回复：好无聊，发点笑话好了

我可以划船不用浆，我可以扬帆没有风向，因为我这一生，全靠浪。

后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我准备开天辟地了！

"孩子睡觉老是踢被子 幸好被我及时发现 打断了腿 否则肯定感冒"

上小学的时候，有个同学说他爸爸去外地买回来了一个柑橘，有西瓜那么大。我们打死不信，放学就去他家一看究竟，还真的有西瓜大的柑橘，当时被惊呆了。直到很多年以后我才终于解开了这个心结，其实那是个柚子。

有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”
　　这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，这是病，得治……”

小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。。。

和老婆吵架后冷战中。吃饭时老婆去卫生间了，我觉得有道菜太淡了，忽然想起身上衣服兜儿里有一小包要拿到单位用的盐，将其倒进菜里一点点。儿子默默地看着我，一脸惊恐。老婆坐回到饭桌前，正要去夹菜，儿子哇地一声哭了起来：“妈妈不要吃，菜里有毒！”

今年孩子们的期末总结，摘录了几条：1、有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！2、期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。3、每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好。4、这场考试对于我的意义就是，知道了年级到底有多少人。5、期末考试不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好。

有一次给朋友寄快递，收件人写的是小畜生，寄件人写的是你爸爸。 据他说快递到的时候给他打电话 问：请问你是小畜生吗？朋友：你这让我怎么回答！快递小哥：你可以回答是或者不是。朋友：是。快递小哥：请问你认识你爸爸吗？朋友………

“全都是泡沫＂的下一句是什么？“你会不会倒酒？！”

“我到了，你呢？”“你转过身。” “转过来了。”“没看到我吗？”“没有。”“那就对了，因为我还没出门。”

一父亲没什么钱，有四个儿子，快断气时将他们叫到一起，从床下拿出一双筷子，被小儿子一下折断，又拿出两双，被三儿子折断，又拿出一把，大儿子一把夺过后折断，二儿子说：你一辈子没钱，现在在教我们团结对吗？
父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了：我草……你妈…这…是…乾隆…用过的…老值…钱…了

高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数曰后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗？