来了。
想了这么多理由，却依然不知道怎么办。明明已经忘了的，明明已经走出来了的，这特么到底是怎么回事
不过去年一年我都熬过来了，这些小情绪对我来说也并不算什么