“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”

有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我滴妈呀，跳不好还得被抓走！ ? ? ? ?

一朋友，晚上接到通知要加班。去的路上见两个混混欺负人，于是路见不平，把那两个混混打的头破血流，混混跑了，跑之前还搁下狠话要教训朋友。朋友没多想，去医院披上大褂急诊加班。没多久那两个混混就跑来包扎...你能体会那混混看见我朋友瞬间的绝望么？

今天我一哥们问我：“你知道无能为力的感觉吗”？我一愣问他什么感觉？他说“你明知道你牙齿里有东西，舌头能感觉到，可是用手去摸总是摸不到”，我听完，默默的给他点了一个赞

别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段：
　　狗熊腰，老虎背；
　　麒麟臂，大象腿；
　　纹的眉，漂的嘴；
　　染的指甲，爱臭美。
　　我上念给老婆听，我就有了
　　金钱豹的皮和熊猫的眼。

终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？答：注意看路上的标志，教练说：回去上网把兰博基尼，法拉利，宾利...等这些车标志记熟悉了比记那些重要！我。。。

我:“爸我破处了” 老爸:“嗯，戴套了没”我:“没，但是他带了。”老爸:“哦...等等 你刚才说什么再说一遍”

结婚典礼前，新郎悄悄的问了下婚礼主持人：“你们主持一场婚礼收费多少啊？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越高！” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

一天看到一套泳装清仓处理，老婆对老公说：老公，我想要买这套泳装。老公说：不买，太贵了！老婆：不贵呀！才30块!老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！

曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，
这样她就会让我帮她拧开了，
毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”
我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”

一天，二货损友看我，闷闷不乐问我原因 我说：“和女友吵架生气了。” 二货损友很诚恳的说：“你女友已经够缺心眼，够瞎了，就不要再伤害她了！”

小明：“你知道吗？有很多人分手后，说什么还能做朋友吗这类话？” 小王：“怎么了？我觉得还不错啊！” 小明：“不觉的很虚伪吗？还不如直接说：还能做吗？朋友？” 小王：“……”

分享一个#内涵段子#: 小明：你有女朋友吗？ 我：泪奔～找了这么多年，一直单身，你呢？ 小明：我有～ 我：长得怎么样，给我看看 小明默默的看了看左手的老茧，握紧拳头，紧张的说：她有点害羞 。

“老王，咋想起来减肥了？” “邻居让减的。” “关邻居什么事？” “她家新买的柜子门太窄了……”

　　学校门口有个卖饼卷肉的，有猪肉的，有牛肉的，一次我进去对老板说要个猪肉的。 　　不一会，老板把饼卷好了，老板问，谁是猪？ 　　我一激动:我是猪的，我是猪的……