廖三爷住在大山上，他的两个儿子先后被毒蛇咬死，气得老眼昏花！
一天，他从地里回来，看见一条乌烧蛇横在门前，就用竹竿打，一边打一边骂：“打死你这条乌烧蛇，打死你这条乌烧蛇……”
“别打了，别打了，那是一条棕绳哩！”妻子跑出来笑着说。

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了 没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音 刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？”儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”我问：“为什么？”儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”

早上和二货男友吵了两句，一生气就把昨晚吃烧烤的钱给他，说两清。这丫居然一本正经的说，我是个有骨气的人，不要你的钱！我心里正偷着乐，想着算他识相。谁知道他说了一句让我风中凌乱的话，你昨晚伺候的不错，就当烧烤钱了吧！尼玛，这烧烤也够贵的.......

一天，老公喝酒喝到下半夜才回来，我很生气没理他。 他也不吭声，就这么僵持了十分钟，他终于说话了：“老婆，孬好你也骂我几句吧，我找不到床在哪了！” 唉，遇到这样的二货老公，真的是很难生气了！

一位游客去国外旅游，有一次他搭乘当地的公共汽车去景区。途中，司机正想转弯的时候，发现一位女士开着车马上就要挡住他的路了。司机从车窗探出头来，用力吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让公共汽车先开了过去。游客很好奇，向司机问道：“你为什么要吹口哨而不按喇叭？”他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭，可是，他们听见男人吹口哨常常会停下来看一看

一天一位男士来到海边，见四处只有个小女孩。 便裸睡下，起来一看发现自已在医院，下半身血流不止。 警察问小女孩：“怎么回事。” 女孩答：“那个叔叔说毛巾下有只小鸟，我一看发现很丑，便剪了鸟头，踩了鸟蛋，烧了鸟窝。”

爸爸四处借钱，借了很多私人的钱还有高利贷，每次周末回家都能看见讨债的，还有什么黑社会的来要钱，爸爸天天在外面不着家，留着一个烂摊子给妈妈收拾，马上元旦了，爸爸答应房东给她几万块房租，可是他一分钱都没有啊，如果他交不了钱我们就要搬走了，可是我们能去哪呢？我又能为父母做点什么？难道要我出卖自己吗？有时候我想来辆车把我撞死算了，赔个几十万，他们就没有压力了……

有次去火车站接朋友，晚点40分钟。　　我就在出站那一个台阶坐着等，手机电不多了也没玩手机。　　过了几分钟后，有个四十来岁的阿姨往我脚前丢了5块钱，，，，，高 潮是我还没来及说话，又有个美女给我丢了十块。。。　　心里那个纠结啊，我是直接走人呢，还是拿起钱再走呢，好歹十五块钱呢。。。。

阎王对冤魂道:“如果我给你一次重生的机会，你第一件事想做什么？”冤魂想了想现在的状况再想到现实，立马回道:“想死。”

刚刚和女朋友出去吃饭，看到菜里有一条大肥虫，我夹到女友面前 ，以为我喂她，她看都不看毫不犹豫地吃掉了。。。吃掉了。。。掉了。。。了。。。

工地监理一名，每天早上下30楼没电梯。 今早刚爬到20楼准备从楼顶开始巡查下来，老大说：“在楼下等我。”（具体什么事他方言听不懂） 我风风火火跑下来问：“什么事？” 他说：“带你去吃包子！”

上帝送我个宝盆。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就止不住变。最后满屋都是你，我愁了：这都成猪圈了。

学霸：我不认为你是学渣？学渣：你真够朋友，那你认为我是什么？学霸：人渣！

早年，有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。 虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。 有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。 等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。 问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶！” ---这就是哪壶不开提哪壶的由来