我这短暂的半生接触过很多人，2000多，可能有吧，我会努力从记忆中把他们拉出来，讲讲我们的故事，讲讲我们的缘起缘灭。

对于不会抽烟的孩子，我有句忠告，就是千万不要抽烟，抽烟不能证明你成熟，不能证明你有个性，不能证明你开朗，不能证明你合群，抽烟什么都证明不了，他不意味着你抽烟你就长大了，你就可以自信满满地说自己是成年人了，抽烟只不过是把钱变成纸，然后烧掉而已。除了证明你傻，什么都证明不了。

我还记得我第一次抽烟，那是2001年，刚上大学，地点是廊坊大学城，我的宿舍在5层，厕所是公用的，那时我的想法很单纯，都上大学了，是到了抽烟的年纪了！我一个人，买了包烟，那时候不知道抽什么烟，什么流行就抽什么，那时候流行红塔山，所以我也就买了包白盒的经典红塔山，学着抽，没人教，就自学，也不知道学会了没有，可能到今天为止我都不敢说自己会抽烟吧，因为10多年来，我从没觉得抽烟是件有快感的事情，从来没有，顶多是种习惯，嘴里没东西叼着的时候觉得别扭，而要说抽烟能够提神醒脑，那纯属扯淡。
我从第一根烟开始，到今天为止，16年烟龄，你问我有什么收获没有？除了发黄的牙齿，严重衰退的记忆里，消失的脑细胞，疯狂脱落的头发，苍老的皮肤，抑制不住的杂乱的胡须等，什么收获也没有。

你想通过抽烟来让自己冷静？你觉得抽烟能带给你力量？这是胡说八道，这只不过是对自己的心理暗示罢了。所以，孩子们，趁还没有点燃第一根烟前，断了抽烟的念想！这会让你受益终身！

初恋女友其实对我还是很好的，早上上学到教室的时候，会为我准备早点，比如面包，比如苹果，比如灌饼之类的，那时候的情侣感觉好单纯，只要两个人在一起就很好，有了她，我总能坐在教室的前排，在前排有什么好处呢？就是即使你不怎么认真学习，老师也会在低头的时候无意间用余光扫到你，这样的话时间长了，你的样貌在老师的脑袋里有个印象，在期末考试的时候，即使你考的不尽如人意，但老师看在你经常上课不缺席的良好态度下，也会手根一软，给你一个及格的分数。
所以，拜初恋所赐，我的成绩还可以。
那时候班里有很多人羡慕我们，我知道，但不表现出来，我知道很多人想坐在我的位置！
回想起来，如果一切按正常轨迹走下去，将会是一个多么完美的故事啊，可是我却作到今天面临活不下去的局面，这中间发生了很多的事情……

上学时的我还是挺浪漫的，有一次初恋的大姨妈来了，我听说大姨妈来的时候应该喝红糖水，所以我去小卖部买了包红糖，然后跑到她宿舍楼下，托路过的女同学上楼的时候带给她，我是一个性格内向的人，能做出这样的举动心里也是纠结了很久才鼓出的勇气的，好在我行动了，效果不错，这一个小插曲直接导致我们的关系更进了一步……

我始终觉得，我的好，我的恶，我的罪，我的悔，我的废，我的累，我的梦想和迷茫，我的昨日和明天，我的每个梦魇，每滴鲜血都是我一生中的元素，我要把这些元素做成胶片，在死亡之前，放给一些人看，我则坐在影院的放映室中，转着摇杆，一圈一圈……

我的初恋是个性格比较强势的人，脾气有时候比较大，刚认识的时候我还没有发觉，但是时间久了之后，个人的本性就会暴露出来，我喜欢强势的女生，这样我便不会时常担心她被欺负，所以我从不找柔弱的女子做女朋友，其实我自己知道这完全是我性格缺陷所致，我怕照顾不好柔弱的女生，我怕担责任，我怕得越多，便躲得越远。
主要我还把找一个强势的女朋友标榜为自己的成功，当时的我，还把这种爱情当作一场战争的胜利品，用爱情来满足我的征服欲。而不是对自己懦弱的逃避。
如果上天能给我一个机会，我希望能跪下认真地忏悔，忏悔我的无耻与亵渎！
是的，对于初恋的爱，我掺杂着杂念！

对于爱情，我干过可笑的事情，因为我的性格内向，不爱和女朋友吵架，遇到意见不合的时候，女朋友发起脾气来，我也是不理不睬的样子，因为我总是觉得发脾气是一件得不偿失的事情，自己生气，伤害得是自己的身体，浪费得是自己的时间，但这些对问题的解决是没有帮助的，所以那时候的我如果遇到女朋友发脾气，总是隐忍下来，不说话，干别的事转移注意力，一副“他强由他强，清风拂山岗;他横由他横，明月照大江”地态度，所以我们之间真正吵架的机会很少很少。
但是老不吵架也不太正常，也是会影响恋人之间的关系的，所以有一次，我故意把她叫到宿舍楼你，借着一个子虚乌有的由头，狠狠地跟她对骂了一通，我想她当时一定很莫名其妙，为什么我会发脾气，其实我也很无奈，本身我是一个不会发脾气的人，那次吵架也是故意为了吵架而吵架……
可笑么

我的一生没有经历过几个女人，精力有限，认真的就两个一个是我的初恋，一个是现在的老婆，我是一个对女人兴趣不大的人，却没想到在这两个女人身上耗费了13年……现在想来，如果年轻的那几年，能有段单身的时光改多好啊……

人生不能计划，比如你说你打算爱一个人一辈子，往往事与愿违。
比如你早上起床说，打算晚上吃面条，可到了晚上才发现自己想吃的其实是米饭。
什么事情都考虑好了，并且都想到要取得什么样的结果的话，这事也就离没戏不远了。
活了这么久，除了一些人生感悟，我什么本事都没有，所以留下点只言片语给后来人吧……

06:04，从恶梦中惊醒，好累，好乏。
想到自己的工作一片灰暗，前路困难重重。
心胸便阵阵发紧。
我想自己即使不了断自己，会不会像温水煮青蛙般死去。

今天是结婚3周年纪念日了，若不是写这个帖子的时候想了一下日期，恐怕就给忘了。
我对节日是一个特别不重视的人，从小开始，我的每次生日都没有认真过过，我觉得每一天都是普普通通的一天，人为地赋予它任何意义都改变不了它只是普普通通的一天这个本质。
从小内向心理导致后来的自卑心理，觉得自己不配被别人祝福，只有自己足够优秀的情况下，才会值得别人祝福，可实际上自己却差得很远，所以每次生日我都和父母说，不用过了，简简单单一如平常就好了，这样的无趣次数多了，我就真的抵触起了每一个节日

无论是生日，情人节，元旦，春节，五一，结婚纪念日，父母的生日，同学的生日，双十一等等，我都开始抵触，开始漠然，开始选择遗忘，开始排斥，我把自己隔绝在一切喜庆的氛围之外。那时的我喜欢自己的冷静，钦佩自己看透本质的能力，以及无欲无求的豁达。
可现在看来，我是拒绝了正能量，而主动去吸收无尽的负能量，我把自己变成了一个冰冷无趣的人，在这样的早晨，我想到此，欲哭无泪，身体开始打冷颤，我好像变不会曾经阳光的我了，我将永远这么黑暗下去，好可怕…

我和老婆是通过qq相识的，我是北京的，她是邯郸的，那是09年的事情了，当时的我年纪不小了，但是还真的不成熟，做人比较耿直，不会绕弯子，不会多考虑考虑，和老婆的认识纯属偶然，无意间的一次聊天，我就当成了上天赐予的姻缘。现在想来，我的死因应该源于这段不应该出现的姻缘吧。