反正路还长 天总会亮

五一三天假把后几周交的作业和论文基本写完
五一结束后开始准备做博文

二桐打算约李涛吃饭
嗯羡慕她一个喜欢整整八年
可能我再也不会喜欢一个人像之前那么喜欢了
谁爱谁 到 爱谁谁
可能真的适合孤独终老吧

累
明天一定睡到自然醒
然后开始写作业

十二点睡醒爬起来看剧
最好的我们 欢乐颂
超级安利
最好的我们 可能先是书粉才追的剧
美好的振华 美好的耿耿余淮
写过很多关于这本书的感受
看完之后一定认认真真写些感想
虽然我的高中也很美好也遇到过学霸同桌
奈何所有的人都被我变成了哥儿们
可能从大学开始再也没有那么一份纯粹的喜欢了吧
所以看着耿耿余淮才觉得看到了曾经的自己
因为一个人的快乐而快乐
因为一个人的难过而哭泣
忐忑 紧张 窃喜 不平静
欢乐颂 22楼的五个姑娘
不同的背景不同的身世
学历不同阶层不同
好像总有一个主人公会是毕业后的自己
社会就是一个江湖
告诉了很多江湖规矩明白了许多社会的东西

明天真的要写作业了
我是有作业的宝宝😂😂😂

今晚东北室友去看声之韵
回来整个寝室都是她乱嚷嚷的声音
然后看直播的我说了句满屏都是尴尬除了配音感觉节目都是凑数的
然后东北室友就开始一句接一句拆台
我也是呵呵了
好像我们的相处方式一直都是这样
没有人了惺惺相惜一旦身边有别人就狗屁都不是
广州室友成天一惊一乍毛毛躁躁 河南室友成天追剧鹿晗不离口
分分钟都是“因为一个人 恨上一座城”的既视感
在她们眼里我也是浑身缺点吧
扯平了
可能我还是不喜欢跟别人相处也不喜欢主动
从大学开始好像真的没有以前那么能说了
嗯那就不要说话
反正亲近的人不在身边
身边的人没有深交的必要

张杰吧突然断签了
四百五十多天就这样没了
心里空落落的
然后对于贴吧就不想上心了
取关了很多吧
最近心情烦躁
莫名删朋友圈删说说删好友
那就这样吧
我又病了

中午去取快递
妈妈从家邮过来的《最好的我们》
高二买的书
下午现代汉语跟英语都没有听课快速看完了一遍
看到耿耿余淮之间的小打小闹还是会笑
看到洛枳不经意的忧伤还是会感同身受
看到余淮的许多迫不得已还是会心疼
看到最后晚秋高地的耿耿余淮还是觉得“只要最后是你晚一点没关系”
很多感受好像跟高二第一次看完相同却又更加深刻
最近一直因为这部剧在成天的伤春悲秋
想起很多美好的难过的回忆
只要是回忆 终归是想回去吧
好像想起之前的日子再也没有什么事情可以让我难过很久很久了
不是喜欢马振极的初高中
不是辜负方浩舟的这些年
也不是一厢情愿喜欢吴桐的大半年
真的想起关于爱情这个东西已经没有什么可以让我难过了
相反更想回去的会想到流泪的是这些那些同桌好友闺蜜基友的陪伴
没有人会一直是一个人
但总有人会一段时间一个人
还一个月就到高考了
那个骄阳似火的夏天又要来了
又要分别又要相遇了
一年过去了还是觉得自己没有适应也适应不了
简直悲伤逆流成河

可能是因为天气因为各种乱七八糟的任务所以才变得异常敏感和焦躁
善变的世界 难得有你

学校贴吧回了一个小师妹的帖子
然后跟她聊了很多
总是喜欢跟陌生人说很多话
总觉得陌生人不会认识自己却可以倾诉
喜欢把一件事或者一种心情分开说给很多人听
这样大家都不会知道一个完整的故事
这种想法很变态却感觉很奇妙
不需要人懂也不希望人懂
跟小孩聊了很久之后发现原来我并没有对武汉对这个学校说任何坏话
真是奇怪
可能是因为后知后觉的归属感吧
非得来学校读中文的孩子
陌生人 但愿会梦想成真

被雨声和雷声吵醒
不知道从什么时候开始竟然害怕打雷
可能是因为听见雷声总会把自己陷入一种难过的境地吧
讨厌这样一个懦弱的自己
明明是洒脱的风一样的女子啊
“后来我遇见过很多阴天 却再也不敢冒雨只为见你一面”

也许过去现在未来都会有人爱着你
但是没人像我一样如此无望地爱着你
在你看不到的世界里
在我最美好的年华里

说过在帖子绝对不会提起
只此一次 下不为例