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蜗牛
声名远扬
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男:“大师,你看我现在混的实在不怎么样,我是不是一辈子就这样了?”
大师:“不是。”
男:“太好了!大师,我是不是以后会有发达的希望。”
大师:“哪有那么好的事!以后你会越混越差,到时候你会很羡慕你现在的生活。”
蜗牛
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一天,公交车上,偶拿出刚买的手机观摩,内心那个高兴啊!
突然,前座一女的拿着一模一样的手机。
嘿嘿,莫非是情侣手机,更得意了。
偶下车前,举着手机向她晃了晃,意思是我们的手机一样。
那女的愣了一下,突然大叫:“抓贼啊!”
偶还没反应过来就被按倒在地。
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一天,我在河边玩耍,一不下心刚买手机掉了进去,我伤心欲绝。这时,河中飘上来一位老爷爷,他左右两手都拿着一部手机,问我:少年,你掉进去的是这部6S还是这部S7啊?诚实的我摇了摇头,如实回答:我掉的是快的漂亮,薄的持久的魅族魅蓝Note3。老爷爷欣慰的笑了,朝河中喊到:楼下的,还不快呈上来?!
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妻子在家中洗澡,突然妻子喊起来:“老公,好像有人偷看我洗澡!”老公:“那你赶紧把窗户打开呀!”
妻子大怒:“我疯啦!”老公解释说:“你让他看清楚,下次他就不敢再看了……
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一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母,父母非常满意。
女孩儿父亲对那个男生说:“小伙子!我女儿就交给你啦!”
男生蹭的一下站起来,把面前的白酒一饮而尽。
沉默了一会儿,慢慢的说:“叔叔,想讹人是不?”
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男票和我分手了,原因是嫌弃我下面mao太多,他的丁丁进去时老是被毛毛勒住。还说更怕以后生小孩会勒住脑袋。我告诉他女人都这样的,谁知他说:公司里的小丽和琪琪的都没这么多。尼玛。。。
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小明对舍友说:我发现我们刚搬来的宿友有同性
恋倾向?
舍友:你怎么知道?
小明:因为我发现我这几天垃翔越来越粗了
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唐僧师徒一连几天没吃东西,此时唐僧问到:
你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢?沙和尚,你最
实在,你说!沙和尚想了想了想认真的说到:师傅,
俺跟你去取经,无非就是为了长生不老。
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今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一
看瓶底下面还有一个二维码,于是拿手机一扫,
结果显示的是唐朝的,我真TM赚翻了。
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A:多大岁数还没有性经验最尴尬?
B:当爹以后。
A:......
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警察:“说说吧,你当时为什么想起那菜刀去抢银行的?”
嫌疑人:“我自认为我的刀天下第一快,甚至能快过子弹。”
警察:“那你还被人家徒手制服了?”
嫌疑人:“我也没想到,那哥们出手更快,后来才知道,他是个宅男。
蜗牛
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无聊的时候我会自言自语 当然我要小心一点
因为一不小心就会争论起来,
我至今无法忘记去年夏天自己跟自己打架的情景。
蜗牛
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某男想考公务猿,笔试测试成功后,进入单
位面试,一考官问:县里有个商场着火了,里面
有五百个人,跑出来122个人,你说有多少人烧死在里面了?
某男很淡定的说:35个
于是某男后来成为了国家级干部。
蜗牛
声名远扬
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神都没办法拒绝的一句话!
我对神说:让【搞笑吧】里所有人永远健康快乐~!
神说:只能四天~!
我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。
神说:三天。
我说:好,昨天、今天、明天。
神说:不行,两天。
我说:好,白天、黑天。
神说:不行,就一天~!
我说:好~!
神茫然问到:哪一天?
我说:在我帖里回帖的所有朋友生活着的每一天~!!
神哭了……说:以后在你帖子上回帖的所有吧友将天天健康快乐
蜗牛
声名远扬
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我说:好,白天、黑天。
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