我想我学会了主动 其实 远远还不够吧 但能够到这种程度 我已经很开心了 三年前养成的坏习惯 三年后是要付出一定代价的 我主动找他聊天 开玩笑 会发现心里会快乐 发自内心的快乐 是连听悲伤的情歌都觉得索然无味的快乐心情 真好 我以后 会一直这样 只要你一直都是我的信仰/min20160322

考试又没有考好 仿佛又回到 倒数第一的那段日子里 从来没有像现在这样 担惊受怕 可是生活 还是要继续 我只是不希望 每次都让你失望 我想告诉你 我有的是实力 可是每一次 都没能展示 我迫切的想证明些什么 却什么都解释不了/min20160325

其实 心情的好坏 都在于成绩 我算是把自己搞明白了 数学考好了之后 就觉得世界都光明了 所以 爱情算个屁/min

我想有一天 我会成为作家吧 因为这种性格这种思维 还是没法好好的和正常人交流 现在进了高中 一切都复杂了起来 我想有一天我会自杀吧 这么多思想压抑着的我脆弱的灵魂 每当想自杀 我就告诉自己 是在为自己而活 想再看看这世界 但是啊 总有一天 这根弦 会断的 当我找到一种把为自己而活这种言论击败的另一种人生观时 我估计 就该 离开这个世界了 不要对任何人依赖 不要对任何人抱有希望 谁都不要 父母 同学 老师 爱人 都不值得死心塌地的信仰 这深渊 得靠你自己去填补 领悟/min20160608

我以为这会很久 但就在此时 距离和fty表白一年的时间 我又有了喜欢的人 我想和他在一起 我很喜欢他 fty这个人再想起的时候 没什么想法了 甚至我在想不能让xj知道 他应该会不开心我以前有喜欢的人这种 我确实变了很多 心情也好很多了比之前 当然这其中和学习有很大关系 这很神奇 所有感情最怕的就是拖着 fty 我就算再次见到 也不会逃避不会害怕了
这一切来得这样快 我毫无准备 却很欣慰/min这之中还是有lsy xsy zjy这样美好的促进作用的存在

我不知道这是不是好的 我又有了喜欢的人 或者说有了一个自己的目标 这和之前的完全不一样 我根本就不是这样的人 在这场喜欢中 我变得主动 粘人 还烦人 还过分 我变成这样 给自己的借口是 想做出一些改变 做出一些尝试 如果这样可以让自己快乐 让一切轻松 那就改变 如果不是这样 我可以回到原来的样子 你或许变了 或许没变 我都能第一眼就认出你/min我们通常对一个人说你变了 是怀念过去 是舍不得故人

我一开始就对周围的人说 我并没有那么喜欢他 他们不信 或者说 他们选择不相信 我总是觉得 像我这么细致敏感的人 应该找一个粗线条在一起快乐的人 后来的后来 我和xj越走越近 逐渐的了解 发现他的敏感与细致 丝毫不比我少 我们在一起的时光 一天比一天话少 一天比一天冷淡 走在路上的时间 多数是没有人讲话的 我不知道这之间发生了什么 或许说 我们是疏远了 还是更亲密了 但是与此同时 我发现的却是我学习在下降 如果触碰到这个底线的话 我想我会毫不手软的放弃 其实也才十几天的了解 回过头来看看 我一直没有喜欢的人 我一直在逼自己要有一个喜欢的人 我执念太深 其实有没有喜欢的人并没有什么关系 我有我自己 还有你/min20160711

啊呀哟 反正后来的后来我还是没和xj在一起啦 他说两年以后 我莫名其妙地很难过唉 怎么办呢 总觉得感情随时间慢慢淡去的会 但是现在的相处还是挺不错的 会成为很美好的回忆 /min

高一的这个暑假真的要好好铭记 有xj 有我的初恋 有我的主动 有我们彼此蠢蠢纯纯的喜欢 我从来从来没有对一个人这样过 我也从来没有想到过 会是xj 可是往往最美好的 都是意想不到的 最最最最最美好的 是我们彼此对视着 说出那句 我喜欢你
天呐 怎么就得到了 互相都喜欢的爱恋了呢 （羞喜到爆炸）/min20160815

我也不知道为什么 就是会这样 隔一段时间 就会不安定的吵架 去怀疑 可能是我的问题 我太作了 但我心里还是觉得他不够喜欢我 每次的不开心想着想着总还会回到这个问题上 他不够喜欢我和他对我和对别人似乎也没什么区别
不要在一起 因为你会发现 不够爱 也是一张伤害/min20160819

就像楼上说的 总会回到觉得他不够喜欢的这个问题上 很苦恼 可是每一次他都不会在我为这些苦恼的时候出现 很失望 失望一次两次三次 失望越来越多 感情越磨越淡
而每一次来这里记录 都是因为内心的不解与困惑 传播的都是千篇一律的负面情感 我也累了
所以 不要恋爱 除非他超超超超喜欢你 少一丝都不行/min20160829

好了，平平淡淡细水长流，一起回家，搂搂抱抱卿卿我我
日子就这样过吧/min