回复：好无聊，发点笑话好了

一天下午，我走在回家的乡间小道上，突然一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我：“打，打劫。”我一听立马反问道：“光天化日之下你竟敢打劫？”。。。。。就这样，我们一直站到了天黑。

半夜看电视中……在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍拍男猪的肩膀说：“别怕，我不是坏人。”男主：“别骗我了，你出来的时候背景音乐都变了。”

相亲的时候吃西餐，打碎一只碗，服务生道：“先生您好！这只碗五十。”我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装13就装个彻底！我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。“先生，碟子一百。”

那天，我找一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来？为什么？”手相大师说：“因为越掌大越孤单。”

夜深人静。四楼某脑残突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡～～全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠地飘出一句：你爸是你妈表哥～～～

我今天去银行取钱，突然有一个男的大喊一声：“大家都不许动！”我心想遇到抢劫的了，大家都愣了，保安拿电棍过来。这时只听那男的喊：“别怕！我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。”

前段时间，我与朋友到某地旅游，顺路到某某奢侈品专卖店闲逛，服务员可能觉得我们没什么钱，不怎么搭理我们。我同事突然提高声音道：“某某牌子也不贵嘛，才三万多一个包。”话刚落，我看到附近的服务员眼睛一亮，大有立刻向我们推销之势，我同事又彪出一句话：“就是傻子才会买。。。。”

跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自的笑了起来。老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”老妈立即反驳他一句：“你闺女脑子才坏掉了！”我。。。

邻居家有个老奶奶，养了条哈士奇，她想以“哈”字开头就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字：“哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈……”

我在一个刚开业三天的酒店做服务员。有两客人打架打地很凶。事后老板问我：“顾客是上帝你知道不？”“知道。”“那客人打架你为何不拦着！”“诸神之战，我一凡人岂敢参与……”

小吸血鬼问老吸血鬼:现在没有血源啦，好饿啊！怎么办？老吸血鬼淡定的说:没法子，我现在只能在女厕所捡两个茶包泡水喝。。。。。。

同桌特别豪气的说：只要是我的朋友，日后谁没钱了，尽管和我说声...我心想同桌混的真不赖啊，结果...又幽幽的来句：只要我有空，就可以和你讲讲没钱的时候我是怎么过的....