回复：好无聊，发点笑话好了

早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

一辆货车压死我家一只鸡，那司机立马下车叫我过来，问了一句，这鸡是你们家的吗？我愣了会，说，看鸡毛像。只是我家鸡没那么扁。

和男神出去高级餐厅吃饭为了不表现很怂，告诉自己要优雅，于是在叫服务员的时候我用了英文，招手一声：taxi！

在医院挂号，有个人插队，我质问他："你为什么不排队？"他说："因为我没有素质。"我竟无言以对。 于是乎，我扇了他一巴掌。他质问我：“你为什么打我？”我告诉他：“因为我有病 ！”

论遇到一个合适的男友有多难:第一任男朋友有狐臭，第二任男朋友没我高，第三任男朋友是龅牙，第四任男朋友是娘炮！第五任男朋友不丑不矮不臭，交往了两个月跟我说他其实是下凡来渡劫的，现在该回去了！什么鬼东西！第六任男朋友比前几任都好！最后他说我们性别不合适！老天爷，你个王八蛋，我是吃你家菜，喝你家水了！这么羞辱我！

路考，教练叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候教练一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校…

玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在晋级赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

一天下午，我走在回家的乡间小道上，突然一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我：“打，打劫。”我一听立马反问道：“光天化日之下你竟敢打劫？”。。。。。就这样，我们一直站到了天黑。

半夜看电视中……在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍拍男猪的肩膀说：“别怕，我不是坏人。”男主：“别骗我了，你出来的时候背景音乐都变了。”

相亲的时候吃西餐，打碎一只碗，服务生道：“先生您好！这只碗五十。”我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装13就装个彻底！我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。“先生，碟子一百。”

夜深人静。四楼某脑残突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡～～全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠地飘出一句：你爸是你妈表哥～～～

我今天去银行取钱，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动！”我心想遇到抢劫的了，大家都愣了，保安拿电棍过来。这时只听那男的喊：“别怕！我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”