烟雨朦胧的江南居住着一个像我这样的人

现在的你过得好吗，日子往前走，而我怎么走也走不进你的生活里。

愿你眼里有光，万丈光芒。

当我再次想起贴吧这个秘密软件的时候，已经是2018年里最后一天的凌晨一点，距离上次更新中间整整隔了一个秋天。其实手机里已经记不清是什么时候为什么而卸载掉了贴吧。在此刻重新下载，重新登陆。
你好，左耳听见。清楚的记得第一个id名叫“董小姐”。
因为记得说过这里有个小秘密之地会一直更新记录下来，可是不知道什么搁置了。生活里发生了很多很多事情我也忘了在这里说下去，记得当时的每日一更，到每周一更，再到记得时一更，也是没头没脑随便敷衍了事。
也记得之前有几个眼熟的人，会告诉我喜欢看我的文字，现在你们应该也很少打开贴吧这个软件吧，也许正忙碌着生活，早就忘记有我这个楼主吧……
想告诉你，也告诉自己。
2018年在生活里我遇见了很多人，也经过过之前害怕来临的事情，也得到了一台属于自己的相机，也拍了很多喜欢的照片，也又去见了一次很想喜欢的作家独木舟，在十月底时办了张离家近的健身卡，开始练瑜伽上舞蹈课，也在五月份时参加了护士资格证考试，考完后做好了准备明年重来，因为考试时真的觉得考的很糟，考完后终于毕业离校，很不舍真的要告别了！考完后就和室友一起去了南昌玩了两天，用一趟旅行来向五年告别，向相处四年的室友致敬，给未来的自己一个微笑！这就是这趟小旅行的意义，对了中途我还在一个商场里的服装店工作了五个月，十一月底又辞职了，准备去一家医院工作，现在的我是无业游民……。
应届毕业生，无业游民。
听起来好想很不美好，没关系，那些恐惧的事情我都经历过，任何一件事情站得足够进时都会挡住视线。我选择从容的面对自己的人生！对了，我生活在城市终于迎来了一场雪，而这场飘零的雪足以温暖南方人的整个四季。
睡到自然醒的我，找到手机屏幕上显示时间已经八点多了，刷了一下朋友圈。所有的人都在告诉我，下雪了。不知道出于什么，我好像特别特别平静，平静得让我有点怀疑自己是不是没睡醒。因为我知道这所城市的雪会很小，小到好像是从北方抢过来的。
当我起床洗漱后穿好厚厚的羽绒服，脖子上挂着相机，撑把透明雨伞从家出门。就在小区附近吃个早餐，然后看看雪景。虽然雪很贫瘠，但我还是不想放过它。于是在风里雨里雪里我拍了一些照片，一些不满意的照片。

当时我看到自己拍的照片突然想到一句话，南方人出来踏雪，结果踩到的是水，北方人要看笑话了。

这是一篇深藏我情感的博客。
去不了的远方留在心里
2018-12-28 22:37:39
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这是一个据说会下雪的南方小镇的冬天，你又穿上了厚厚的冬装。你邀请父亲去小区楼下散步，这已经是晚上八点左右了，这时候冬天的夜晚难免和夏季夜晚对比不仅仅风的温度不一样，人们的身影也少了很多，更多能看到的是一盏盏灯悬挂在多栋形态一样的高楼中。他也许不知道，这个**女儿花了一个月的时间在各种网络平台上找工作的一腔孤勇终究被对方的条件吓得否认了自己，与怀疑人生。学校的多次奖学金！本科学历！三甲医院的多年工作经验！我都没有！我凭什么要求对方知道我易姗姗的名字，这是一个讽刺。我还是放弃远方吧。
这件事情在整整经历一个月的时间我在一个冬天的晚上终究慢慢的开口与父亲说，我还是留宜春工作吧，你帮我找吧，想去公立医院上班，
我清楚的记得那位我称之为信仰的作家独木舟曾说过：有父亲的姑娘什么都不用怕。
我记住了，也在多经历一些岁月里明白了父亲是我生活的最后底牌。
与父亲的对话里说出了这句话自己也以为醉酒后的话。
我长久没有办法相信自己就这样平静的向这个世界妥协，当时的一腔孤勇，考虑年轻的时候去远方，去大城市！不愿意过一眼可以看见未来的人生，小看这个小城市？不是的，就是内心过意不去。直到想出发时找不到可以有更好发展的方向，干脆放弃。放弃梦想的同时好像一次慢性自杀，可隐约可以听见自己内心发出一种莫名的声音。我想可不可以在自己有能力时再应许自己一个更广阔的世界。
这是一段写给自己用来铭记的文字，希望今天的你永远记住，这不是放弃远方，是另一种方式行走在远方的路上。
易姗姗

时间推着人往前走
那些未做好的准备
从来没有人记得
就连自己也逐渐忘记
我还记得谁
谁又记得我

有时候看到暗恋这两个字时
突然
很怀念当时暗恋你喜欢到不行的那个自己

又一年了
后来的我们度不爱记录了