很长时间除了文案 推广 剧本 阐述之类的东西都没有写过八百字以上的废话（日记？）了。开始有QQ空间，后来用过blog，现在每天刷微博，但连140个字都懒得写了。说少了怕观点表达的不完全被喷，说多了怕袒露太多想法也被喷。怕前怕后，只能每天转锦鲤发自拍。我觉得我都快丧失用文字说话的能力了，后来的打字速度也没有什么长进【再见】。今天（在写毕业大戏实在写不下去的时候）忽然发现这个id还能登陆，惊喜。十七八岁时候为自己开辟的净土，五六年以后还能用得到，开心。

最近觉得开心的事情：1.把自己扭成各种奇奇怪怪的形状 在流水 大海 和风的声音里 想象自己身处自然 冥想和呼吸。2.心里感到很烦的时候面前有一只键盘君。关于写东西，终于可以挺直腰杆承认对它的爱，因为在我生命的三分之一或者四分之一里，它是“自我”最重要的组成部分。没有它，我也就不是我了。不管是写文案 写废话 还是通宵便秘般的憋剧本 只要在写，心里就是自在的，快乐的。【傻笑脸】又是不努力的一天，晚安。

“有文溆僧者，公为聚众谭说，假托经论所言，无非淫秽鄙亵之事。不逞之徒，转相鼓扇扶树。愚夫治妇乐闻其说，听者填咽。寺舍瞻礼崇奉，呼为和尚。教坊效其声调，以为歌曲。”
最近常常觉得需要信仰，又不知道应该怎样做。读戏曲史看到这一段，更相信自己心里原本想的，以人性靠近佛性大约是更真实的，茫然的禁欲、撇清人性，也不见得就会靠天地更近吧。

今天和朋友说起一跪而火的那部电影，共同的感受是并没有泪点。为什么你是传统，就一定要继承呢？为什么你吹了一辈子唢呐，后人就一定要继续传承下去？为什么你用生命爱了一辈子的东西，别人就要如你一样的珍视、坚持、发扬光大？也并不喜欢《老炮儿》，凭什么你老、你旧、你守着过去的规矩，你就牛逼了？想起艋胛里阮经天和赵又廷说的，时代在变啊，艋胛会没有的，你得接受。有这种想法的人大概也很多吧，“被西方文化殖民了的一代人”，大概会得到别人这样的评价。但我在这个年纪，这个状态，是这样的想法。关于戏曲，也是这样认为。曲艺文化从古至今都是在朝向俗文化发展，就是因为瓦舍勾栏、和尚乞丐都在唱那些市井流言，戏曲才渐渐流行。现在的戏曲欣赏门槛（包括票价）相较古代，确实太高了。它应该变得更年轻，更俗，现代戏像话剧借鉴也并不可厚非吧。
刚才在听《满江红》，小学的时候和妈妈一起每天饭后追过的电视剧，《大宋提刑官》的片尾曲。歌曲评论里都在说，经典，好看，有力量。题材是不变的，找到合适的表现方法，都会有成为经典的可能吧。想起昨天室友夸鲍师傅的肉松饼好吃，“很多吃的不如以前好吃、吃不到传统醇厚的味道，并不是因为工艺落后了，而是用料没有以前那么考究了。”

男朋友介意我留存前任的照片吵架。胸口翻涌几次想说“我就是这样的，你觉得不能处就算了吧”都忍住了。我不想讨论这件事到底是对是错，只是忽然发现自己已经没了哄人的力气、热情和能力。离了谁不能活呢？就算我再，再，再不愿承认，我确实变得像L了。想了很久开始觉得释怀的是，并不是我身上有了他的痕迹，而是长大了，心里都会有这样的倦怠吧。
在这样的时刻很想和朋友聊一聊。但聊了也不会有什么结果，无非是在街头喝喝酒在风中抽抽烟，一身落魄气质像流浪汉和卢瑟一样白白感慨。和谁聊呢？没谁了。
我们生来就是孤单。

明天就要高考了，可是这和我有什么关系呢？
最近在追一部血腥的韩剧，在谈恋爱，在筹备工作，在便秘般的憋剧本。关于高考的话题一点都没有共鸣了，一点都想不起语境了。晚上和朋友吃饭，散步回来的时候讨论起这段时间想了很久的问题。本科要毕业了，未来要怎么走呢？现在烦恼快乐的话题，真是的和四年前一点都不一样了。
晚上说到的一句话让我感到有信心：我们总是害怕活成他那样、或者她那样，我们要有信心，有信心我们不会活成我们看到的任何一个人，而是找到最适合自己的未来和生活方式。
在网易云音乐推送的高考歌单里听到了那年听过的歌，好像就是答案。“我要去看得最远的地方，和你手舞足蹈聊梦想。被泼过太多的雨滴和雪花，更坚持微笑要暖得像太阳。”或许当年不觉得，但现在想来，曾经和那么多古诗词、大题公式和英文单词战斗过的十八岁，真的很勇敢。现在我们不应该怯懦，对不对？
“我们一路奋战，不是为了改变世界，而是为了不让我们被世界改变。”第四年，我会继续勇敢的，你要加油呀【结尾这么励志忍不住想给一个微笑脸压一压】

看完signal第五集又快进看了电影版《匆匆那年》，很想拉片对比出为何同样是说感情，前者能用平淡的人物关系和间接的画面催泪，而后者用力洒狗血却只能催发尴尬症。
最近在写大纲，很想跳脱爱情。人设写出来是感情相关，但想用情节打破他。
我真的要拉个片。

就算痛苦，也想成为能写出这样人物和故事的人。

无故失眠到现在……天都亮了，窗外的鸟在叫，翻身感觉得到头痛，昏昏沉沉也能睡过去，不过觉得这个夜熬得莫名其妙且没有意义。就很强行地来汇报一下最近的生活吧。
最近在热恋期。想形容一下这个时期但好像也什么不同的，不是怦然心动true love，也不是日久生情发现了生活中的爱人，就是很庸俗地，很普遍的，习惯了在一起的人，感到安心然后依赖，因为一些缘分，有打算与他共度余生。哎，这样客观地一总结都没有动力继续写下去了。总觉得这段感情像大学第一段恋爱：甜蜜，舒适，但经验告诉我走过这段岁月除了享受虚度和浪费什么也留不下。所以就是开心，现在很开心而已。这样一想真的没什么可写了……
（大概在凌晨三点之前，心里涌动了一些很缱绻的情愫的，爱呀，想念呀什么的。现在天亮了，关着窗也听得到单元门口清扫垃圾的声音，好像缱绻都被黑夜带走了，见不得光，一点都不剩。）
每年夏天的保留项目都是复查。如果要算的话，大概从小学三年级到现在，夏天都不是越过越好的。去年夏天有一段很悲情的时光，没人陪，没人安慰，半夜会自己哭，大中午也会自己哭。好一点的是中午哭完可以化个妆安慰自己，半夜哭完睡觉眼睛只会更肿。前天去查眼压，被叫号的大夫批评了：你怎么那么忙呀，眼睛就没离开过手机！眼睛都这个情况了，你还不知道注意！听了真的很烦啊。未来真是不可想象的，我的三十二岁，四十二岁，五十二岁，都会是什么样子呢？不见棺材不掉泪讲的应该是我这种人，在这个无缘无故通宵后的清晨，我知道绝望，但我不想。

上一次这样哭大概是去年五月，做自己的第一个戏的时候。什么都不会，什么都摸不着头脑，比电影更可怕的是七月就要面对舞台，面对观众，没有办法放弃没有办法交白卷。今天是小店开张第四天，我估计明天的订单会比较多，或者也有可能不多，但无论那种情况都让我忧心忡忡。这大概就是压力？暴风雨到来的前夕，揪着心等待着却不知所以然，这样的时刻最难熬。
但和去年相比，现在不知道自己为了什么。虽然演出结束后感到破灭，但前期的努力确实为一场梦。现在好像只为了挣钱。和自己说一些很任性的话，也没有人会斥责吧。我觉得低三下四挣一些我不喜欢的人的钱很没有意思。每天刷他们的朋友圈，我很庆幸自己的朋友圈更有意思。而这样的人里总会有一些讨厌的，一些人品差的，一些心术不正的。已经很幸运了，我现在还没有遇到太甚的情况和人。这是觉得没有意思。
赚钱还没有意思吗？这样的话太小儿科了。晚上终于得空刷了刷微博，看到大学同学缤纷的生活。之所以羡慕，是因为我能够得到。每个月写写稿子开开会挣几千块钱，在奥特莱斯买打折的衣服，休息日可以看看电影看看戏吃吃金鼎轩。好想念那些日子啊。我不知道如果毕业之后我选择回了家，这样的想念会在哪种程度上伤害到我和身边的人。
想回学校了，想回去念书，过一种不负责任的生活。
哎。打字也困，还是洗个澡去睡吧。晚安。

窗外刮着很大的风，我在图书馆里温暖舒适地拖延着论文。距离开这个帖子已经有一年的时间了，但中间并没有一如初衷地坚持下来。到了年纪发现自己和自己对话很有必要，但惰性拖着阵地换了一个又一个，好像在新疆域上就能有新开始一样。什么时候能改掉形式化的毛病做到立地成佛立马能写，才算真正与世界兼容着长大，祛除了矫情的坏毛病吧。
时间飞快。有多快呢？上次上导师课的时候被怼到怀疑人生，心里怀着愤懑之情想着下了课就要一蹴而就地改完之！而一转眼过去半个月了，我都快忘了导师怼得我什么的了，愤懑之情也散得差不多了，恐慌之情升腾而起，俩礼拜啥也没干，不知道再上课要呈上去点什么交差。
昨天蹭导演系的课，那位很受大家敬重的可爱的老师对大家说，学这个专业还是要搞点什么出来的，想搞点什么出来，你就不要离开北京。卖安利也很好，回家开个婚庆摄影公司也很好，但以后你别说我是你老师。要“搞点什么”出来呢？昨天看《傅雷家书》，序言里有一段使我心戚戚焉：“傅雷先生认为，教育当以人格教育为主，知识其次。孩子品德高尚，为人正直，学问欠缺一点没有关系。”我一直以来就是以这样的低标准松要求对照自己的，平时还不觉得，写下这段话觉得确实有些脸红了。本来想说自己一直胸无大志只想获得一些精神层次的提高，但真到话说了一半觉得自己还真好意思说啊，二十三四岁了没有工作只会读书，还以用读书提高生活愉悦度来自居？这种话就和“三足鼎立”的标准使用方法一样，由别人讲一讲评一评是可以的，自己这样想真的是有些不要脸了。
直面了自己的废柴内心一秒钟，我竟然产生了收拾东西回寝室去吃饭的冲动。大姐啊，带来的文献你还没有看一个字啊！能不能每天干点正事啊！你的人生规划也太轻易了吧！！

今天依旧在刮风，我依旧坐在图书馆的这个位置。
今天是蛮无所事事的一天，因为下午的课取消了所以掩饰这无所事事的最后一块遮羞布也没有了。我磨磨唧唧地起床，磨磨唧唧地吃饭（吃了很多），磨磨唧唧地抱着电脑来到点书馆，在写下一百多个字感到烦躁后就果断地关闭了窗口，看了一小时谭先生的讲课视频，然后就天不负我的快六点了。无所事事的一天又要过去了。最近在看《明朝那些事儿》，朱元璋是个很厉害的人，废除了宰相制度，然后还自己事无巨细地看奏折、制定各种游戏规则。我确实是不太知道大人、能人甚至伟人的一天都是什么样啊，但我能根据常识推测，从我这样的一天来看，我连做一个能养活自己的正常人都达到不了，就是个咸鱼，废柴，渣滓，米虫，猪。
自我谴责能让被浪费的时光倒流吗？不能。能减轻你心里的罪恶感吗？……我好像也并没有什么罪恶感。（去死吧不知廉耻啊！）
上午和朋友讨论到考博的问题。这个问题不讨论则以，我似乎就默认了毕业、工作、贷款然后还贷的生活，一讨论心里就很起波澜。考博不仅仅是一个学术方向，更代表着我选择什么样的人生、我未来是怎样的人生规划。我默认毕业、工作、贷款的模式就是对自己的人生没什么奢望。这世界上有百分之九十以上的人是螺丝钉，那么我就也是其中一个。而且依据其他螺丝钉的经验，早一点被扭进自己的岗位早一点适应早一点成长。但朋友说："为什么别人怎么活我就要怎么活？我从高中开始就想好要成为那百分之十了。"她具体怎么讲的我记不太清楚了，总之更有气势一些。你看，这种豪情壮志的话莫说讲了，我连复述都很有难度。不知这样的想法是何时根治在我脑海中，又何时被我怀疑的。

五四青年节快乐。
还是坐在图书馆的这个位置。不知是因为上了太久的小课（梗概和作业还都被毙掉了一半）还是明明没吃晚饭肚子依旧鼓鼓囊囊的，总之很烦躁。很丧，and很烦躁。下午冲了挂耳配合200ml的脱脂牛奶全部喝掉了，一扫昨天晚上三点钟才睡觉的困倦，现在都非常精神。很精神，很丧，and很烦躁。
今年开始记手帐了，几乎每一天都会规划第二天的计划，每个月月初都会规划下个月的计划，甚至我连2017的年计划都写好了。为了让目标易于达成，我不shan/dan/chan（吗的！就是打不出那个字了，但我就偏要写）于把所有事情都规划的事无巨细。比如今天我应该在五点去上小课，下课后回到图书馆我的电脑前，听一节谭先生的课，写一篇公众号的推送。连题目我都想好了：立夏前夜，春日随笔。我记不大清楚了，但昨天约莫是去年确定恋爱关系的日子。我这样又造作又形式化的人，一定要写点什么的。但下课已经八点半了，我坐下来已经九点钟了，带着被毙掉一半的梗概，看着人家改了一年的剧本，想着今天是截稿日前倒数第四周，脑子里真的啥袅情丝闲庭院都没了。老天爷啊，我要干啥，我能干啥，我在干啥啊。
最近终于开始读《红楼梦》了。上了心去读，确实是字字泣血的。下午在喷泉边等人的时候听着好妹妹的《红豆词》，整个人终于又回到了两会蓝天初春乍暖时那种“天气真好呀我真开心呀我爱这个世界么么大”的感情。但四个小时以后，我就这样烦躁、丧且清醒地坐回来了。回到上面那个话题，人生真的很难计划。四个小时前满心欢喜信誓旦旦信心满满地觉得我要这样这样，但你完全揣测不到四个小时之后的此刻你会是什么心情。反正我现在没有在开开心心矫矫情情地写恋爱诞辰一周年推送，在这打没意义的一堆字怀疑人生。
最近眼睛会微微胀痛，像个阴阳怪气的人不咸不淡地提醒着些不愉快的deadline。常常和爸妈讨论怎么活，或许是三个人到一把年纪（我说二十多岁，我们仨二十多看到老都不是什么有出息or立志有出息的人）都没啥志向，都纷纷表示“志愿平凡快乐地活着谁说这样不伟大呢”。好长时间了了，觉得上课上学看书看戏太有意思了，太快乐了。与之相比，剥夺我此生使用粉底液和防晒霜的机会都是值得的。结婚什么的我现在都不大指望了，就觉得能保持这样的生活就好了。挣得少，那我就少吃点；世面见得少，那我就少虚荣些。能继续这么在诗里画里美好的东西里活着，真是不想出去。
还要交代点啥？不回家不会想感情问题，所以现在有点怕回家了。此刻还处于构思被毙掉和围攻的伤痛中，对儿女情长没啥想说的。好了，我玩儿一会儿电脑准备收拾东西回寝室躺上床看小说了。哼！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

上周对于周末的规划是“休养生息，好好生活”。结果周五自己逛商场看了电影，周六约了王府井吃了海底捞，周日赖床半天也没干啥正事，周一彻彻底底的玩了一整天，周二下午和周三上午还都停课了。我现在很找不回状态啊，摔……