回复：好无聊，发点笑话好了

今年孩子们的期末总结，摘录了几条：1、有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！2、期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。3、每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好。4、这场考试对于我的意义就是，知道了年级到底有多少人。5、期末考试不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好。

有一次给朋友寄快递，收件人写的是小畜生，寄件人写的是你爸爸。 据他说快递到的时候给他打电话 问：请问你是小畜生吗？朋友：你这让我怎么回答！快递小哥：你可以回答是或者不是。朋友：是。快递小哥：请问你认识你爸爸吗？朋友………

“全都是泡沫＂的下一句是什么？“你会不会倒酒？！”

“我到了，你呢？”“你转过身。” “转过来了。”“没看到我吗？”“没有。”“那就对了，因为我还没出门。”

一父亲没什么钱，有四个儿子，快断气时将他们叫到一起，从床下拿出一双筷子，被小儿子一下折断，又拿出两双，被三儿子折断，又拿出一把，大儿子一把夺过后折断，二儿子说：你一辈子没钱，现在在教我们团结对吗？
父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了：我草……你妈…这…是…乾隆…用过的…老值…钱…了

高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数曰后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗？

早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

一辆货车压死我家一只鸡，那司机立马下车叫我过来，问了一句，这鸡是你们家的吗？我愣了会，说，看鸡毛像。只是我家鸡没那么扁。

和男神出去高级餐厅吃饭为了不表现很怂，告诉自己要优雅，于是在叫服务员的时候我用了英文，招手一声：taxi！

在医院挂号，有个人插队，我质问他："你为什么不排队？"他说："因为我没有素质。"我竟无言以对。 于是乎，我扇了他一巴掌。他质问我：“你为什么打我？”我告诉他：“因为我有病 ！”

论遇到一个合适的男友有多难:第一任男朋友有狐臭，第二任男朋友没我高，第三任男朋友是龅牙，第四任男朋友是娘炮！第五任男朋友不丑不矮不臭，交往了两个月跟我说他其实是下凡来渡劫的，现在该回去了！什么鬼东西！第六任男朋友比前几任都好！最后他说我们性别不合适！老天爷，你个王八蛋，我是吃你家菜，喝你家水了！这么羞辱我！

路考，教练叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候教练一脚把我踹飞了，尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校…

玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在晋级赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。