内涵老司机来一发！

上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百！老师，您的衣服着火了。”

小王意外受伤，伤口不深，但是有点长。
于是，小李帮小王买创可贴。
小李：“买个创可贴。”
售货员就拿了个创可贴小李。
小李：“有没有大点的？这尺寸太小，受伤那地有点长！”
售货员：“想买姨妈巾，你就直接说。”

甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
乙一脸色铁青，
半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”

女同事要结婚了，问我借钱。
我说：“你干嘛了啊，你以前不是说钱够了吗？”
她说：“没办法啊，去换了个锁芯，维修了一下锁！花了一万多！”
我说：“不就是十几块钱的事情吗？怎么会花那么多？”
她说：“你傻啊，我去的是美容整形医院！”

前几天和一哥们去相亲，两个人聊的挺好，姑娘也挺漂亮。
陪着两个人聊了一会吃顿饭，我就回家了。
他们俩不知道干嘛去了，昨天哥们和我说：“我们黄了。”
我问咋回事，哥们深吸一口烟说：“太黑了。”
我真就不乐意了，那个姑娘我也看见了，挺白净的啊，怎么就太黑了。
现在这年轻人，不想处就不处呗，总瞎找理由。

昨天逛淘宝看见的.
一个买家给评论：东西还没用,不知道好不好,先给个差评吧.
卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说,不知道犯了什么罪,先枪毙了再说.

将军考问官兵：降落伞与避孕套有何区别？团长：伞白天用，套晚上用。营长：用伞是与敌人战斗，用套是与自己人战斗。连长：伞保护整体，套保护局部！女机要员：伞破少一人，套破多一人！女卫生员：伞＂不成功，便成鬼＂，而套＂不成功，便成人＂！将军：看来还是实战岀真知啊！

下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了……不敢多说，都是泪啊,做屌丝不容易.。。

前面一少妇，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。
她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直缄默不语。
后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”
这时旁边一男子说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。

一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。不久他们就开始作爱，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：“你为什么没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”年轻人答道：“我戴上了啊！ ”说着给她看手指上的安全套。

面试，老板让我随便介绍一下自己的特点。我说：“我不知道失败两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错么！我喜欢！这个位子归你啦！”
真奇怪，一般听说我是文盲后，他们都会把我赶出去。

货车司机一枚，今下午老板说：“我胃里有两水泡，难受的很，死了算了。”
我说：“你那么有钱可千万死不得，你死了别人会顶替你上你老婆，打你闺女的。”
老板脸都绿了，不知道明天还能不能正常上班了，真嘴贱。

某年某月某日的一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。
我俩聊天，他跟我说：“南方考公务员的题都让人理解不了，一道题是‘西游记里有多少种妖怪？’”
他让我猜，我也不知道。
司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”