和女朋友处了3年8个月，后来她跟别人暧昧，上了别人的床，女友被抢走，那个男人竟然还拿他俩开房的照片气我，刚开始我气死了，总觉得别人睡了自己的老婆，现在想想，不对，是tm我睡了别人的老婆好几年。

关注了一对情侣，原本常发恩爱照，可前几天突然宣告分手，还互相拉黑了。今晚女生发了条状态：“今天在路上碰到了前男友，用眼神骂了他一句「Fuckyou」！爽~”没多会儿男生也发了条状态：“今天在路上碰到了前女友，NND还用眼神骂我一句「Fuckyou！」”…你俩这么默契干嘛要分啊真是

中午吃面，旁边桌两个年轻西装男聊天「哎？你说咱们部长这人，他总自掏腰包请我吃大餐，慷慨极了；可一用公司的钱就抠得要命，出差都和我挤一张双人床。真是公私分明啊。」「不对啊，部长找我吃饭一律AA，出差都是要两个房间啊。」「哈？？」

大街上惹生气，老婆大喊：你这么丑别理我！
我脑子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？
现在还在卫生间面壁思过………　

结婚七周年为什么叫铜婚？一朋友的二货老婆问他。他素来博学，七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。…………

二货女友趁我睡着了，把我的打火机拆开了，拿里面哪个带电的电我的JJ，泥马的。
她居然捂着肚子笑了几分钟还不停下来，不说了

劝大家找老婆别找大个的，别找比你壮的，结婚后你就知道错了，一吵架就打你，打不过，真的打不过啊，不说了，说多了都是泪

早上上班的路上，街边吃早饭，刚端饭坐下，就听一大哥说，老板，有没有黑米粥。老板答，有。大哥说，来碗豆腐脑吧。老板答，豆腐脑卖完了，不好意思。大哥说，不科学啊，有黑米粥没有豆腐脑？那胡辣汤总有吧？老板答，有有有，盛一碗？大哥说，来碗两掺吧(豆腐脑掺胡辣汤)！老板的脸明显抽搐了..

早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说：“貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。”老总说：“卧槽，要求这么高？”我说：“反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。”

男:我喜欢你，你能做我女朋友吗？女:可是我已经有男朋友了。男:没关系，我可以等。女:你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。男:万一你男朋友喜欢上别人了呢。女:不可能，他对别的女人不感兴趣。男:我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。

同事出差，微信吐槽“隔壁在做X，我在做PPT”
结果被另一同事升华了
“还是你爽啊！他们做不了多久，你想做多久做多久！”

话说三年前，楼主有一女友，楼主也知道有人对她图谋不轨，有一天楼主女友在睡觉，手机收到那男的的信息，约女友出去玩，，楼主回了他我在xxx街上找到我就跟你KF做你女友。。结果据说那货在那街上转了12圈，寒风刺骨的冬天你们懂得，LZ只是想告诉他哥的女人不是你能指染的。后来女友知道了这事
你们接

今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。公司：行了，您不用来了。

有一位老师受伤了，有记者要来采访他。
他打电话给他的学生：“你去叫几个同学来医院看我，记得要穿校服，带上花来。”
然后他的学生来了，穿着孝服，带着花圈，在那里哭……