我從小就不開心，而且家族裡很多人都得過抑鬱症，四爺爺舅媽什麼的，我爸也不太開心得起來。
爸媽六歲的時候離婚，當時我爸媽住的是單位房，只有30平米，我和其他員工的小孩一起玩總是被欺負，因為在單位里只有我爸媽地位最低，所以我也受其他小孩子的氣。
然後上了小學，還是被欺負，那時候上的是寄宿班，我們班只有五個女生，那個時候就已經相當會勾心鬥角的一群小孩子們，那時候在班裡我長得很好看，很受男生們歡迎，自然會招來女生們的嫉妒，於是我被孤立了。
睡覺的時候被她們向頭上吐栗子皮，全班女生不跟我說話，男生們也不是什麼好東西，經常調戲女生，當時我很害怕，害怕被女生孤立以後男生們會對我怎麼樣，所以我盡可能地阿諛奉承，只為了不讓她們丟下我。可能這種恐懼在別人聽來不足一提，小孩子嘛，害怕而已沒什麼，但當時那種心理我真的記得，成晚成晚的睡不著覺那種恐懼就是那種感覺。

事情之二就是我八歲的時候。
那個時候我爸媽早離婚了，我經常和我爸一起，小時候很喜歡我爸，總是被他帶到各種飯局酒桌上，其實我知道因為我小時候又乖又漂亮，並不是吹，而是小時候每一個見到我的叔叔阿姨都這麼說，我爸只是把我當做炫耀的工具罷了。
有一天我去我乾爸家，我正在床上午睡，我爸喝多了進來就把我表姑按到床上強姦了她。
然後直到我14歲左右的時候還有聯繫，而當時他已經和另外一個女人結婚了。不是表姑。
我目睹了整個過程，哭著睡著，睡醒以後的事都不記得了。
我被過去緊緊捆綁著，戴上腳鏈項圈，一步步艱難地向前走去。被人說矯情，閒的沒事，富貴病，公主病，無所謂了，都已經無所謂了。

不想打字了，想拉上所有的窗簾，把自己裹進被子里，什麼都不去想，如果能就這樣消失掉就好了。

我媽媽為了我辛苦了那麼多年，從小就讓我去上各種輔導班，又是學跳舞又是上奧數什麼的，但是我壓根就不想去，只是當時用力忍住不想去的厭惡感。
然後成功地厭學了。

我對不起養育我這麼大的父母。
如果我沒有出生在世界上就好了。
如果我爸媽生得是個比我優秀得多的孩子就好了。

其實我寧願家人不管我，放任我自生自滅，這樣就不用每天擔心我，每天計較在我身上花了多少錢，我給他們浪費了多少。
我媽現在一罵我就說你浪費了這麼多錢還有臉跟我頂嘴？操你媽逼的你知不知道我為了你花了多少心血？

是啊，換做是誰都會這樣的，養了我21年還不如養條狗，狗還知道報恩，幫主人看個門，我就只知道吃喝拉撒，跟個寄生蟲一樣活著。
如果我死掉的話大家都會開心的。
那麼我有什麼理由不去死呢。

我不斷地對我媽媽道歉，但是直到現在她也沒有理我。
是傷得太深了吧。
連她也放棄我了。
我可真是個社會渣滓啊。
233333。

大人只要用一句對不起就可以假裝什麼都沒發生過。
大人只要用一句對不起就可以強迫著我們原諒他們。
只要一句對不起。
但那真的是能抹消的嗎，只是生長在心理的蛀蟲而已。
隨著歲月流逝發酵最終成長為我們身體里的魔鬼將我們吞噬。

“我告訴你從今以後我的錢跟妳沒關係，你不是覺得錢都是糞土嗎？那妳自己賺，別讓我再給妳錢！”
我竟然覺得有點期待。
又有點輕鬆。

去B站看會直播，一會兒再回來。

把離婚歸咎於我的責任。
“我們離婚都是因為妳，都是因為妳！”
啊啊，是啊，我是個無能之輩，社會的渣滓。
所以說，為什麼不讓我去死呢。明明這樣大家都會得到快樂。

“你們精神病不就是這樣嗎？對錯不分，連人都當不好，人格不健全，爛泥扶不上墻”
是啊，她說得挺對的。