回复：内涵老司机来一发！

某年某月某日的一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。
我俩聊天，他跟我说：“南方考公务员的题都让人理解不了，一道题是‘西游记里有多少种妖怪？’”
他让我猜，我也不知道。
司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

男：“大师，你看我现在混的实在不怎么样，我是不是一辈子就这样了？”
大师：“不是。”
男：“太好了！大师，我是不是以后会有发达的希望。”
大师：“哪有那么好的事！以后你会越混越差，到时候你会很羡慕你现在的生活。”

一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊！
突然，前座一女的拿着一模一样的手机。
嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。
偶下车前，举着手机向她晃了晃，意思是我们的手机一样。
那女的愣了一下，突然大叫：“抓贼啊！”
偶还没反应过来就被按倒在地。

一天，我在河边玩耍，一不下心刚买手机掉了进去，我伤心欲绝。这时，河中飘上来一位老爷爷，他左右两手都拿着一部手机，问我：少年，你掉进去的是这部6S还是这部S7啊？诚实的我摇了摇头，如实回答：我掉的是快的漂亮，薄的持久的魅族魅蓝Note3。老爷爷欣慰的笑了，朝河中喊到：楼下的，还不快呈上来？！

妻子在家中洗澡，突然妻子喊起来：“老公，好像有人偷看我洗澡!”老公：“那你赶紧把窗户打开呀!”
妻子大怒：“我疯啦!”老公解释说：“你让他看清楚，下次他就不敢再看了……

说实话，光靠签到升级太慢，所以我复制了这一段话遇贴就回，回一次最少也得15个字，还能帮你不沉贴！

一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意。
女孩儿父亲对那个男生说：“小伙子！我女儿就交给你啦！”
男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽。
沉默了一会儿，慢慢的说：“叔叔，想讹人是不？”

男票和我分手了，原因是嫌弃我下面mao太多，他的丁丁进去时老是被毛毛勒住。还说更怕以后生小孩会勒住脑袋。我告诉他女人都这样的，谁知他说:公司里的小丽和琪琪的都没这么多。尼玛。。。

小明对舍友说：我发现我们刚搬来的宿友有同性
恋倾向？
舍友：你怎么知道？
小明：因为我发现我这几天垃翔越来越粗了

唐僧师徒一连几天没吃东西,此时唐僧问到：
你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？沙和尚,你最
实在,你说！沙和尚想了想了想认真的说到：师傅,
俺跟你去取经,无非就是为了长生不老。

今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一
看瓶底下面还有一个二维码，于是拿手机一扫，
结果显示的是唐朝的，我真TM赚翻了。

A：多大岁数还没有性经验最尴尬？
B：当爹以后。
A：......

警察：“说说吧，你当时为什么想起那菜刀去抢银行的？”
嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。”
警察：“那你还被人家徒手制服了？”
嫌疑人：“我也没想到，那哥们出手更快，后来才知道，他是个宅男。

无聊的时候我会自言自语 当然我要小心一点
因为一不小心就会争论起来，
我至今无法忘记去年夏天自己跟自己打架的情景。